sábado, 28 de enero de 2012

Ya se que no es el día de la violencia del genero pero tengo que limpiar mi cajón; El Chojín : El final del cuento de hadas

Sé que no les gusto a tus padres pero ellos que saben, no eres tan pequeña y yo no soy tan grande te he demostrado que te quiero durante este tiempo acepta mi anillo, cásate conmigo.
-Es precioso, ¡claro que acepto mi vida!.
-Me haces tan feliz... Sé que eres mía, estabas destinada a mi, lo supe desde el primer día, abrázame, comparte mi alegría.
Así comenzó el cuento de hadas, ramos de flores, bombones, paseos y dulces miradas, lo que opinen los demas no vale nada, un hombre bueno mantiene a una mujer enamorada.
Los días pasan como en una fábula, vestido de novia, lista de boda, planes, nueva casa, ella es la reina, ella es el ama, ella le ama, ella le aguanta.
-Quizás no deberías beber tanto.
-¿Me estas llamando borracho?
- No, no claro.
-Pues cállate ,mujer, ¿eh?, que yo se bien lo que hago. ¡Anda sube al coche y borra esa cara de inmediato!

-Ella y el se casan, el tiempo pasa, una llamada.
-Mamá estoy embarazada no hay mayor motivo para ser feliz que un niño y el lo celebra saliendo con sus amigos.
-¿Donde has estado, me tenias muy preocupada?
- No empieces.
- ¿Por que no cojes mis llamada?
- No empieces.
-Es que siempre me dejas sola en casa, y vuelves a las tantas. Ademas hueles a colonia barata.
- Calla.
El primer golpe fue el peor, no tanto por el schock de la situación, esta noche el duerme el el sofá, ella no duerme nada, sueños rotos y lagrimas en la almohada.
Quien iba decir que sería así  el final del cuento de hadas, todo iba bien hasta que llego, el final del cuento hadas, nunca pensó que podía pasar el final del cuento de hadas, ahora a ella le toco vivir, el final del cuento de hadas.
- Perdóname por lo de ayer no se que paso, es el estrés del trabajo, el cansancio, estaba un poco borracho, perdóname lo siento sabes que te quiero.
Tras unos días ella recuerda el tema como si fuera una lejana pesadilla, pensó contarlo a sus amigas amigas, pero no lo entenderían. Además son cosas de familia.
- El me quiere y esas cosas pasan y es verdad que a veces soy un poco bocazas.
Nace el bebe una pequeña preciosa pero el quería un niño y le echa la culpa a su esposa.
- Lo haces todo mal y estas gorda como pretendes que no me valla con otras .
- Pero...
- Pero nada, todo el día en casa acumulando grasas y no eres capaz de tener la cena preparada.
- Pero...
-¡Calla!
- Pero...
- ¡Calla!, mira no me obligues a que lo haga.
- Pero...
-¡Calla!, te avise y ahora habla, habla, habla.
Esta vez no se supo controlar, ella acaba en el hospital, tras 3 días por fin escucha a sus amigas y denuncia a la policía su tortura.
La vida vuelve a sonreírle poco a poco, ella y la niña rehacen sus vidas casi del todo, un nuevo chico, un nuevo futuro, en un nuevo barrio.
Pero el papel del juez no es suficiente para detener a él y un día de vuelta al portal, el la espera con un puñal y la acuchilla dos veces.
Fue el final del cuento de hadas, un cuento real que se cuenta en cada ciudad cada semana, es la nueva plaga, es el final del cuento de hadas.
Quien iba a decir que sería así el final del cuento de hadas, todo iba bien hasta que llego, el final del cuento de hadas, nunca pensó que podría pasar el final del cuento de hadas , ahora a ella le toco vivir el final del cuento de hadas.

sábado, 21 de enero de 2012

Edulandia Parte 1

!Pasajeros al tren¡. El tren de Edulandia esta ubicado en la estación de trenes de la plaza de la playa. Después de un largo viaje habita una maravillosa tierra llamada Edulandia. Un mundo donde lo mas absurdo es real. Edulandia es famoso por su rey, Edu. ¿Y como se creo todo esto? Esto se creo a través de un cataclismo llamada El  el Big MAOR Explosion, pero hoy día MAOR tiene 182 años y se ajunta con Matusalen para hablar de la comida del Cubo de Cebo, del badulake y del hospital de las hermanas Joy (si es de Pokemon pero no me mola y la poli son agentes Mara pero sus patrullas son ositos de peluche armados con NERD). Pero el jefe de policía es Cañón de Pingas.Su terreno tiene Cubos de Cebo en los que sirven Ceboburgues. Los Badulakes son famosisimos y alli los Krustaceos Krujeintes abundan. Alli la gente es bautizada como Edu 1, Edu 2. Son nombres típicos de alli y alli la gente se saluda con "ola edu", "q pasa Edu?", "fresisuis con sabor a pollo (oye los fresisuits no han sido plagiados por la Fruta Fría Frigorizada). En Edulandia las momias son agentes de negocios. Los zombies entierran a los muertos y los ninjas tienen su propia compañia multinacional (es la leche ya que no hay escaleras ni suelo trabajan en las paredes y en el aire). Ellos se van a la cama a las 18:00 horas y se levantan a las 12:00 horas ya que allí nunca anochece. El dinero no existe ya que se utilizan los truekes un ejemplo "te cambio a hanna montana comiendo espaguetis a la boloñesa por tu muñeco de emboltorio de chicle Boomer haciedno una kamekameha" este tipo de tratos es un timo pero si es "te cambio a pascasio por la coleccion de Techu 2 y un poster de la superheroina de Ciudadela Magnalena" es un chollo. Los zombies no se comen los cerebros porque eso no es nada cool por eso beben limonada Wonka. Los vampiros toman baños de sol ya que alli el son es oscuro (¿pero si has dicho que nunca anochece?, ¬¬ yo escribo la historia). Alli hay famosos vivos como Frank Sinatra, Constantino Romero, Michael Jackson, Momo (ainsss ese libro es la pinga), Mozart. Pero la gente de allí disfruta con los platos de Jeni ( siii un buen taco con estrellitas de patata y salchichas ahumadas, las llaman Soriano). Pero ¡ojo cuidao¡ ahí un grupo de malignos y malotes que se llaman "Madres que miman mucho a sus hijos e hijas" las cuales atentan con el rey edu y su conserje Sargento Pelón. Estas hacen cosas horribles: se pintan las uñas, ayudan a ancianos a pasar la calle y lo que es peor pagan por ver el Digital Plus ¿que clase de demente hace eso?.

sábado, 14 de enero de 2012

El poder del anuncio.

Los anuncios no son el concepto reciente. Los anuncios eran escritos en papiros en el Egipto antiguo y pintaban los muros de construcción en la ciudad romana de Ponpella para anunciar algo. En Inglaterra, los anuncios de medicina empezaron a aparecer en el primer periódico en el siglo XVII, o el primer anuncio televisivo, de pasta de dientes (¿seria Colgate?, ah y recordáis al castor que tenían de logotipo, era más majo), fue anunciado en 1955. En estos días las masas de comunicación, los anuncios era una parte de la vida diaria. Esto era imposible evitarla si tu estabas en casa, en el cine, con tu móvil (¡Movistar dejadme en paz¡) o desde Internet. La publicidad era utilizada para influir a los consumidores para comprar productos o usar sus servicios. Anunciados en TV esto todavía se considera ser el mejor método. Esto es increíblemente caro para advertir durante un evento a una actuación popular, pero las compañías estaban preparadas para pagar. En América, esta costaba alrededor de 2´5 millones de dolares para actuar durante 30 segundos advirtiendo durante el anual final de fútbol de la Super Bowl (es como la champions pero en fútbol americano y tíos mucho mas bestias). El partido era visto por mas de 133 millones de espectadores. Algunos organizadores usaban anuncios para distraer   a la gente para posarse, haciéndoles pensar cosas que afectan a nuestra salud. Un reciente anuncio sobre una campaña en Gran Bretaña estaba intentado llamar a la gente que las patatas fritas eran insanas para la cantidad de aceite en ellas ( puke crips). la imagen de el póster era simple, porque impactaba a la gente. Este eslogan es básico ( o asqueroso imagínate una tía bebiendo un bote de aceite de 5 litros sin parar de beber y chorreándole por el el cuello). Esta comunicaba la información básica en un emotivo y personal camino. En Gran Bretaña, los anuncios revisados por la compañía Entandas Autorizados ( o MQMMASHEH o que es lo mismo madre que miman mucho a sus hijos e hijas, eso ultimo es un colaboración maligna contra el Estado pero Magdalena lucha con esta banda criminal mimamil). La ASA advertía por los adolescentes (como Melendi y Fraga) en los juegos de ordenadores, la ASA dijo que el anuncio era demasiado bélico ( si en el salia la niña del exorcista bailando flamenco seguido al compás con el Cigala) por los chicos de inferiores de 5 años. El anuncio fue prohibido. Alguna gente consideraron anuncios aburridos ( como la niña del pelo rubio del tragabolas y sus ropajes) y incitantes, otra gente piensa que ellos son divertidos y listos. Pero, ¿que  hacían trabajando actualmente? Mira el anuncio otra vez. Podrías parar de comer papas fritas? (claro coño sino echo la pota).

Little Boxes

He aquí una mujer que supo captar las emociones:
Little boxes on the hillside,
little made of ticky-tacky.
little boxes, little boxes
little boxes, all the same.
There´s a green one and a pink one
and a blue one and yelow one and they´re
all made made out of ticky-tacky.
And they all book just the same.
and the people in the houses all go to
unversity and they all get up in boxes little  boxes all the same
And they´s doctor´s and there hayers and bussinnes execitives and they´re all made out of
and tehy all look just the same.
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En español:
Pequeñas cajas en una ladera.
Pequeñas cajas llenas de orteradas.
Pequeñas cajas, pequeñas cajas,
pequeñas cajas que todas son iguales.
Algunas de color verde y otras de color rosa
algunas azules y otras amarillas y todas ella llena de orteradas.
Y ellos tienen un libro justo en el que todos somos iguales.
Y esa gente están en casas de universitarios y ellos son cajas iguales.
Y uno es doctor y otro es un empresario y ellos están hechos de orteradas y
son de aspecto justo e igual.


viernes, 13 de enero de 2012

No seas vago y no lo busques en el rincón del vago. El ébano

Es de textura fina y pesada, muy duro y difícil de trabajar.- Debe ser secado cuidadosamente y trabajado con mucha habilidad, por ser duro y quebradizo.- Se puede obtener unos acabados excelentes. En la actualidad es muy escaso. Se emplea en elementos decorativos,en instrumentos musicales, en ebanistería y ene pequeñas esculturas. Las propiedades principales de la madera son resistencia, dureza, rigidez y densidad, además posee otras ventajas como su docilidad de labra, su escasa densidad, su belleza, su calidad,su resistencia mecánica y propiedades térmicas y acústicas. La densidad engloba varias propiedades diferentes; una madera muy resistente en un aspecto no tiene por qué serlo en otros. Además la resistencia depende de lo seco que este la madera y de la dirección en la que esté cortada con respecto a la veta. La madera siempre es mucho más fuerte cuando se corta en la dirección de la veta. La madera tiene una alta resistencia a la compresión, en algunos casos superior , con relación a su peso a la del acero. Tiene una baja resistencia a la tracción y moderada resistencia a la cizalladura, presenta también inconvenientes como su combustibilidad, su inestabilidad volumétrica y su putrefacción. El secado correcto dela madera es complicado y se deben seguir unas normas determinadas para cada especie, además de disponer de locales climatizados adecuadamente. A nivel aficionado, la primera regla es no poner la madera al Sol pues el rajado y torcido será inminente. Debe poner la madera en un lugar al resguardo de la lluvia y el Sol muy ventilado (debajo de un techado, por ejemplo). Además hay que aislarla del suelo. Si está secando los troncos enteros , la posibilidad de grietas es mayor que si se trocea y se apilan los tablones adecuadamente. Debe aislarse del suelo con dos o mas listones de madera. Ahora bien, la duración del secado será extremadamente larga. Lo mejor es trocear el tronco y apilar los tablones. El secado de tablones de 25 mm de grosor tarda aproximadamente un año en maderas duras como este. Con este tipo de secado se puede llegar a una humedad de hasta el 14% o 16%.Para usos en interiores la madera precisa de un nuevo secado que puede hacerse artificialmente o dando un tiempo la madera en el lugar de instalación (cuanto mas mejor).La madera totalmente seca tiene un grado de humedad del 12% aproximadamente. Para saber el grado de humedad debe pesar una muestra recién cortada y pesarla nuevamente cuando crea que esté seca. La diferencia de peso es el peso del agua perdida en el secado.Si divide este peso por el peso de la muestra secada y lo multiplica por 100 obtendrá la humedad de la madera. la muestra conviene que sea del centro de la pila pues es el lugar que más tardará en secarse. El ébano seco (12% de humedad) tiene una densidad de 1,04 g/cm3 y es así como hay que trabajarlo, pero tiene el inconveniente de que es más frágil y quebradizo. Pues tanto tiene que ser trabajado con mucha habilidad.

Advertencia: Este texto fue extraído de una definición del ébano como método de estudio de tal. Por lo que el autor ha querido compartirlo con sus lectores para conocer un poquito más del material expuesto. En caso de queja, se eliminara inmediatamente.

martes, 10 de enero de 2012

La puerta celeste

Un día que me disponía a llevar la aceituna al molino pase por una tranquila autopista y me acorde de un libro que me leí en 1º de primaria, su nombre no se cual es pero creo que es hora de darle otro matiz. Es así: Un chaval de 8 años estaba en su casa y su madre le mando a ordenar su cuarto, este no obedeció pero su madre se lo exigió, este cabreado salto la pequeña ventana de su casa y se fue al campo de margaritas. Este campo era algo raro ya que dos arboles hacían una forma extraña como una puesta decorado con lianas verdosas. Este estaba allí jugando en un gran trocón con su columpio de palo. Cuando la puesta de sol se acercaba siempre dejaba una dorada luz en el campo y dejaba una sombra de esta puerta pero esta empezó a brillar y de ella salio una puerta celeste. El chaval entró y se encontró con un mundo fascinante de flormieles, ya que su corona tenia una jugosa masa de miel y la flor era de azúcar. Entonces una chica de su edad le preguntó su nombre y este le dijo:
- Mi nombre es Bearface.
- Ah y el mio Fairy
- Como se llama este mundo...
- No tiene...
Entonces observo el camino que tenia y que le llamaban "el camino de juguetes rotos", un hostal-bar llamado el coche de hombre cuya dueña era muy repipi y poseía una gran hectárea allí. En ese hostal se hospedaban genios muertos de la literatura de ese mundo que perdieron su fama.
-Pero hay una cosa que jamas debes ver... puedes salir y entrar cuando quieras pero no debes ir al sitio prohibido...
- Ahhh...
Los chavales cada tarde jugaban alegremente por ese campo y por la playa del Peñon o sino a cabrear a loa dueña del hostal que tenia su misma edad. En verdad la dueña se llamaba Carmen (de ahí el juego de palabras). Fairy le permitió que le llevara flormieles a la madre de Bearface. Pero los días pasaban y Dhu can Dú no encontraba las 100 gaviotas. Pero un día ese entro al sitio prohibido porque se le había caído su pelota favorita y en el se encontró con el Arbol de los Ahorcados, en un letrero ponía:
-Aquellos de los cuales nos alimentamos de sus sueños y alegrías...
Entonces el suelo se mancho de un liquido negro y todo el cielo también. Este saltó la valla y vio como Fairy se deshacía como un muñeco de barro y quedaba solo una mancha gigante de negror y su conjunto oseo. Este escuchaba la voz de Fairy decir:
Me mentiste, me mentiste, me mentiste..
El salio por esa puerta y en ella los arboles recobraron su forma normal y las lianas se pegaron con ellos.
El se quedo triste por lo que hizo pero el descubrió que si se quedaba allí podría perder su vida y sus sueños ya que era el mundo de los comesueños

domingo, 8 de enero de 2012

Circo.

Definición: Un circo es una carpa sujeta a un palo muy largo en el cual meten a gente inocente como tu y como yo(como yo porque nunca he ido a uno) que viene para entretener a las masas ciudadanas más infantiles y por tormento de los papis hasta los años que se emitía la serie de Celia tras veíamos en nuestras pantallas como se lo pasaba en grande pero tras los años los niños perdieron el interés de ver a unos cómicos vestidos con los harapos  típicos de un bufón hacer el mamarracho con cualquier cosa (no puedo afirmaros con que ya que solo dispongo un concepto de payaso solo de la tele) supuestamente con bocinas, tartas de crema (las putas se comen no se lanzan a las caras ajenas, inepto), zapatos extragrandes y una nariz de goma, montados en mono ciclo y poco más. Pero los circos no se rendían y decidieron poner a algunos personajes de la tele en sus circos para llamar la atención de los mas pequeños y con vales de descuento que ponían en los colegios los cuales eran transformados en aviones de papel al instante o tirados al suelo. Pero nos olvidamos de los estereotipos de la mujer barbuda, eso pa mi parecer o era una invención de marketing, un travestí escandinavo o un tío disfrazado de mujer. Los trapecistas y equilibristas como podían aguantar sin arrascarse las espaldas con los trajes tan ajustados que llevaban ( ya se que como aguantan el equilibrio pero eso es porque son maestros). Los malabaristas son flipantes como pueden coger una motosierra encendida,una motocicleta y un par de bolos y mantener el equilibrio en una pelota de pilates. Pero luego están los domadores de leones los cuales yo si fuera el león me tiro a el por desterrarme de mi lugar de origen. Los tigres parecen pasar del tema y las bailarinas con sus trajes exóticos y provocativos hacen figuras de lo mas imposibles y uno se pregunta sera fake o es más cierto que nunca, pero de exóticos naaaa porque son la mayoría rusas. Pero lo mejor son los chimpancés montados en bicicleta que te hacen pensar- ¿ Serán capaces de hacerse el Tour de Francia?- y por ultimo son la orquesta que les acompaña todos vestidos de soldaditos de plomo y que siempre tocan al principio y final de la obra. Solo lo se por algunas series de la tele.

Bar

Definición: Un bar es un establecimiento pa beber los colegas, familiares y amigos del trabajo. En un bar siempre tenemos tapas muy variadas y diré algunas de ellas: gominolas, pipas, altramuces, pistachos, almendras, avellanas cordobesas, pasas y a veces todo mezclado dando a conocer una receta nueva llamada "mixto de frutos secos". Su inventor se hizo mundialmente famoso. Bien ahora pasemos a los habitantes de ese sitio. En esos suelen estar los hinchas del Barça, los del Madrid y el típico hincha que se queja de los jugadores que juegan y ven el partido por ver algo. Luego esta las bebidas que te sirven con la fastuosa comida; ellas son la cerveza predominante en el bar( la que mas predominan es la Cruzcampo, Heineken y Alambra), la clásica Coca-cola, el típico cubata, el primordial tubo de agua (¡OJO! con cloro y sustancias que limpian los ácaros bacterianos), la gaseosa de limón y naranja (la que predominan es la Fanta y la Kas), la tónica (esta es la que menos se vende) las cuales las marcas son; Seven up y Schweppes y por ultimo esta el indiscutible batido de chocolate o vainilla (las cuales predominantes son: Puleva(guay tiene un 90% de leche lo que supones que solo es leche y no batido o leche con cacao en polvo a modo de edulcorante), Chocolat (solo en provincias costeras, pero estas ¡hasta la anuncian en avionetas!) y la que menos Okey). Los bares mas famosos son los de Irlanda pero también hay tipos de bares, los que te sirven tapas de comer en condiciones no fructíferas y las que si. Las primeras pronunciadas son muyyyyyy repetitivas y por eso no hablo de ellas, solo hablo de las segundas (no confundir bar con asociación de vecinos). Pero un día un señor entro y vio lo monótono que era y decidió crear las maquinas recreativas. Están las expendedoras de frutos secos en lata(que no se vende ni regala), la expendedora de capsulas de juguetes enanos made in china (en mi infancia nunca llegue a ver una solo echa en España), el gancho troll (este aparato esta diseñado para trollearte y que no consigas el objeto que quieres y quedarse con tu dinero, pero antes existían que si perdías te daban una minicapsula que en ella venia un colgante barato o un pin y en raras veces una pelota de goma, esas que botaban y siempre te golpeaban, pero eso ya no existe), la recreativa de minijuegos chulis, la de dardos, el futbolin, el pinball (¿que habrán sido de ellos, esos queridos armatostes?, ahhh si remodelados a maquinas pequeñas que la bola es una pelota de goma),la expendedora de chicles de cemento y bolas de goma(¿pero porque hay tantas?) y por ultimo la inigualable TRAGAPERRAS la que mas golpes se lleva después del gancho troll y con la que mas dinero consigues .(!Si gastas 200€ en la maquina ella te devuelve 100€ nada más y eso si consigues llevarte el bote o ganar algo de tu pasta o la de otros). Pero para acabar están los bares destacados de Linares, según ellos el que mejores tapas pone es el Jamón pero yo creo que es un poco caro pa mi gusto y que se la echa con el bar. 

En memoria del Pub Myrtles.