¡No pares!

Cris Moon es afortunado por estar vivo. En 1995, cuando el estaba despejando un campo de minas en Mozambique, una de esas minas explotó. Primero el no podía sentir el dolor, pero cuando el vio su aliento, el no pensaba como iba a sobrevivir (No tío, voy a morir :( ). El era extremadamente afortunado porque había un helicóptero en el área y ellos lo llevaron al hospital muy rápidamente.Chis perdió un brazo y una pierna en el accidente. El sobrevivió pero el tuvo que aprender a vivir como un tullido. Antes del accidente, el corrió 10 millas en un día, pero ahora el no podía solamente caminar uno o dos metros con las muletas. Sencillamente cosas, el pasaba las páginas del libro, era de pronto muy difícil, y el tuvo que aprender a escribir de nuevo con su brazo derecho. Un día en el hospital, Chis vio la maratón de Londres en TV, y el decidió correr en la maratón del siguiente año. Un año después, milagrosamente, el completo el recorrido con 26 mil carreras. Tu no imaginabas que la vida de Cris es más difícil con su discapacidad, pero el día que con una pierna es más feliz que con dos piernas de Cris. Cada mañana el piensa- Estoy vivo, yo todavía estoy bien aquí. Ahora cada día,no puedes parar a Cris Moon. El corre ultra-maratones, escala montañas, y el caminó la longitud de Bretaña en 25 días en 1997, el completó el gran Sahara corriendo. Cris creía que nosotros siempre teníamos ayuda de gente para poder ganar, porque sus padres creían en el principalmente para ayudar a sus vecinos . Tú no puedes mirar lejos para encontrar gente más desafortunada que tú .

Advertencia: El texto mostrado es solo una traducción de un libro de ingles llamado "English Alive" de 4º de ESO. El autor únicamente, ha querido compartir este maravilloso texto con sus lectores. En caso de queja, será eliminado inmediatamente.

Entrevista a Jamíl Ashraf.

Mi nombre es Jamíl Ashraf. Yo tengo 20 años y yo vivo en Brandford, en el norte de Inglaterra, toda mi vida. Mis abuelos se mudaron aquí de Pakistán en los 50. Muchos inmigrantes de Asia llegaron en Bretaña en este tiempo. No hay más información de mi lengua, Urdu, y la gente británica no la quiere. Mi abuelo empezó a abrir su propio negocio y el abrió una tienda- rari en el centro de Bradford. Muchos de los asiáticos que viven aquí cerca del centro de la ciudad. El siempre envía dinero desde Pakistán para su familia. Asiáticos todavía vivían en el centro de Bradford y gente blanca vive fuera, pero la  gente joven le gusta aceptar las costumbres británicas. Nos respetamos las costumbres pakistaníes también, por eso nosotros vamos a los bares, pero nosotros no bebemos alcohol. Nosotros comemos curry, yo a veces voy a visitar a mis parientes a Pakistán, pero yo estoy en Bretaña ahora. Mi futuro de Bradford y yo estoy en mi hogar de la ciudad. 

• Entrevista a Natalia Dykzack:

Mi nombre es Natalia Dykzack y yo tengo 21 años. Yo siempre estoy viajando: hace dos años deje Karakow en Polonia y me mude a Glasgow en Escocia. Yo estudio turismo y en la universidad aquí solo trabajo en bares y eventos porque yo necesito dinero. Es muy caro vivir en Gran Bretaña. Todos aquí somos realmente amigos y podemos hablar ingles aunque necesitamos mucha ayuda. Yo a veces estoy nostálgica, pero yo voy  algunos cafés polacos en la ciudad-hay sobre 5.000 polacos, viven aquí ahora- pero a veces me gusta ir a la iglesia católica más cercana. Yo aprendí a sobrevivir aquí, pero yo no estaré siempre. Mi hogar es Polonia con mi familia. Con mi calificaciones y mi influencia de ingles. Yo conseguiré un buen trabajo en Krakow.

Advertencia: El texto original es de un libro de inglés llamado "English Alive" 4º ESO. El autor únicamente ha traducido el texto original al español y lo ha compartido con los lectores, ya que lo ha considerado interesante para ser expuesto. En cuyo caso de queja, será eliminado inmediatamente.

   

Luchando por sus derechos.

En el siglo 19, las mujeres europeas no podían  votar. Una mujer británica, Emmeline Pankhurst, y su hermana mayor, Cristabel, querían cambiar esto. Ellos no podían creer que las mujeres no debían  tener los mismos derechos que el hombre. Ellos fundaron un grupo de 1903 para protestar por los votos de las mujeres. Ellas eran las "sufraggettes". En 1905, 10 sufraggettes pidieron una petición para el Primer Ministro. El ignoró esto, por lo que Pankhurst y sus seguidoras decidieron ponerse en acción. Ellos protestaron por las calles, interrumpiendo ataques  policiales y rompiendo ventanas. Algunos sufraggettes se encadenaron en una verja, una de las militantes Emily Pauisson, murió después de correr en frente de los caballos de carreras ( la mataron a coz limpia) de King en 1913. La mujeres fueron a prisión por sus acciones y ellas continuaron su campaña en prisión negándose a comer. La Primera Guerra Mundial cambio definitivamente. Los hombres luchaban a favor de ellas por que ellas harían el trabajo del hombre y actuaba como ellos porque podrían hacerlo igual de bien. El parlamento no podía ignorar la situación debido a que hizo más largo en 1918, las mujeres estuvieron durante 30 años para votar. 10 años después, todas las inglesas mayores de 18 años podían votar, las inglesas no fueron las primeras en votar, en Nueva Zelanda, las mujeres podían votar desde 1983. En España, como siempre tuvieron que esperar hasta 1911. Hoy en día, las mujeres trabajan  en actividades de trabajos sanitarios (tras el gran caos de la 1 guerra mundial). Las mujeres trabajaban como jueza, doctora, piloto y astronauta.  Como siempre, ellas pueden todavía vivir experiencias de discriminación en el trabajo. Las mujeres a veces no recibían el mismo trato. Con las largas horas trabajando y el caso cuidando de niños, muchas mujeres encontraban dificultades para trabajar.

Advertencia: El contenido del texto es solo la traducción al español del texto original del libro de inglés "English Alive" 4º de ESO. El autor, únicamente ha querido compartir a su idioma con sus lectores este maravilloso articulo. En caso de queja, sera eliminado inmediatamente.

La gran barrera de coral

La gran barrera de coral esta pasando el noreste de Australia. Esta es la colección de más larga de barrera de coral en el mundo y es visible desde la luna. Pero el ecosistema de los corales son muy delicados si nosotros no lo cuidamos después de esto, el coral no podría sobrevivir para el futuro de las generaciones. La gran barrera de coral tiene sobre 500.000 años de edad (más que Chuck Norris), y esta es ahora una de las mayores bio diversidades del planeta. Esto proviene de hábitats y enormes cantidades de vida marina. También para que te hagas una idea: más de 1.500 tipos de peces diferentes, 5.000 tipos de moluscos y 15 tipos de serpientes marinas (de esas que te matan en los mods misterys del GTA San Andreas) viviendo en el coral. Otras especies, como las ballenas jorobadas, viajan desde Australia cada año en zonas de aguas templadas del arrecife El gobierno australiano realizaron un proyecto para que esta preservara como un área importante ecológico. Se gana algo de dinero porque atrae a una cantidad de guiris que viajan para hacer proyectos del medio ambiente. La organización tiene también limites del numero de peces que la gente puede atrapar (prohibido atrapar goldens). Esto es para que cambiar el delicado balance de vida en el arrecife. Por ejemplo, había un pez, el tritón gigante que comía unas largas estrellas de mar conocidas como Corona de espinas ( los primos malotes de Patricio Estrella) Estas estrellas de mar amaban comer coral, !un adulto podía comer 6 metros de de arrecife en un año¡. Si la naturaleza de las estrellas depredadoras ya no son así, esta numerosa podían alimentarse Esto podía tener consecuencias devastadoras. En la organización no tenían introducidos cambiar el arrecife podría estar deteriorada sin embargo, había una cosa que podía cambiar, el calentamiento global.

Advertencia: El texto es una traducción con modificaciones del mismo con retoques cómicos (o se intento XD) del texto real del libro "English Alive 4º de ESO. El autor únicamente tradujo el texto original al español y compartir esta maravillosa historia con sus lectores. En caso de queja, será retirado inmediatamente.

Confesión de un juguete

Hola muy buenas tardes soy el Ministro de Defensa de los juguetes y he decidido hoy hacer una rueda de prensa a aquellos juguetes que habitan en Death Toy. Empecemos:

• Blancanieves travestí:

- Tras mandar a tomar por culo a su madrastra y dejar haberse casado con ese maromo que no le pintaba y resulto ser un marica del tres al cuarto, se lo dijo a los 13 años de haber estado casados. La madrastra loca de alegría le dijo al espejito mágico que le Fuck you¡ y fue tal la euforia que la mandaron a la residencia de majaderos de San Batracio y Dionisio. Fue tal el disgusto de la pobre Blancanieves que se hizo traveló y decidió ponerse pene a los 27 años, la niña se casó a los 13 años ya que con esa cara tan inmaculada era muy raro que tuviera menos de 18, claro. Ahora trabaja en un local de tetería sirviendo té con sabor a tabasco, claro. El traje es el mismo que en el cuento y la manzana la conserva porque es una caja donde guarda los condones.

• Ariel (pero con piernas):

Tras casarse con aquel marinero que casi fue violado por Ursula, aquella bruja que le gitaneo la voz a Ariel, y luego la mandaron también a tomar por culo y se caso finalmente y se hizo humana. Estuvo viviendo en Manhattan durante 28 años, no supo nada se su familia acuática y ni sabe, ya que no han echo las paces todavía el Rey Tritón y ella. La disputa fue porque una sirena no puede casarse con un humano y menos tener hijos y ella los quería tener. Por tanto consiguió un trabajo como actriz en "Los vigilantes de la playa" como aquella tía que solo se le mueven las tetas. Pero resulta que Pamela Anderson muy celosa le desafió a una lucha en el barro. Pamela ganó a golpe de teta pero su tío, el Señor Hipo, se la comió, por eso ya no sale más. Rompió con su novio tras haberle puesto los cuernos con el capitán Pescanova. Ahora vive en Death Toy, feliz con su nuevo marido, el capitán Garfio.

• Pirámide egipcia y Esfinje de Scobby Doo (Macjuguete):

Tras acabar la seríe de Scobby Doo, con un total de 33565 capítulos decidieron esculpir una de las pirámides del Ejipto, aprovechando la muerte de Gadafi, en la pirámide, en su interior, hicieron un gran sala de Shagy y Scobby corriendo como posesos al ver a alguna momia de esas putrefactas o solo era la abuela de Shagy, pero la cima esta pintada de color azul por si algún troll decidiera moverla es una puerta giratoria, gira, gira pero no toria. Los egipcios molestos por no avisarles y que eran fan de Crepúsculo decidieron desterrar a la Esfinje Scobby Doo (esta solo lo cambiaron por un danés gigante, es decir lo que es Scobby Doo) y a la pirámide a Death Toy. Se dice que cada 4346476 años se unen en horizontal la pirámide y la Esfinje y con ella se abre la pirámide. Es uno de los grandes monumentos de la ciudad.

• El autobús escolar de Otto:

El autobús tras haber sufrido más que Rocinante en las travesías de Don Quijote, decide tirarse al desguace y morir dignamente como cualquier coche desearía tras llevar 1235346567568674364 Km hechos. Pero esto sucedió porque a Otto lo echaron de la serie en la temporada 25, es decir, cuando finalizará finalmente los Simpsons. El autobús tras oler a vomito de niño, a comida putrefacta y a porro por los de Otto, no es aceptado en la compañía española: ALSA. Ni ningún colegio ni conductor lo quería porque era imposible de quitarle el olor y era casi imposible de reparar. Tras no quererlo ni el Papá se va a Deaht Toy y se ajunta con sus amigos; Cochenescence y el Besugo Robot, y hacen una comedía llamada Kars. No avanza mucho tras tener el morro y las ruedas rotas.

• Lampara de Flores:

Era solamente un bote antiguo de colonia de mujer pero tras dármelo a mí mi madre, lleva conmigo los ... años que tengo. Ahora se le pusó una bombilla en Death Toy y alumbra todo la rotonda de la ciudad. Trabajo como casa de los personajillos de la ciudad de Chupilandia, pero allí las drogas alucinógenas eran muy abundantes y lo cerró la Guardia Civil. Tiene un ojo para verles el horto a los ciudadanos y sirve como radar de control de velocidad. Es de la marca AVON.

• Super Fantasmas:

Se dice que trabajo para la casa del terror más grande del mundo, pero como la crisis mundial es enorme, tuvo que apañárselas para salir a fin de mes. Asustaba a niños y a viejas en sus peores sueños y se aparecía en Ouijas muy a menudo pero como parecía una manta flotante le decían que "olía pezte". El es un antiguo miembro de los soldados que lucharon en la 1º Guerra Mundial. Ahora solo se aparece a veces en Death Toy como supervillano que atemoriza a la ciudad. Planeando poseer a todo el que se ponga por delante. Su mayor miedo son las natillas de chocolate porque si se mancha se evapora pero no muere. Deaht Toy era un antigua fosa común por eso también va por allí.

• Trailer de Marvel (Macjuguete):

Tras haber trabajado con " Super camiones" en la serie de Xplora, le dijeron que era el mejor camión de trasporte de todos los tiempos, pero el quería ser un trailer como su padre. Luchó y luchó y llego a participar el la lucha a muerte con los monster truck, y ganó. Luchó contra Rocky Valvoa y ganó. Era una maquina perfecta de matar. Hasta que perdió una lucha contra la Cosa. Estuvo 45565467 años en tratamiento sanitario. Desde entonces no ha vuelto ha atropellar ni a hacer el gamba. Participa en la serie Kars. El no tiene marca porque se la comió.

• Megatron (pero son brazos ni piernas) (Macjuguete):

Tras que Optimus Prime, su hermano, acabara con la guerra entre Autobots contra Decepticons en una lucha del Risk y Megatron perdiera, le tuvo que dar sus brazos y piernas porque era un Risk Streeper. Por eso han echo 354575 capítulos y cómics de esta serie tan guapuna. Tras acabar la guerra con la victoria de los Autobots. Megatron se fue llorando a su madre y su madre le dio de sartenazos a la cabeza metálica de su hijo, Optimus Prime. Tras trabajar en Boing con una serie post- irrealista, se harto y se fue a dominar la patetica ciudad de Death Toy. Super fantasma y el montado en silla de ruedas porque Optimus Prime le quito en el Risk Streeper. ¡Que no pringaos¡. Que tiene propulsores tanto en brazos y piernas tullidas.

• Amazing Spiderman (serie del 2008) aerobico (Macjuguete):

Tras el gran bombazo pero versión de los 80, llego Amazing Spiderman y con el toda la historia con los mismos enemigos que le daban por el horto a la ciudad. Cuando se estuvo entrenando en la sala del Tiempo, que allí un día es un año de entrenamiento, saco de el más fuerza, y sobre todo... ¡Axilas con telarañas!. Que le harán que digas: "Lavate las axilas que también huelen a sudor". Pero eran tan densas como las torrijas de Mª Jesús (la madre de Belen, aquí no hay quien viva). Se probo con que serviría como alas de murciélago, y se llevo a Amazing Spiderman (la diferencia del normal, son los ojos y el logo de la araña es mas gordo, en este se da a conocer que es mas un muchacho de 18 años) en helicóptero por si podía volar pero vieron que no (suerte que había edificios). Tras ello vieron que le salio un grano en la espalda y si le pulsaba movía los brazos como si estuviera haciendo aerobic (alternando arriba y abajo). Tras acabarse la serie, el trabaja como personal training de antiguas modelos de los años 50. El ya no pelea con enemigos que joden su antigua ciudad natal, ahora  solo hace aerobic. 

• Batman azul (Antiguo tapón de colonia):

Tras haber sido dibujado por 345 dibujantes de cómic y haber hecho 544755867 historias suyas junto con Nightwing, Robin, Batgirl y Bruce Wayne lucharon contra el mal de la ciudad. Lucharon contra dos caras, el espantapájaros, dos caras, Mr. Freeze, el pingüíno y el famosisisisisimo  capucha roja, XD si es el mismo que el Joker. Tras ello se le hizo un monumento a Batman en la ciudad de Villamarrano pero allí no "zervia pa la´vacas" y por ello lo mandaron a Death Toy. La estatua perteneció a mi bote de colonia pero se lo quite porque me molaba mucho y decidí escribir sobre el porque me mola y por eso escribo esta tontería.Se dice que todavía combate el mal por las noches.

• Angel de la Muerte:

Tras una gran fusión entre Belzelga y Medabee junto con los pendientes de Potala para matar a Mechafreezer en un combate de Medabots. Tras ganarle a Mechafreezer pretende vencer en una lucha frenética al malo maloso de Megatron por el puño del Metal. Con cara y brazo irquierdo de belzelga y torso con piernas y brazo derecho de Medabee pretenden  entrenarse a fondo para cuando llegue el día final. Llegaron allí tras finalizar el combate contra Mechafreezer y antes la serie.

• El Señor Hipo:

Mafioso de la ciudad de Death Toy, por sus múltiples ataques a bancos como Santander Central hispano, Caja Mar, BBVA, Caja Madrid y Bankia. El es el tío de Ariel por parte de madre, es decir la madre de Ariel es una hipopótamo. El fue de los primeros en aprender la grandiosa técnica del Shoop Da Whoop. Trabaja para Super Fantasma con el fin de que consiga mucha pasta y se compre un chalet dentro de otro chalet que luego tiene 24 chalet dentro de la piscina que a la vez la piscina sea un chalet.El por sus diminutas patitas no puede atacar muy bien pero da bocados en los huevos como ninguno, (ganador en el 2007 en el World Champions Beat Eggs). Su rujido puede alcanzar los 43556 decibelios. Odia a Dani Martinez por haber utilizado su nombre en el vídeo del capitulo 3 de "Need for Speed Tontaco" y no haberle pagado los derechos de autor. El es el comandante de la banda de piratas del Capitán Garfio (por enchufe de su sobrina).

• Raphael (tortuga ninja):

Tras haber acabado con Despedazador en una tremenda lucha de jucios por la custodia de los DVDs, ganan la batalla pero no con esto deja de entrenarse Raphael que llega a confesar en la película de TMMT que se entrena en el bosque para encontrar su paz interior mientras que sus hermanos o juegan unos al WOW o se van de farras y gritan: ¡Cowadunga!. Raphael se entrena en el bosque junto con su amigo Ángel de la muerte. Pero Raphael monto un gimnasio de lucha en Death Toy para todo el mundo (no los modernos estos que se hace de todo, no, un gimnasio de lucha ninja) ayudado por su amigo Angel de la muerte. Estuvo en rehabilitación para desintoxicarse con las pizzas y lo consiguió. En sus ratos libres le gusta hacer sentadillas y bailar Charleston con su vara de bambú.

• Noshisi Shino:

Es hijo de una familia friki china que lleva todo el negocio de la economía mundial pero su hijo pasa de eso y de las tecnicas chinas de sus antepasados, de si su tio Ho Shi Ming lleva un negocio de restaurante chino, que si su hermanastra trabaja como cajera en la familia de sus padres como un super bazar. Por eso estudio un cursillo básico de CC de : ¿como se saca un curro facilón y sin trabajar como un negro?. Tras sacarselo no obtuvo el resultado obtenido en las franquicias de comida rápida como MacDonals, BurguerKing, Krusty  Burger, Crustaceo Crujiente... pero Sheldom Plactom lo aceptó como cajero en el Cubo de Cebo. Gana 20€ por hora y trabaja mejor que Calamardo. Le gusta su trabajo porque alli la gente no viene mucho pero su jefe lo quiere mucho. El cocina cosas como Sorianos, Doritos con fajitas, patatas fritas con kepchup. Las cebo-burguers fueron prohibidas por el Real Decreto de : Ostiaputaqueascodecomidanoselarecomiendoniamisuegra/2012/03 en 223 partes de tus estomago y estados, por eso mejoró repentinamente el Cubo de Cebo que se sitúa también esta franquicia en Edulandia.Tiene una cabeza amarilla porque tomó radiación en Gotham City y por eso tiene cara de Rape chino y tiene el pelo pegado y que no se le puede peinar ni  a granadazos .

• Gary (Bob Esponja): 

Gary es el caracol de nuestro amigo Bob Esponja, el es una especie de gato híbrido con un caracol pero el no odia a Calamardo como muestra en los primeros episodios es más es de un carácter tipo Calamardo ya que en un episodio muestra como Calamardo busca como un desesperado a Bob Esponja y encuentra en el patio a Gary tomando el Sol (casi como hace el mismo Calamardo). Gary tras acabar la serie no podía quedarse con Bob porque no podía pagarle su mantenimiento, así que el pobre Gary fue abandonado a su suerte y se encontró con Death Toy y fue donde creo su propia multinacional vendiendo como producto su propia baba de caracol como cera multiusos (para encerar el coche, tu suelo, tu parket, tu horto, a ti mismo y eres el sordo engrasado pero sin estar sordo).

• Princesa Fiona (Shrek):

Ella tras haber tenido sus tres hijos con el ogro verdoso de Dreamworks, deciden abandonar el mundillo del marketing y las películas ya que la ultima rompe con toda la saga y con ella finaliza. Pero desde entonces los dos tienen disputas porque se siguen haciendo productos con sus caras y las de sus hijos y a lo que Fiona testificó: "Pase lo de mi marido, pase lo mio, pase lo de gato, pase lo de asno, ¡pero nuestros hijos, no esto es el colmo de la desfachatez". Ahora están a punto de una ruptura matrimonial por emitir las imágenes de los críos pero lo peor fue cuando lo llamaron "garrulos de campo" cuando un menda los pinto como tristes campesinos con sus caras recortadas para que pudieran sacarse fotos. Desde entonces Fiona presentó una denuncia a ese tipo pero esta espesas a ganar el juicio. Se fue a Deaht Toy con su marido y familia para encontrar intimidad.

• Avispa China:

Esta manipulada con solamente un instinto: asesinar a las abejas para robarles la miel, según los documentales de la BBC. De carácter asesino esta avispa esta dotada de un aguijón venenoso en el que puede matar a sus enemigos con gran certeza. Fea como ella sola, tras haber acabado con la existencia de las abejas en Villabicho, la echan del la ONU Bicho por ser una insecticida y porque esto solo lo hacen cuando están grabando los de la BBC. Enfurecida se va de Villabicho y se aliena con Super Fantasma para acabar con sus enemigos. Ella es la Jefa de las fuerzas de aviación de Super Fantasma. 

• Cayo Julius Cesár (Asterix):

Tras darle 3254576795 de problemas los galos, haber creado miles de planes para acabar con ese campamento. Pero entonces un día encontró una capilla abierta y en ella encontró una virgen de oro y la agarró, entonces en ese instante su capa se volvió una capa voladora (como la capa Rock) y desencadenó un gran poder sobre la dominación del mundo (no como la trola esa de que se le subió el poder a la cabeza). Pero no pudo ganar a los galos por su enorme fuerza. Cansado, tiro la virgen pero esta (si me he tomado una taza de café con ella) y desde entonces no puede ni envejecer ni morir. Pero finalmente se adueño del campamento galo y los extermino. Pero cuando perdió la guerra por la conquista del mundo se fue a Death Toy donde trabaja como sirviente del Super Fantasma. 

• Tio del Quake:

Tras haber acabado todos los juegos existente y que puedan ser creados, se aburrió de matar demonios y alienigenas, el motivo fue porque el acababa con ellos como el que acaba una bolsa de pipas en Semana Santa. Por eso se metió a policía de Death Toy, junto con Strike (el poli luchador de Mortal Kombat). Equipado con toda clase de armas lucha contra el mal y con las bandas callejeras de las que le puede dar mamporros a saco sin cansarse. Lucha contra el imperio de Super Fantasma. 

• Cabeza de Payaso:

Fue la mano derecha de Krusty pero tras 44444 años le mando a donde fueron a picar los pollos y todo sus chistes les quito el Copyright y se los puso Krusty. Por esa razón, mandó una carta de asesinato a El Club de Payasos Asesinos, donde estaba como cabeza el Joker, de segundo IT el payaso, y como terceros los Payasos asesinos del espacio (una peli bastante de serie B). Tras matar a Krusty en el año 4447, el grupo fue cayendo uno por uno y le cedieron el puesto a él. El lo uso como confitería pero un Starbucks salvaje se lo robó. El (que asi se llamara) no era un payaso malvado o asesino pero deseaba acabar con los Starbucks igual como acabó con Krusty. Pero un día lo pillo la policía como principal precursor del asesinato de Krusty y fue condenado a cortarle la cabeza. En su ejecución trabajó: Fofó, Miliki, Fofito y los Cachivaches. Pero su cabeza muerta fue implantada en un soporte de confitería. Tras ese día odia a los payasos y desea la muerte de cada uno. Por eso se alineo a la banda de Super Fantasma.

• Besugo en una pecera (Macjuguete):

Besugín de Ubrique, que es su verdadero nombre no era como los demás besugos que eran salvajemente cocinados por los humanos, no. Besugín creo su propia pecera discotequera en la que todas las noches en Death Toy (que emigró para que no fuera asesinado). Es pariente lejano de Claus, el pez, pero sus relaciones no son muy buenas porque Claús es de gran fama. Besugín de Ubrique solo es un ciudadano de Death Toy. Su famosa fiesta es: Into the Water, Baby. También es DJ.

• Transportes Ferroviriarios  Y Embarcaciones Trasnoceanicas Maor:

Todo comenzó cuando nadie quería embarcaciones de madera en el agua porque el agua de mar los picaba y en cuanto a los trenes de cercanías porque con la gran velocidad se quemaban fácilmente. Total que el Cid ,los desterró a Ninguna Parte (una ciudad peor que Racoom City). Alli los maltrataban porque solo era un caos de las infraestructuras, por eso se fueron a Death Toy y en el se creo: Trasportes Ferroviriarios Y Embarcaciones Trasoceanicas Maor. Alli se navega por aguas casi sin impurezas y la velocidad no queman los trenes de madera. Todos están firmados con Maor, su fundador. En el transportan a todo tipo de pasajeros. Solo hay 4 trenes y 3 barcos.

El Efecto de Harry Potter

Todos conocen a Harry Potter y su colegio, Howarts. Howarts es una escuela para magos y brujas pero es un internado. Estudiantes comen, duermen y estudian en internados. Ahora, porque los libros, películas de Harry Potter muchos niños pijos y niñas pijas del Reino Unido que sus papas se los puedan costear van a internados. La gente la llama "el efecto Harry Potter" y yo le llamó "el efecto niño pijo o ser un friki de alto standing, oye que a mi también me gustaría estudiar en Howarts, porque yo también soy friki. Hay muchos internados en el Reino Unido. Dos famosos internados son Etón y Cheltenhan Ladies´Collage. Eton; es el famoso orfanato de Inglaterra para niños de 13 a 18 años de edad solo para chicos. Los chicos en Eton viven en "casas" (seguro que son bodegas de violadores pederastas) con un director de casas (Ohi, que rabia te tengo decanito). ¡ Como en Howarts les gusta estar! (eso de gustar no se a mi no me molan estar encerrado con niños en una habitación porque no hay chicas y hay penes y camas... If you know what I mean D: y no se a ellos).
Cheltenhan Ladies´Collage: es el instituto para niñas de 11 y 18 años de edad. Cheltenhan es famoso por el arte y las clases de música. ( y escuchar música Heavy Metal.).
Sabias que...
Sabias que hay gente famosa que eran estudiantes de Eton y Cheltenham Ladies` Collage : Maddona ( y su fama como ganadora de meterse rayas enteras de tiza), David Beckham (y su fama por romperles la nariz a los empollones a cabezazo limpio), Prince Williams ( famoso por ser el príncipe de de Cambridge) y Britney Spears (famosa por raparse la cabeza y convertirse en una segunda Madonna).

Advertencia: Este texto es una traducción del español al que es el texto real publicado en un libro de inglés. El autor únicamente quería compartir el texto con sus lectores y compartir este maravilloso articulo. En caso de queja, será retirado inmediatamente.

Maestros de la fotografía.

Un buen ojo:

Cunado en fotógrafo Finbarr O`Reilly estaba trabajando en Niger, el vio a una mujer y su bebe en el centro de emergencias. En el caos, esta mujer  estaba esperando pacientemente para comer cuando ella miro la cámara (no me grabéis). Esta foto es sencilla, pero también  es conmovedor porque nosotros vemos a la mujer con dignidad y sentada en esta situación. Sus ojos son llamativos (¿eran de color púrpura o que?), y el detalle de la mano del bebe es muy poderoso ( ya ves se masturbaba las 234346 horas al día XD).

Paciente y persistente:

Especialista en la vida salvaje Steve Bloom estaba cansado y sediento cuando el capturo a un pokemon Gyarados del 82, perdón capturo esta dramática foto. El llevaba más de 16 días en un pequeño barco cerca de la costa de Sudáfrica porque el adoraba la malaria, perdón porque el sabía que unos grandes tiburones blancos estaban cazando en esa área. Cuando un tiburón finalmente apareció, el estaba esperando. Todo sucedió muy rápido. El tiburón desapareció en un segundo, y estaba solamente el trabajando el la foto perfecta después de más de dos semanas trabajando.

Imaginación:

Ir a un evento deportivo si tu observas lo espontaneo, emocionantes fotos. Lucy Nichohon tomó esta foto cuando el estaba viendo la final de la NBA(Negros Bastante Altos) Finales de Conferencia Oeste. Estaba tenso el juego y los jugadores estaban concentrados cuando la pelota se balanceara por la canasta . La foto es dramática y colorida. Esta también diferente de la mayoría de las fotos porque Lucy tomó esta foto en un angulo difícil. ( Y luego Chicle Globito le pegó XD).

Advertencia: Este articulo es una traducción al texto original sacado de un libro de inglés llamado English Alive 4º de ESO. El autor, únicamente ha querido modificar de manera cómica el texto ( o intentarlo XD) y compartir este maravilloso texto original con sus lectores. En caso de queja, será eliminado inmediatamente.

Ya se que no es el día de la paz pero me apetece

Imagine by John Lennon:
Imagine there´s no heaven.
It´s easy if you try.
No hell bellow sky.
Imagine all the people
living for today.
Imagine there´s no countries.
It´s isn´t hard to do.
Nothing to kill or die for.
And no religion too.
Imagine all the people,
living life in peace.
you may say: I´m a dreamer buy I´m not the only one.
I hope someday yuo´ll join us
and the world will live as one.
Imagine no possesions.
I wonder if you can.
No need for greed or hunger.
A brotherhood of man.
Imagine all the people.
Sharing all the world.
You may say I´m dreamer,

but I´m not the only one

Vamos a hablar de pintura aunque no tenga ni puta idea

San Baudelio de belanga, en la provincia de  Soria, tiene pinturas que corresponde al momento en que se construyo, al siglo X, y otras al período romántico. los temas que aparecen son inegétiocos, es decir, escenas de caza: cacería de liebres , del ciervo, un soldado montero, un elefante que carga sobre un lomo un edificio,ect. No esta muy claro el significado de estos temas, es posible que tengan un sentido religioso puesto que el arte paleo cristiano ya se empleaba temas de cacería para aludir a Cristo como cazador de almas o, en el caso del elefante, puede que simbolice a cristo que acarrea sobre sus hombros todo el peso de la Iglesia.

El Panteón de San Isidro de León es la obra más completa de la pintura romántica española. Se encuentra además en un excelente estado de conservación. La gama cromática es bastante pobre: rojo, amarillo, gris, ocre, negro para los contornos y blanco para el fondo. Hoy no sabemos por qué la mayor parte de las gamas han sido sacados del ciclo del la natividad. Se cree que el rey Fernando I murió por aquellas fechas y por ello se eliminó esta temática. El Panteón es una obra amable que carece el aspecto sobrecogedor de las pinturas catalanas, y en particular, de San Clemente de Thaull, algo más naturalista, fresca, espontánea, con un claro gusto por lo popular, menos rígida y más cercana.

Advertencia: Este texto es una recuperación de un panfleto perdido que el autor poseía. En ningún caso pertenece al autor. Únicamente, el autor quería compartir esta información con sus autores. En caso de queja, será eliminado inmediatamente.

Piernas (pero de mujer)

Definición: Parte anatómica de las mujeres que con ella se hizo una película en la cual eran peligrosas y todo. Todo consiste en que cuando eres niña lo típico no te las ves mas desgastas que aquel tornillo cabrón que no sale. Pero en el solo se puede llevar pantalones, falda, calzado (tacones, manoletinas,botas entre otros) y de segundo uno que protega el pie (o calcetines o medias o nada dependiendo de la fecha en la que estemos). --Pero tío esto es una gilipollez definir las piernas de una mujer, ¿no crees?


-¡NO¡. Y explicare el  porque de la razón.
Osea tras pasar la edad de niñas y de llevar modelos de niña tonta toca... ¡Pubertad¡.

Es decir o seguir poniéndote ropa que no mola para tus amigas o la solución rápida (¿ Hacértela?. Anda ya tu te crees que en esa época se van a poner a coser, no amigo sino a buscar rollete (o merengue)) sino a comprar ropa de tiendas actuales (más fácil agua). Y cuando asientas la cabeza llega la época de controlar tus hormonas femeninas y salir con tus supermegamigasdelamuerte. Esa época es época de pintarte las uñas de las manos tanto como de los pies (es una invasión, un complot de la CIA, o mejor ¿que se siente? es como una especia de glucosa que te sirve para resistir las insoportables horas de clases y cuando te entra hambre los chupas y si es así cuando te entre mas hambre y llegues a los pies, joder que guarrada DDDDD: OMFG¡). Y amigo mio aquí llega lo peor y lo peligroso que pueden llegar a ser las piernas, te arrepentirás de decir "joder pero que piernacas tiene esa tía" sirven para: posar, apoyarte, ponerlas en la mesa (like a Boss) tocarte la chorraca cuando menos te los esperas (jo tío eres un enfermo, no lo juro eso se lo hicieron a mi hermano y a Amador Rivas (la que se avecina) osea LOL¡ no se es tan... raruno), ponerse zapatos, lucir piernas, hacer head scisorrs (eso es que te hacen la tijera para estrangularte si esta luchando con otra en un combate femenino), enseñarte su madriguera (en alguna película sale, ¿en una porno no XD?, no la verdad es que no), utilizarlas como silla para niños pequeños, dar patadas (si de esas he recibido 4456579 veces alguna y pican de cojones), que te salga celulitis ( ja, ja¡ ya no me podrás dar mas patadas), que te salgan varices (osea eso mas lo de las uñas de los pies de chupárselos en caso de hambre es para estar vomitando durante 34466 días). Y recordad, que las piernas pueden ser mu peligrosas. Si te ha gustado dale a Like si piensas que estoy loco dale a Like y si crees que es machista escribelo en un mensaje que lo rectifico.

Cuantos caminos hemos andado

A continuación escribiré un critica sobre lo que la vida me ha enseñado:

Todo lo que nos rodea es un mundo que tenemos que decidir con que tenemos que quedarnos y con quien decidir ajuntare. Por ejemplo tenemos que elegir cosas como que vamos a comer hoy y debemos elegir el camino correcto para elegir una comida que nos deje sin hambre. Pero esto es solo un ejemplo de lo que tenemos que hacer. En cuanto a una decisión tan importante como elegir el trabajo que queramos ser en un futuro tal que sea directamente proporcional a lo que nos guste. Pero lo peor de esto es que tienes que hacer caminos imposibles como luchar contra miles de adversidades y luchar por tus sueños, encontrar tu camino, tu destino, tu futuro marca esos caminos y siempre debes jugarlo a dos cartas. Pero luego te das cuenta lo bonito que resulta y lo eficiente que resulta al alcanzarlos. Como a mi me hace pensar "he pasado por cosas como que cada vez que me ven unos niños de 1 de la E.S.O me gritan mi nombre por la calle y tengo que hacer cosas como resignarme a tal gente y pasar" o "la gente que he conocido y mis amigos que me acompañaron en mis años pero que ya los ves por la calle y no te hacen ni puto caso o piensa que eres un pringao de tomo y lomo" o "la gente que me conoce y se ríe en mi puta cara y no puedo hacer nada ya por motivos que no me concierne hablar" o "en este año de bachillerato, he vuelto a ver a mi amiga que no sabia de ella en años y que también he conocido que piensa de mi que soy o un reventao de la cabeza o un raro o simplemente sublime"o "conocer la verdadera forma que no debes fiarte de la gente aunque parezca que te de lo mejor y no te nada o solo habla mal de ti a tus espaldas"o lo gratificante que resulta haber nadado en un club de natación. Puedo decir con toda seguridad que solo algunos me valoran por lo que soy, otros solo se hacen pasar por ello y cuando me quiero dar cuenta han pasado de mi. Que puedo decir soy un pringao y no seré nunca una persona con la que tendré un grupo de amigos que me sepan valorar tal y como soy (eso si me deprime). Pero miro el lado de las cosas como puedo, es verdad que sigo siendo aquel niño que era marginado en el colegio, en el instituto pero que puedo decir he caminado mas caminos y he afrontado decisiones únicas. Pero en los caminos caminados te haces mas fuerte, listo y capaz de afrontar más retos. Pero en otros te das cuenta de que eras infravalorado y lo sigues siendo y en otro solo eres un triste saludo por compromiso y en otro donde plantaste la semilla de la amistad entre ella emerge el olvido de una amistad y un pasotismo. Pero son caminos hechos que te hacen fuerte y frió el corazón y el espíritu y cada vez más te dan ganas de alcanzarlo. En parte pienso "¿porque tengo que decirle adiós a la gente que se aprovecho de mi amistad, o me trato como una mierda si esa gente me tiro como a un envoltorio de papel a la basura?" Esa gente es indigna de llamarse amigo y es por ello que en esos caminos te encuentra muchos pero encontraras algunos que si merezcan la pena. Otra cosa, habrá gente que su camino sea mas fácil que el tuyo. ¿Envidia?, un poco pero siempre creo que encontrare mi camino

Playa

Definición: Lugar donde puedes pasar largas horas bañándote o Tomando el sol. Pero vayamos por partes. La playa es un lugar donde se crea una gran fauna de gente y sombrillas. Damos los pasos:
1º: Móntate en un vehículo que te lleve a la playa mas cercana (nota: si esta lejos lo malo que te sucede es que te entraran muchas ganas de micionar.
2º: Una vez que llegaste debes caminar por las ardientes arenas de la playa ( es como lava caliente).
3º: Pon tu sombrilla lo antes posible porque sino los que habéis ido de excursión se trataran de buscar un sitio donde poner su sombrilla.
 Su gente:

• Tenistas: Esa  gente trata de jugar un rato con su marido, esposa o sus hijos a la pelota pero con raqueta. Cuando crees que los has esquivado, ¡NO!, harán un movimiento calculado para que se choquen contigo o su pelota ira a parar a tu planta del pie con la mala suerte de que te la pegues.
• Futbolista: ¿Un campo de fútbol era insuficiente para jugar? No te preocupes, tenemos pelota de fútbol para darle a todo el que se ponga en medio.
• Andarines: La mayoría de tercera edad, son característicos los blanquitos por parte de viejos y morenitos, lo mismo pasa con las viejas pero se diferencia porque llevan las uñas de los pies plateadas tanto como de las manos. Los jóvenes o de mediana edad no son tan malos pero lo bueno/malo en las mujeres es el "tengo que ponerme los pechos morenos" que ha veces me dan ganas de echarme arena en los ojos.
• Las de Foto pal´feisbuk o el tuenti: Son las mas abundantes en tíos también pero estos solo salen con la litrona. Su edad es de 17 a 23 años. Sus vestimentas son: Bikinis o tirachinas, gafas de sol de una altura desde tus ojos hasta tu frente y como no esmalte de uñas rojo, fuscia, verde, azul, amarillo tanto en pies como en manos (Ya en serio que es esto;¿ pintarse las uñas de las manos y de los pies ha sido un bum¡ para las tiendas de cosmética o que? Abundan en todos sitios, en todas partes establecimientos, casas, heladerías, en Carrefour, uñas pintadas, mas uñas pintadas, anymore and more, de todos los colores, uñas pintadas de las manos, de los pies, una conspiración contra el atentado cosmetikil, uñas, uñas everywhere, dicha esta gilipollez, sigamos ;D).

Sus tradiciones:

• Bañarte solo o con amigos.
• Que una ola te de un viaje que olvides hasta el 1+1.
• Mirar a la gente que pasa (yo solo en chicas mayormente).
• Mirar como los niños se te cruzan.
• Alquilarte una hamaca.
• Alquilarte un coche de agua.
• Jugar a la pelota de playa en el agua.
• Que el viento joputa se lo lleve.
• Hacer castillos de arena.
• Cavar tu propia fosa común.
• Hacer corazones en la arena.

Sus gastronomías:

• Familias: Son típicas las morcillas, tortilla de patatas, chorizos, pechuga de pollo, pisto, alitas de pollo, eso en familias de 5 a 8. Y si son de 8 a más parrillada de boquerones, paella y carne. O sino comilona en el chiringuito.
• Medianas: de 3 a 4 comen en los chiringutos, lo mismo que una familia, las bebidas de ambas son el tinto de verano (Son Simon), Cerveza, Cocacola y ya tá.
• 1 a 3: Patatas fritas, bocatas, garfitos, cocacola, mini botellón.

Sus establecimientos:

• Chiringuitos: Ideales para comer y beber algo o micionar en el vater después de haberlo echo siempre el la playa, marrano.
• Bares: Fuera de la playa a 30 metros de ella, los ahí que se ponen chiringuitos, pero es mentira.
• Servicios o meodromo pa cambiarse: Estos son utilizados para micionar o cambiarse de ropa. Las colas duran entre 30 minutos o 40. Y cuando te toca lo encuentra lleno de arena y como no, una compresa llena de sangre como si de una escena gore se tratase.
• Kioscos de helados o como no heladerías: Lugares para tomarte un Kalise o un cono.
• Area de Información: Para ver los lugares de esa provincia que has visitado, con playas, cruceros, esmalte de uñas (si es que nos invaden), parques acuáticos en los que siempre te atiende una tía con gorra muyyyy morena.
• Puesto de Socorro: Donde solo saben echarte Beitadine y curar las picaduras de medusa (si no te pico una no viviste la playa al fondo o sino pisaste las algas fangosas).
• Silla de 3 metros o puestos de socorristas: Donde se ponen con unos prismáticos y luego se ponen a jugar con sus lanchas.
• Playas Nudistas: Estas son bonitas por su barro curativo y las vistas en cuanto a chicas pero luego digo que se puede volver en tu contra porque puede hacer especímenes que te duelan los ojos. El deporte alli es !el TETO¡
• Playas Gays: Lo mismo pero alli no se luce de cuerpo como en el otro sino a hacer ¡el TETO! asi que cuidadin con cojer conchas y agacharte a cojer unas.

Sus personajes:

• El turista español: Dotado de mujer con pareo y el con un arma asquerosa de ver: las uñas como las águilas y amarrillas D:.
• El Guiri: Que si no esta borracho, esta haciendo el gamba con sus hijas blancas como el y suelen ser gordos con sus respectivas mujeres iguales.
• La niña o niño que hace el castillo de arena muy cerca: Van en bandadas de 1 en 5 y se hacen sus barricadas de arena para que tus manos y tus pies puedan destruirlo fácilmente pero a la vez son grabados por sus papas.
• Los vendedores ambulantes de helados, bebidas o fritos: Que van de 5 en 7 personas y son capaces de pasar por cualquier sitio insospechado para llenarte de arena (mas comunes son los niños).
• Los del Top Manta: Que venden pareos de 12 leuros, brazaletes, collares, y relojes de esos que su engranaje no dura y parece muy complejo pero cuando lo tocas se rompe con una facilidad increíble (guauuuuuuuuuuuuuu). Son comunes en bandadas de 8 a 13 y siempre se van en autobuses. 
• Las de las trencicas: Mujeres del top Manta que se dedican a hacerte trencicas en el pelo o tatuajes de Kanna. O las chinas hacen masajes ilegales y mal hechos que te pueden romper algo.
• Los puestos de Colchonetas y pistolas de agua, redes, sombrillas, cubos de playa con pala y moldes....: Estos no los metí como establecimiento porque lo suelen llevar españoles en el paro o de la misma especia hablada (No critico razas sino que solo expongo su situación y lo que veo, no lo hago para crear ningún argumento xenofobo).

Objetos a conseguir:

• Piedras: Everywhere.
• Pesetas: Solo los expertos encuentran.
• Conchas: Everywhere.
• Muñecos: Puedes conseguir alguno escavando en zonas donde haya niños cerca; yo me encontré un pistolero :D.
• Basura: Mayormente no se consigue (si padeces de la enfermedad "signo de Diogenes" si). sino que se ve tristemente en las playas.

Everest

Everest es la montaña más alta que tu pinga al levantarte por las mañanas. Con 8850 metros de alto. Esta localizada en el Himalaya (aquel lugar donde ni el Ultimo Superviviente y el de Desafió bajo cero se atreven a ir), en el continente asiático, y marca la frontera entre Nepal y China. En el Nepal es llamado Sagamatha (la frente de Vicente, LOL¡ no, la frente del cielo) y en China Chomolungma o Qomolagna Feng (madre de Dios, perdón, madre del universo). La montaña fue nombrada Everest en honor a Sir George Everest, británico, topográfico general de la India en 1865. El primero en escalarlo fue Edmund Percival Hillary junto con el serpa Tenzing Norgay. Así que niños cuando veáis que la cuerda del instituto es mas difícil que comerse un puñado de agujas pensad que dos tíos tuvieron los cojoncillos de subir el Everest.

Advertencia: Esta historia esta sacada de un libro de inglés y modificada comicamente de forma fallida (eso creo). El autor, únicamente ha traducido el texto original al español y compartir este maravilloso articulo con sus lectores. En caso de queja, será eliminado inmediatamente.

Piercing y Tatuajes.

¿Tu creías que eso de ponerse Tattoo to molones y rexulones es cosa nueva?. ¿ Ponerte un piercing en la punta de tu pinga es cosa de un afrodisíaco? No lo es. En el año en que los romanos guerreaban como posesos conseguían símbolos de poder haciéndose tatuajes y piercing para determinar lo fuertes que son. Pero lo de los piercing se basa más en la época de los antiguos rituales africanos al igual que los tatuajes pero lo de los tatuajes es mas de los países arábigos (creo Marruecos pero no me hagáis mucho caso). Así que eso de ponerse anillos (LoL¡ yo le vi a una tía un anillo de dedo en un dedo del pie, en el anuncio de Kellogs) tattoos de los Cheetos y piercing (que los comercializaba TostFrit) pensad que no es una moda nueva sino del siglo pasado.

Advertencia: El texto es una traducción de un texto sacado de un libro de inglés. Se hizo de forma cómica para hacerlo más ameno. En ningún momento se pretendía ofender la cultura al tatuaje y al piercing. El autor solo quería compartir con sus lectores este maravilloso articulo pero traducido al español. En caso de queja, será eliminado inmediatamente.

Pach Adams

Tu estabas enfermo y tu ibas a un doctor (al doctor pie por ejemplo), pero el no te mandaba algunas medicinas (te mandaba la receta). El te daba bromas (WTF? No sabia que cuando ibas al medico te dieran bromas, creía que te daban una charla de tu estado). Esos sonidos raros, pero no están. Están haciendo reír a la gente enferma. Dr Hunter Adams es un doctor y un payaso. El quiere traer diversión y hacer reír en los hospitales hasta el fin del mundo. El enseñaba a médicos y enfermeras a ser payasos y el a menudo los hacia reír. Una vez quería estar con doctores, reunirlos y ponerse ropas de payaso. Los doctores estaban sentados y charlando. Cuando vieron a Dr Adams y ellos empezaron a reírse (LOL¡ menudo payaso).
Ahora el Dr Adams es muy famoso y hicieron una película sobre él. Robin William esta en la película y hace el papel de Pach Adams.
Sabias que...:
¿Tu puedes acordarte? (Lo dudo mucho, no he estudiado).
De los primeros payasos estaban en:

b) 2500 Bc (Lol¡ Lo se porque lo copie hace ya y fue lo primero que puse).

Advertencia: Este texto es una traducción al español del texto original proveniente de un libro de inglés. El autor únicamente, quería compartir este maravilloso articulo con sus lectores. En caso de queja, será eliminado inmediatamente. También esta realizado de forma cómica para hacerlo más llevadero.

Robo-cucarachas.

El anda, el corre y el salta. ¡El tiene una pequeña cámara y un micrófono ademas de alucinante!.
El gobierno de Japón dieron a la universidad de Tokio 5 millones de dólares para hacerlo. Científicos lo llamaron el "James Bond" del mundo de los insectos. Pero, ¿que es él?. El es robo- cucaracha.

Robo-cucaracha es una cucaracha. El es el dirimido por control remoto. Su trabajo es ser un espía y dar secretos e importante información. El puede además dar información más o menos que tu y tus amigos imagináis. Entonces, en un próximo tiempo cuando tu veas a una cucaracha, te cuidado. ¡Quizás ahora te este escuchando! (I´m watching you).

Los tres mosqueteros

En el año 1625. Dartañan estaba en París porque el quería ser mosquetero. Los mosqueteros eran del rey francés, Luis XIII.
-Aqui esoy yo, en París.
Su primer día en París, Dartañan se choco con tres mosqueteros por accidente. Los msoqueteros estaban muy enfadados.
-¡Ouch!
-¡Hey!
-¿Que...?
- Lo siento.
Dartañan y los tres mosqueteros empezaron a luchar.
Algunos guardias intentaron pararnos. los guardias quisieron meternos en prisión.
-¡Vamos a luchar!.
- Parad.
Dartañan y los tres mosqueteros lucharon juntos contra los guardias. Dartañan llego a ser buen amigo con los tres mosqueteros, y ellos hicieron muchas aventuras juntos.
-¡Uno para todos y todos para uno!
Sabias que...:
Los tres mosqueteros es una popular barrita de chocolate americana (Fun bar). En origen de los tres mosqueteros , esta hecha de tres trozos y de tres sabores: Vainilla, chocolate y fresa.

Advertencia: Este articulo es solo una traducción al español de un articulo publicado en un libro de ingles. En ningún momento se ha querido usurpar el articulo al creador original. Únicamente, el autor de la traducción de dicho texto, ha querido compartirlo con sus lectores porque le pareció maravilloso el articulo original. En caso de queja, será borrado inmediatamente.

La historia del Pop.

¿Que tiene fin 50 y la habla todo el mundo? (Pues sera Madonna).

La solución es la música  pop. El pop es baja, popular y tiene muchos estilos. Vamos a mirar su historia y algunos sentidos de la música del pop.

1960s: Este fue el año de los hippies. La música popular iba sobre paz y amor.

1970s: Mucha gente escuchaba música "punkie". Los cantantes "punk" querian ser diferentes, sus musicas son altas y ellos tienen el pelo raro y la ropa.

1980s: Muchas canciones iban sobre ayudar a la gente pobre.

1990s: Es el tiempo de las bandas de chicos y bandas de chicas. Muchas canciones iban como pasártelo bien.

Siglo XX (Actualidad): Muchos estilos de música son populares. Los cantantes tenían estilos mixtos para hacer interesante nuevas canciones.

Cosas que no vienen a cuento:

¿Que famosa cantante escribio un libro para discos llamado "Las rosas Inglesas"?:

a) Arvil Lavigne ( tu dedícate a ser skater).

b) Jennifer López (LOL¡ se la puso tiesa a Pitbull).

c) Madonna (50 años y ya esta casada de su hogar (8) ).

Advertencia: El texto es solo una traducción del texto original. En ningún caso, se ha querido robar la identidad del articulo, sino compartirlo con los lectores al español, ya que el autor de dicha traducción, le pareció increíble este articulo original. Este se ha hecho de forma cómica sin animo de ofender a nada ni a nadie. En caso de queja, será eliminado inmediatamente.

Huracanes.

Sus nombres son Mitch, Floyd, Isabel, Ivan y Katrina. Ellos son muy poderosos, y ellos son un serio problema en lugares con océanos. ¿Que son ellos? Ellos son huracanes. En Estados Unidos, el tiempo de huracanes empiezan desde Junio hasta Noviembre y cuando un huracán golpea, el es muy peligroso (más que el rey y un arma). Gente que vive en áreas de huracanes miran cuidadosamente el tiempo que va a hacer. En Agosto del 2005, el huracán Katrina golpea Nueva Orleans. Katrina que tenia la regla se asestó a una familia y destruyo cientos de hogares y mato a miles de personas (estas se rieron de su vagina ensangrentada, un momento me dicen que era un huracán no una tía, LOL¡ nadie lo diría). La familia Williams (no William el de Código Lyoko) estuvo en el tejado de su casa casa durante dos días (2 días que vieron el cielo estrellado y a gente chillando) y ellos sobrevivieron. Pero el huracán destruyo su hogar, sus muebles y sus prendas.
Sabias que...
Sabias que el huracán puede volar rápidamente y alcanzan 250 kilómetros por hora.

Advertencia: El texto es solo una traducción al texto original publicado en un libro de inglés. El autor, únicamente ha querido compartirlo con sus lectores al español, para compartir con ellos este maravilloso articulo. En caso de queja, será eliminado inmediatamente.

Juegos de ordenador- ¿Buenos o Malos?

Sobre el escritor: Hola, quería deciros que el anterior y este es de un libro de ingles llamado "English for ever" 1º E.S.O. Si se cree que puede ser una violación de derechos de copyright, por favor avisarme de si no debería ser escrito o no.
Pregunta sin venir a cuento: ¿Que famosa persona tiene una larga colección de gafas?.
- Eminen (siii claro como no sean de esas a rayas).
-Elton Jonh (Lol¡,me encanto en los simpson).
-Brad Pitt (Gladietor no se siente como un nerd).
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¿Son los juegos de ordenador buenos o malos para ti?.(No se tampoco le pego a la gente por la calle, a modo de GTA).
¿Que es lo que piensas? Aquí algunos opinan esto:

• Muchos juegos son educativos. Ellos te enseñan a hacer planes y pensar (Imperium, por ejemplo).
• Los chicos quieren ser los protas que les gustan de sus juegos de ordenador (Kratos, por ejemplo). Jugando a juegos violentos pueden hacer a los chicos violentos en la vida real. (enlace de mortal combat en jogolandia).
• Los juegos de ordenador son buenos para tu coordinación y puedes pensar rápidamente.
• Aprendiendo de los juegos de ordenador es más fácil que aprender de un libro (una prueba irrefutable para los viciados, que si que no enseñan).
• Hoy en día los chicos juegan a juegos de ordenador en su tiempo libre. Ellos no leen libros , ni salen a hacer deporte.
• Algunos juegos de ordenador pueden probar tus matemáticas, lectura y deletreos.
• Sentado en frente del ordenador muchos horas es malo para tu espalda (que parecerá una hormigonera).
• Los ordenadores pueden ser malos para tus ojos ( te dan ataques epilecticos).

Sabias que...:

Steve Russel creo el primer juego de ordenador, Spacewar, en 1962.

Advertencia: El texto expuesto es solo una traducción al texto original perteneciente a un libro de ingles. El autor, únicamente, ha querido traducir el texto original para compartirlo con los lectores ya que el texto original le pareció maravilloso. En caso de queja, será retirado inmediatamente. Además se quería recrear de forma cómica.

Traid.

¿Que carajos es la conexión entre viejos vaqueros y gente pobre?. ¡Es Traid!.- una organización del Reino Unido. Traid trabaja recolectando vieja ropa, luego reciclarla y venderla luego otra vez. Traid usa el dinero de la ropa para ayudar a la gente pobre de todo el mundo. Traid tiene 700 centros de colecta de todo el reino, y la gente trae su ropa vieja a los centros. Luego diseñadores de moda hacen de viejas camisas, pantalones, faldas y vestimentas en nuevos artículos la ostia de fashion. Esa ropa es muy popular. Es dato, una de las tiendas más populares de Gran bretaña, diseñadores, compran ropa Traid. Por eso la próxima vez que tu quieras ponerte una prenda nueva, recuerda- recicla ropa vieja, hoy esta de moda. (Dato Linarense: Y si lo vas a tirar a un contenedor rojo que diga "para los niños pobres" no serán recibidos sino que la etnia gitana los confecciona para venderla en el mercaillo. Es el ciclo de una prenda vieja).

Advertencia: El texto expuesto es solo una traducción al texto original sacado de un libro de inglés. El autor, únicamente quería compartirlo con los lectores ya que le pareció interesante el articulo original. En caso de queja, será eliminado inmediatamente.

Los videojuegos de Maor (por mera excelencia)

Os hablare un poco de mis videojuegos, pero creo que van a ser todos ellos los que me divierten y me han divertido hasta ahora.

Primero empezare con los de la play station o para mi la PS1:

Ronaldo V- Football:

Grupo: Infogames.

Nivel de frikismo: Medio.

Jugabilidad: Para dos personas pero sin contar conmigo (ya que es de mi hermano y el era el que jugaba).

Dificultad: Na poco, si solo dura un partido 10 minutos.

Definición: Juega con el mítico gordo (Ronaldo) brasileño contra un mundial de equipos. El gordo solo lo cojes en leyendas del fútbol (que es un equipo jugable si te pasas un campeonato) y en Brasil. Juega también con jugadores de todo el mundo desde Japón hasta Australia. Multitud de ligas absurdas y campeonatos.

Si Pierdes: Pues te sale el gordo llorando y si ganas riéndose.

102 Dalmatas:

 Grupo: Eidos.

Nivel de frikismo: Si eres un fanático de Disney si.

Jugabilidad: Para dos personas solo en los minijuegos (solo algunos).

Dificultad: Si te digo que te lo pasas con la pinga no te miento.

Definición: La maquiavelica Cruella de Vil (una diseñadora de ropa) quiere robar cachorros de Dalmata a una familia inglesa (pero que cutrez, ir expresamente a robarles los dalmatas) que tiene 102 dalmatas (el señor dalmata tiene una eyaculación trayectoria, es decir no falla ninguno). Los capturan pero solo quedan Dominó y Blanquita. Deben atravesar múltiples escenas to guapas para derrotar por fin a la malvada Cruella. Al final queda atrapada en un moco-simbionte con estratos de semen de caballo junto con el profesor Nerd. 

Si Pierdes:  Pues te sale la pantalla diciéndote ¿volver a intentar?

Enemigos: Son los juguetes marca ACNE que debes masacrar.

Objetos que conseguir: Solo huesos y como objetivo liberar a 6 cachorros de cada espacio.

Lilo Y Stitch: Problemas en el paraíso:

Grupo: Ni puta idea.

Nivel de frikismo: Si eres un fanático de Disney si.

Jugabilidad: Individual.

Dificultad: Poca pero tienes un alto riesgo de caerte por un precipicio en cada nivel.

Definición: El experimento 626 se ha escapado de un planeta y de un momento a joder se cae en Hawai. Pero es atropellado por un trailer ( de esas veces que le dices a uno "que te pille un trailer" pues se ha echo realidad). Entonces lo encierran en una tienda de mascotas y es adoptado por Lilo, una chica hawaiana marginada y con un psicólogo que me recuerda al negro de Men in Black. Debes ir pasando escenas hasta llegar a Ganhu, una especie de tiburón enorme con patas, que le quemas la nave con lava. Al final el Congreso Intergalactico le concede la Libertad a Stitch.

Si Pierdes:  Te sale un contador para reiniciar la partida perdida y si lo dejas así vuelves al principio de todo.

Enemigos: Marcianos y bichos.

Objetos que conseguir: Tazas de café para Stitch y para Lilo fruta y flores. De bonos puedes conseguir Vinilos, Fotos, Dispositivos de rastreo.

Peter Pan y el regreso a Nunca Jámas.

Grupo: No lo recuerdo.

Nivel de Frikismo: Alto si eres fan de Smee.

Dificultad: No mucha.

Jugabilidad: Individual.

Definición: Peter encuentra un trozo de mapa y va de sitio en sitio buscando los putos trozos de mapa y que el genuino Capitán Garfio no se lo robe. Al final después de haberle pateado el culo a Starkey, Turkey y al cocodrilo acosador de Garfio y al mismo Garfio,consigues una mierda de pluma dorada que como tesoro que luego te hace jugar a algunos niveles para conseguir las plumas doradas en cada nivel.

Si Pierdes:  Como Disney no pone sangre en ninguno de sus juegos te sale un montón de polvo de hada verde.

Enemigos: Piratas y pajaros.

Objetos que conseguir: Plumas (vaya gilipollez).

Spiderman 2:

Grupo: Activision.

Nivel de frikismo: Alto de cojones.

Dificultad: Na si solo te dejas caer constantemente de los edificios.

Jugabilidad: Individual.

Definición: El malvado Electro tiene en su poder un chaleco de electricidad capaz de hacer resucitar a tu madre de una siesta, entra en el museo y roba un artefacto llamado "el diamante de Zeus" que le provoca mas poder a su chaleco. Spiderman debe detenerlo a toda costa. Al final Electro es metido en la cárcel junto con los enemigos de Spiderman que metió en el primer juego (Scooker y hammerhead junto con el ya que sandman escapa)

Enemigos: Los panteras negras, los polis, los swarts versión avanzada, los heachman.

Si Pierdes: Spiderman cae desmayado.

Objetos a conseguir: Ninguno sin contar con los cómics secretos.

The Simpsons, Wrestling.

Grupo: Ape simio.

Nivel de Frikismo: Alto

Dificultad: No lo se porque no me lo he pasado ya que el cabrón de Smelzers me vence. 

Jugabilidad: Uno o dos jugadores.

Definición: Algunos personajes de los Simpson se unen a una competición de lucha para saber quien pelea mejor. Desde el mítico Homer Simpson hasta el demente irlandés Willie. Pero lo mejor es que puedes utilizar a Marge para darle una paliza a tus hijos y ver como de una puta vez te hacen caso mostrándose a tus pies una vez vencidos.O para patearle el culo al chulo de Bart Utilizar a Krusty, al señor abeja, a Barney Gumble.

Si pierdes:  Pues solo que el personaje que te haya vencido se mofa de ti mientras estas K.O y vuelves al nivel y si ganas al contrario. Puedes conseguir poder y vida extra.

Toy Story 2:
Grupo: Activision.
Nivel de frikismo: Solo si te gustan los soldados de juguete  del cuarto de Andy.
Dificultad: Fácil, pero te quedaras alucinado cuando descubras que cuando luchas contra Zurg es el único escenario con precipicio y en los otros te tiras desde un arbol y como nuevo, ¡oye!.
Jugabilidad: Individual.
Definición: La historia comienza con que Andy decide dar muchos de sus juguetes a los desgraciados que pasaban por hay y los compraban por cuatro perras, al Sr. Pingüino no le funciona su pitido y lo intentan vender pero es rescatado por Woody pero en ese instante el dueño de la fabrica de jugutes Al lo compra porque es muy  aficionado a una serie por la que salia. Pues na, que un guardián intergalactico va y lo busca asi rescatándolo, descubre que su enemigo es su padre y nada más.
Enemigos: Juguetes creado por los Wombats para matarle
Si pierdes: Pues si pierdes todas las vidas sale arrodillándose y con la boca abierta y pone fin del juego. Pero si pierdes una vida se cae al suelo con una lentitud aplastante.
Objetos a conseguir: Logotipos pizza planet y monedas con la cara de Jam.
El emperador y sus locuras:
Grupo: Ni puta idea
Nivel de frikismo: No lo se pero te echas unas risas con Kuzco y Kronk.
Jugabilidad: Individual.
Dificultad: Fácil, pero no te confíes.
Definición: Pues resulta que Carmen Sevilla o su clon llamado Izma era una mujer atractiva que fue despedida por no estar buenorra ya que era una decrepita viejaca (lo de atractiva lo digo porque se cree) y así que decide matar al emperador Kuzco y así ser emperatriz, junto con su compi Kronck lo convierten en llama o demonio llama. Kuzco se encuentra con un campesino llamado Pacha ( no es la disco como yo pensaba de chico :( ). Al final resulta que la buenorra de Izma se queda en gato, Kuzco es de nuevo un men, Pacha se va a pastar con sus llamas y Kronck crea su Ardiscout junto con una ardilla (lógico te haces amiga de ¡UNA ARDILLA! y se te ocurre fundar tu club de ardiscouts con ella).
Enemigos: Guardias de Izma y bichos.
Si pierdes: Muere de un infarto y sus altimas palabras son "te odio" luego sale un velatorio con Izma diciendo que gran tragedia (hujajaja).
Objetos a conseguir: Kuzco monedas y Whampies (mola son vacas rositas de peluche) y idolos rojos Kuzco (pa abrir puertas).

Crash Bandicoot 2: Cortex ataca de nuevo.
Grupo: Nautydog luego paso a Sierra (se van los mejores)
Nivel de frikismo: Medio pero mola las tollinacas que da.
Jugabilidad: Individual.
Dificultad: Fácil, pero a mi me mola las muertes de Crash.
Definición: Crash misteriosamente se cree que se va con su novia pero no esta con su hermana en la playa y esta (coco bandicoot) la manda a por pilas pa su portátil. Crash de un momento se va a un portal que crea Cortex para hacerle creer que es bueno y conseguir sus cristales por los portales. Pero el tontico de Crash es como Mike Tyson solo pegar y no se da cuenta que de es una trampa de Cortex para hacer su batidora perdón su Cortexvortex, un rayo que los idiotiza, pero gracias al abuelete de Cortex se los destruyes con uno repercutor que lo destruye tras conseguir primero los cristales que le pateas el culo a Cortex y luego las gemas.
 Enemigos: Bichos y criados (mayormente criados).
Si pierdes: Cortex sale y se ríe como un pavo.
Objetos a conseguir: Frutas Wumpa(consigue 100 para una vida), cristales y gemas. El objetivo de las gemas es romper todas las cajas de cada nivel.
Enemigos: terroristas y monjes terroristas
Syphonfilter
Grupo: 989 studios.
Dificultad: Fácil, pero ojo con los francotiradores.
Nivel de frikismo: Bajo, no es muy reconocido hasta hoy día.
Jugabilidad: Individual.
Definición: Un virus que amenaza con crear una Tercera Guerra Mundial, lo llevan un grupo de kazajistanos furiosos y un negrata llamado Erich Rhoemer que tiene a muchos "amigitos" que no le gustan la compañía de Gabe Logan y te intentaran dar los buenos días pero con balas. Al final desactivas el misil vírico y le pegas un tiro al nigger.
Si mueres: Te inflan a balazos los mu cabrones aún muerto
Objetivos: Diversos relacionados con cada fase.
Syhonfilter 3 :
Grupo:989 studios.
Nivel de frikismo: Medio, Gabe esta más viejo y se parece al mafioso de Shin Chan.
Jugabilidad: Individual.
Dificultad: Facil, porque los tios son ciegos y no saben a quien disparan pero ten cuidado con los francotiradores.
Definición: Tras creer muerta a Teresa Tulipan perdón Lipan van a un funeral y luego se van a testificar porque La Agencia debe hacerlo cada vez que un miembro muere. Total que se confiesan Mujari, Lian Xing y Gabe pero resulta que la muerta sale y dice que es una trampa para que la rusa de T.a.t.U. (perdón otra vez) Mara Aramov se hiciera con el syhonfilter. Al final le pegas un tiro en la cabeza (y no se muere la ja puta) y Gabe se hace dueño y señor de la Agencia
Si mueres: Te inflan el horto a tiros.
Objetivos: Historias distintas, objetivos distintos.
Tekken 3:
Grupo: Namco.
Nivel de frikismo: Altísimo.
Dificultad: Normalita.
Jugabilidad: Individual o en algunas opciones como dos jugadores.
Definición: Tienes algunos personajes al principio como los tipicos (Nina Willians, Paul, Law, Lei, Yin, Xiauyu, Yoshimitshu) que lucharas con ellos. El objetivo del juego es matar a Ogre, un dios de la lucha antiguo que quiere conseguir el poder de todos los luchadores del mundo. Lo derrotas y sale un bicho mas feo que un callo del pie con cuernos y vuela (el primo de Jeppers Creepers pero en feancano). Tras matarlo te sale una historia; por ejemplo, con Xiauyu sale que quiere un parque de atracciones con Kuma pero Heiachi se lo jode con Heiachilandia pero esta le suelta una patada en su face. Luego desbloquear personajes especiales al pasarte una historia con ese protagonista, estos son ogre, True ogre, Mokuyin (LOL¡ es el hombre tronco que imita a muchos protas), Gum (un dinosaurio boxeador y que suelta ventosidades) el doctor B (con su litrona), Anna Willians, Gun Jack entre otros.
Si mueres: pues te sale el contador para continuar.
Enemigos: Los mismos protagonistas.
Harry Potter y la camara secreta
 Grupo: EA.
Nivel de Frikismo: Alto pero no es eso que se ve como matas ogros o monstruos mas grandes que tú con magia sino armaduras o siluetas negras na más.
Jugabilidad: Individual.
Dificultad: Fácil.
Definición: Harry es puteado como siempre por sus tíos y su primo amorfo, pero Harry es liberado de su tormento gracias a los hermanos Westleys ( los dos son doblados por Jordi Cruz, el tío de Art Atack). Luego se van a la madriguera y juegan a desgnomizar el jardín. Pierden el tren y luego se van en el Stundy volador o el coche azul que duraba una mierda. Luego después de que el puto Sauce Boxeador lo hiciera mierda se van a clase y tras conseguir algún trofeo por ser el mejor en Herbología y Artes Oscuras y encontrar algunas entradas secretas (¡OJOLLLLLL!: Esto es serio, algunas de ellas no son seguras si entras no puedes salir, es decir el juego se te jode en "cargando", pero el tío Maor las señalo en su Libro de los videojuegos. Otras son raras pero no tienen nada  o no puedes porque no tienes algún objetivo sin cumplir o son un puto coñazo. Conseguirás ,al pasarte una puerta secreta, un cromo. Se sabe que son salas secretas las estanterías finas como el papel y las paredes de distinto margen). Luego te arrea una Crashtel malvada y te rompe un brazo. Tras conseguir los bichos en la pajarería te vas a la Farmacia y... Se me jodió el juego hasta ahí XD, pero siempre puedes ganar la copa Howarts en el Quidich.
Si pierdes: Si no eres como yo que me mataron justamente a los pies de Hermione(Hermione: me gusta) te caes desplomado y sales en el hospital echo un guiñapo.
Objetos a conseguir: Grajeas y cromos de magos y brujas famosos.
Enemigos: Libros malvado (como los canis con los suyos), babosas, armaduras, siluetas negras, electrodomesticos poseídos (lavadoras, frigoríficos, cortacesped).

South Park Rally:
Grupo: Alccalaim
Nivel de Frikismo: Alto
Jugabilidad: Individual o dos jugadores.
Dificultad: Mmmm, no puedes guardar y a veces se complican los competidores.
Definición: Es una carrera con objetivos (no es un juego de carrera con pistas y corredores a los que ganar solo es eso en el primer objetivo). Las pistas tienen objetivos como beber de una poción y resistir hasta conseguir el 100% y así ganar, conseguir el trofeo y dar 5 vueltas a la pista o disparar a todos con un arco de Cúpido en el día de San Valentin. (El juego va por días de festividad) y así desbloquear a los personajes del juego como MR. Garrison, Bebe ( esta niña tiene 8 años y apunta a ser una fresca), Pip ( el querido alumno por todos (ironía)) Cartman Cop, ect. Pero puedes también obstaculizar a un oponente en la pista con objetos como los gatos (cuando te da uno sale un remolino), el chili cabezón de goma ( la cabeza de tu personaje elegido se vuelve de goma y cuando chocas con alguien lo empujas, las putas( te llenan de herpes la pantalla, los gnomos robacalzoncillos(te entorpecen el camino), el símbolo Hippie (la cabeza de tu personaje se combierte en un globo) ratas (su sangre al atropellarlas hace que te escurras como el vomito).
Si pierdes: En modo campeonato pierdes un intento que es una moneda pero en los otros solo se ve el marcador de clasificados.
Objetos a conseguir: lo que te diga la pantalla.
Enemigos: Los protagonistas con los que compites.

Lucky Luke:
Grupo: Edidos.
Nivel de Frikismo: No es muy reconocido este genio de las balas en el cómic y menos en el mundo de los videojuegos pero para mi si lo es.
Jugabilidad: Individual.
Dificultad: Solo te digo que cuidado con los abundantes precipicios.
Definición: Los Dalton han escapado de nuevo de la cárcel por 467796859 vez y van a atracar bancos como siempre hacen en toda la saga. La labor de Lucky Luke es capturarlos. Debes pasar primero por el tren donde capturas a dos de ellos, luego te vas a un antiguo pueblo indio donde debes conseguir joyas indias y luego meterte de lleno en una puta mina abandonada comida hasta el horto de mugre. Tras ir consiguiendo en otra misión mascaras, pepitas de oro y partirles los piños a bandidos en el bar llegas al granero donde te espera Joe que lo vences tirandole cubos de paja (como si doliera). Aunque no me he pasado el juego me vi sus partes ya que mi padre lo confundió con la peli (R.I.P).
Si pierdes: Si pierdes una vida sale Luck armando la pistola, si pierdes todas las vidas sale Joe apuntando a Luck en la espalda. El sistema de juego va por contraseñas. Pero siempre hay bonus despues de cada nivel como el tiro a la botella (yo primero destruyo el espejo y las lampara :) ) y el pulso con Joly Jumper (al que siempre perdia :( ).
Objetos a conseguir: Símbolos de Dolar.
Enemigos: Bandidos.

Fifa 2000:
Grupo: Ea
Nivel de Frikismo: Nulo, a ningún friki le gustan estos juegos salvo si es un futbolero.
Jugabilidad: Dos jugadores.
Dificultad: No lo se, no me gusta el fútbol pero deduzco que solo hace falta regartearte a los jugadores y sin tirar, es decir entras a puerta y ya marcas.
Definición: Pues la verdad esque como siempre es el campeonato por la copa del rey, la copa león y todas las copas pero lo que me alucina de este juego es que sale Pep Guardiola. Bueno después de documentarme un poco, se que va de copas como el clásico UEFA Champions League y la UEFA League, puedes hacer tu liga personal y tu copa ya todo lo demás el amistoso de toá la vida. Entre las copas normales están la Nazi (vease Alemania), la danesa (no tontaina la de Danet no la de Dinamarca), la griega (donde juegas con las grecas, con Kratos, con el yogur ect), la franchute (to celosos), la de Mussolinni (véase Italia) entre otros.
Si pierdes: te sale el balón y la pantalla de "¿intentar otra vez?"
Objetos a conseguir: Copas y medallas.
Enemigos: Tus contrincantes.

Ape Scape:
Grupo: Sony.
Nivel de Frikismo: Alto los monos Uki son muy reconocidos en Japón.
Jugabilidad: Individual, solo dirijes a Spike.
Dificultad: Fácil, pero los monos te arrean tela marinera.
Definición: Buz y Spike van a hacerle una visita al Profesor Frink pero en viejo y resulta que su casa esta plagada de monos uki y Specter que los dirige con su casco de control mental y sin querer queriendo uno de los uki pulsa un generador que los trasporta por todo las diferentes épocas y sitios del mundo. Tras finalizar y quitarle la paranoya a Buz que resulta afectado y rescatar al Profesor Frink en viejo y a su sobrina que le mola a Spike en el parque de atracciones. Luchas con el desde la torra de televisión y luego en un satélite donde ya finalmente tras capturar a todos los monos,quemandole la fabrica, conseguir las medallas Specter y rescatar a tó dios luchas con el y lo capturas. Pero este juego mola mas por la cantidad de robot que destruyes y las explosiones tó guapas que hacen no como en el 3 que solo luchas con robot y monstruos mas débiles. Las armas son: una red, una porra aturdidora láser, un hula-hop, un coche radio control, un tirachinas con balas explosivas y misiles termodirijidos, un volador, una bomba de aire compresor (para nadar) y mi favorito en puño extensor ideal para romper cosas duras. Luego están los minijuegos que son: el campeonato de esquí (con tres pistas la ostiadedificiles y 4 personajes que parecen un papel), el boxeo de monos con algunos monos mas feos que la madre que los pario y si ganas te dan un cinturón del ganador, y el mono invasor que es el invaders pero en monstruos la ostia de guapos como cerdos, estatuas uka, plantas carnívoras (batí un gran récord).
Si pierdes: Si pierdes una vida (que son camisetas) te desmayas diciendo "¡oh no!. y si las pierdes todas salen los monos bailando en tu cuerpo desmayado.
Enemigos: Los monos uki, los bichos y los superobots.
Objetos a conseguir: Triangulos y Medallones de Specter
Tenchu 2:
Grupo: Activisión.
Nivel de frikismo: No esta muy reconocido.
Jugabilidad: Invidual.
Dificultad: Dura porque los movimientos realizados son una caca de la vaca y los enemigos aprovechan todo pa darte un espadazo y sin mencionar las trampas...
Definición: La historia se rememora en el Japón del periodo Edo. Godha es el rey de ese pueblucho. Shiunsai Azuma, profe de clase ninja de el clan Azuma de ninjas protectores del rey. Pero lo que el mismo rey no sabia es que su tío lo quería quitar ya que cuando murió su hermano creyó que su hermano le dejaría el trono, pero por eso decidió tomar el castillo Godha por la fuerza. Matan a la esposa de Godha y los ninjas van tras el cabrón del tío porque había dejado a la princesa Kikku (es decir la hija de la reina que tenia na más que 4 años) ver toda la escena pero tras ella Ayame crea un fuerte enlace con ella. Pero aquí no acaba todo ya que el clan samurai quería quitar la monarquía de ese pueblo y así ser una anarquía controlada pero les salio el tiro por el horto. Rikimaru decide investigar sobre este clan y se encuentra que Tatsumaru tras caerse del acantilado junto con la calientapollas de la jefa del clan se une a ella porque tiene ¡Amnesia!. Y Ayame celosa ya que era su novio tras subir al buque de papel (Lol¡ si parece de papel, de verdad os lo digo) lo mata en el barco tras perdonarle la vida a Bongo (un gordo borracho y paleto según ella). Tras recuperar la espada sagrada que les había dejado el maestro de la escuela, la Izayoi, que así tras una batalla feroz mata a la anarca Kagami (es la misma, la calientapollas).
Si pierdes: Mueres desangrado y te sale un Haiku si es Rikimaru una lampara y si es Ayame una rosa de fondo.
Objetos a conseguir: Armas ninja.
Enemigos: Piratas, bandidos y miembros del Amanecer ardiente.
Ace Combat 3:
Grupo: Namco.
Nivel de frikismo: Alto ya que tiene una serie manga y todo.
Jugabilidad: Individual.
Dificultad: Infinitamente proporcional a que te estrelles contra el suelo.
Definición: Se trata de que Japón quiere dominar el mundo de manera económica, haciendo un campo magnético en el que cubra todo el mundo. Para ello debes cojer unos avioncitos tipo caza pero con mejor diseño, con formas raras y debes destruir la mitad de todas las bases militares de Network (el hermano malvado de la compañía Cartoon Network) y destruir mas avioncitos que te intentaran matar. El final es que matas a todo Japón, te ponen una multa de 43466 Yenes por reventar todo Japón y destruyes a la electrosfera. Este juego es cararteristico con que tu y el suelo os queráis.
Objetos a conseguir: Mas aviones molones.
Enemigos: Japón entera (como todo o son fabricas o bases pues eso).

Crash bandicoot 3:
Grupo: Naughty Dog.
Nivel de frikismo: El suficiente para que digas LOL¡. Esperate en el año 1999, ya se habían creado peluches de este personaje tan molón. Estos se vendían en las ferias, lo se por la mía.
Jugabilidad: Individual pero en algunas fases juegas con la buenorra de Coco bandicoot.
Dificultad: Fácil.
Definición: Tras mandar a tomar por culo a Cortex, cae en un templo maya antiguo y decide utilizar por 2º vez al memo y violento de crash bandicoot le dice  que tiene que conseguir otros nose cuantos cristales y otros nose cuantos gemas si quiere salvar su mundo con ayuda de la mascara Aku- Aku (el hermano malvado de Uka- Uka). Para ello debe ir por todos los tiempos, desde la época de los dinosaurios hasta las actualidad, pasando por múltiples países que harán que te codees con mas enemigos mucho mas LOL¡ que te mataran y harás que digas LOL¡. Tras patearle el horto a los amiguitos de Cortex y al mismo Cortex y luego debes luchar otra vez con el tras abrir el mundo supersecreto subterráneo de la ostia. Al final salvas tu mundo y mandas a Cortex, junto con Aku- Aku y el Dr. Neo Tropic al pasado donde son bebes retrasados que se ponen a tirar de la puta careta Aku- Aku. Pero jugaras a este juego no porque mole y no por las plataformas bonus sino porque te gusta ver como muere Crash una y otra vez por sus muertes LOl¡.
Objetos a conseguir: Wumpas, cristales y gemas.
Enemigos: Sirvientes de cortes y animales (es un zoocida).

El tiovivo parte 2

¿ Recordáis la foto que le saque a uno de sus caballos?. Pues os contare más sobre él. Linares estaba de fiesta por dos motivos: uno que la feria había llegado y dos porque hace un año de lo ocurrido con los canis salvajes que atacaron al maléfico tiovivo del psicópata que lo controlaba. Esta vez no era menos pero lo único es que ha cambiado el diseño.¿Y se conoce al maquinista?. No, pero os contare el final de su  historia. En la atracción se montan otros niños y parece irles bien pero al final del trayecto, los vehículos se sumergen en la tierra y luego ascienden sin niños. La policía ya sabía que se trataba del mismo asesino y todavía se velaba en Linares por las muertes de 23 niños muertos, descuartizados. La maquina era imparable y lo seguía siendo, echaba chispas, y giraba mas que mi Seal King (una peonza que tengo, haciéndola creer que es un blade-blade, marca Choleck).Un día decidí entrar solo por la noche, por la puerta de maquinas del tiovivo. Era cierto lo que dije, había sangre, ropa interior de niña y niño, algunos juguetes. Y entonces se oyó un ruido de pasos, eso era enano y no podías esconderte y entonces me vio. Era un hombre cincuentón de rostro "rape" y estaba pintado como un payaso.
-Hola, ¿quien eres?.

- Me llamo elpederastaquepenetraaniñosyniñasylosdescuartizaunavezfornicados. Aunque todos me llamaban Psicópata del tiovivo
-¿Y que se siente al probarlo?
- A mi un placer increíble ya que siempre me han gustado mucho los niños.
-¿ Y eres uno de esos psicópatas que lo hacen porque tienen un trauma, se le ha muerto un hijo o era un payaso de fiestas de cumple pero fracaso porque descubriste que eras un pederasta?
- Mi infancia fue cojonuda, soy estéril y divorciado y eso ultimo es verdad pero te lo explicare. Un día me dieron un curre para hacer de payaso de fiesta de cumpleaños de una niña afrancesada y me toco la parte difícil, que era cuidar a los niños hasta que se fuera la madre pero  la niña llevaba un vestido del siglo XVIII, ya que era una fiesta de disfraces y nada que al final su madre me pillo haciéndole el amor. Maté a su madre y a la hija también, los niños huyeron pero conseguí matar y violar a algunos. Huí de Francia y conseguí un cachivache de estos y me vine como feriante.
- Bueno yo me voy si eso...
- No espera, lo contaras a los medios y me pillaran.
En un forcejeo, se activo la maquina y esta giraba y giraba. Yo conseguí engancharme a un vehículo y el a otro. Arranque un pedazo de metal y el también de uno de los vehículos. Dos de ellos se soltaron (los que le habíamos quitado los hierros). Como en un combate cuerpo a cuerpo con barras metálicas luchamos y al final conseguí darle en una pierna y cayo del tiovivo con la fatalidad que fue descuartizado ya que la maquina giraba a mucha velocidad y se chocó con uno de los vehículos. Clavé mi barra como pude en el centro del motor y salí disparado pero la maquina explotó así destrozando todos sus vehículos y los otros dos caídos ya estaban rotos por la enorme caída por la velocidad del tiovivo. Sobreviví ya que caí en las ramas de un árbol y esto lo escribí hace ya en el hospital. Nadie sabe quien fue el héroe, todos dicen que Magdalena, pero no saben que fue Maor.

Cero.

Definición: El cero es un numero hipócrita ya que por un lado tiene valor y por otro no. Un ejemplo sería, no es lo mismo 1000 que 0,1000, o 1000000000 que 0'0001000000000, ect. Esta la propiedad de la división que si divides se hace mas pequeño y si multiplicas mas grande dependiendo del valor que tenga. Un buen día vi este vídeo : que nos explica muy bien como es un maldito cero. El cero es característico en nuestro boletín de notas, cuadernos de mates, roscones de reyes, deberes no entregados, donuts, circuito de pruebas, filipino y a todo lo que sea ovalado y que tenga en el medio un hueco. Es llamado como rosco, una patata, un donuts, el circulito, el señor de los suspensos, ect. Su expresión más común es "Te voy a poner un rosco o un cero". Según esta canción nos muestra como el cero es un numero sin personalidad ya que no es querido. Llamado en ingles zero y en francés zero. Pero los hay más listos que se transforman en asteriscos por ponerse los pelos de punta o los ochos por llevar cinturón. Una de sus frases despreciativas son "Vales menos que un cero a la izquierda" cosa que los ceros se ofenden. Creado por los moros pero antes de eso los griegos (es que yo soy mas de Al- Andalus y sus sistema decimal). Si lo elevas a algo no vale nada, si lo multiplicas tampoco (¿y tiene una tabla de multiplicar?, anda ya), si lo divides tampoco y si lo sumas con el mismo tampoco al igual que si lo retas. Estos se reproducen entre ellos y se meten en tu cuaderno para acerte suspender o se meten en el cerebro de tu profe, acreedor, agente de la bolsa, distribuidor, Rajoy y su maquiavelico plan de sumar parados. No les puedes disparar ya que tienen un agujero, estos son arma de destrucción masiva, solitarios pero matones. Ya que el cero no es nada tampoco se puede destruir.