miércoles, 23 de diciembre de 2015

Leyenda #2: La comunión de Angela

Advertencia: El autor de la obra SOLO quiere causar terror. NO  pretende ofender ni insultar a la iglesia. En caso de que algo os haya molestado o ofendido por favor no dudéis en escribirme vuestros comentarios.



Era una tarde soleada en "Ravenrain". Era la comunión de mi prima Angela. Todos estábamos muy ilusionados por su unión con el Señor. Aquí en "Ravenrain" festejamos las fiestas hasta con el que nos une con nuestro Señor. Pero esto no era como uno esperaba, había algo que fallaba, algo raro, algo extraño.

El día que tenían que ir mis tíos a rellenar el papeleo y el pago para hacer dicho ritual, estaba yo presente pendiente de mis redes sociales, de mis amigos, osea de nada.

Mis tíos y mi prima entraron al cuartillo del cura Godofredo. Parecían como absortos, perdidos en sus mentes. Angela lloraba y lloraba al parecer no quería hacer la comunión y ser una oveja descarriada toda su vida. Los padres la forzaron un poco. Minutos después los llantos se convirtieron en gritos de socorro y dolor.

Tras salir y rellenar el papeleo el cura dijo: Esta chica esta sana y fuerte. Esta lista para ser una más con el señor.

Debo confesar que el sitio era deprimente y un tanto repugnante. Habia humedad y las paredes estaban mohosas. Solo había una vieja cruz de madera. y todas las puertas estaban cerradas. Recuerdo que el sitio apestaba a incienso. Godofredo lo llamaba el incienso pagano. Algunos graciosillos lo llaman "Sotana mojada"

El rostro de Angela era ahora apagado y más lastimero. Todo muy misterioso la verdad. A todos los niños no nos gusta hacer la comunión pero lo hacemos por los regalos.

Hoy era el día que estábamos en la iglesia y Godofredo dijó:

Hermanos míos estamos reunidos para acoger en la unión del alma pura de Angela con la del Señor. El la acogerá pronto en su gloria y yo seré su pastor que la guiaré. Si estáis de acuerdo conmigo gritad "Aleluya".

Todos gritaron: "Aleluya". Incluido yo.

Luego Godofredo en un cáliz en forma de mano le dio un poco de vino y un pedazo de pan mojado en dicho vino.

En el convite se nos unió Godofredo que el hombre muy zampón se comió dos cerdos asados y un pavo relleno. Angela estaba muy pálida y muy apagada. Su mirada estaba perdida, obnubilada. Sabía que no podía confiar en Godofredo por eso yo no soy el único de mi familia junto con mi hermano que no la hicieron.

Yo le dije: Angela come un poco. La comida esta deliciosa. Este caldo de pollo esta delicioso.

Angela me miró y me susurro: Son tripas humanas. Son tripas de los niños y niñas que Godofredo asesina una vez...
No pude contener la risa y me reí. Le dije:
Anda ya, Angela, por favor. Creo que tu edad del pavo llama a tu puerta o serán las hormonas de tu cuerpo que alteran tu mente.

Angela dijo: El es el dueño de mi cuerpo ahora.

Eso me asusto y pensé que su estupidez había llegado a limites estratosféricos.

Me equivoque... La hora de los regalos era la fiesta de los horrores.

El padre de Angela se perdió toda la ceremonia porque tenia que ir con urgencia al médico por algo. Luego vino con la mano izquierda vendada y metida en el bolsillo de la gabardina. Angela abrió el regalo de su padre primero. Y mis ojos no dieron crédito a lo que vieron: Era la mano izquierda de mi tío. Mi tío le había regalado su propia mano. ¿Que broma es esta?.

Mi tío dijo: Toma cariño. Te lo regalo con todo mi amor.


Godofredo dijo: Es un regalo precioso Abraham. Una muestra de aprecio eterno. Tu padre se amputa una mano por ti para veas su amor hacia ti. Los padres como el señor se desviven por nosotros y si hace falta darían una mano o una pierna por sus hijos literalmente. Vamos hermanos cortaos una parte para desviviros y mostrad el aprecio que merece.

Mis tíos, tías, sobrinos, primos y primas donaron miembros de su cuerpo envueltos en papel de regalo o en cajas. Dentro había: riñones, pies, manos, partes internas del cuerpo, algún órgano sexual, un cordón umbilical, tiras de piel, sabanas de sangre.

Grité: ¡Estáis locos, locos! Que clase de broma macabra es esta. Ningún Señor permitiría que gente común se ampute la mano. Es la primera comunión a la que voy pero esto no era lo que yo tenia entendido. Voy a llamar a la policía.

Godofredo y los demás gritaron: ¡Hereje! ¡Ultraje! La ceremonia no se puede completar si todos los hermanos no dan una parte de ellos. Hermanos esta niña tiene que ser unificada con el Señor. Sino es por las buenas sera por las malas.

Mis tíos me sujetaron y pusieron mi pierna en la mesa. Godofredo cogió un hacha y dijo: Por la gloria del Señor.

Angela mordió a Godofredo en la pierna y dijo: Todos están en el ajo. Todos pertenecemos a él. Godofredo nos roba cruelmente la virginidad y luego nos asesina para hacer caldo de tripas con nosotros.

Godofredo de un hachazo partió a Angela en dos. Asesté entre la confusión un golpe a mi tío y empuje al otro. Salí del recinto corriendo como si de no hubiera un mañana. Salí a la carretera pero una camioneta me atropelló.

Amanecí en el hospital con un golpe en la cabeza y una pierna rota junto con mis padres y hermanos preocupados. Les explique todo y me regañaron por ir con mi familia y mi insistencia por ver una comunión real. Ese día preguntamos por el cuerpo de Angela y nada se sabía.

Dimos parte a la policía pero ellos no sabían nada de dicha familia, dicha niña, dicha iglesia y dicho lugar. Nadie conocía a Godofredo y su iglesia de la Orden de la Lluvia de Cuervos.













Leyenda #1: Gracias Newteck3D

El pasado mes de Julio conoci en un taller de Marketing a una compañera llamada Teresa cuyo novio Luis trabaja en una empresa de impresoras 3D que hacen figuras.

Yo como buen amante del "merchandaising" quería un llavero del M&M´s Yellow y le dije que si me lo podía hacer. El muchacho aceptó y tardó unos días en hacerme semejante maravilla la verdad.
Yo no entiendo mucho de los nuevos avances tecnológicos de la moda de las impresoras de 3D pero el muchacho me enseño algunos modelos como un robot de hojalata, una rana venenosa y el logotipo de "AUDI". Pero uno de sus mejores obras fue una taza de té de colores.

Lo más increíble es que mi M&M´s Yellow olía a chicle de melón.
 Luego remate los detalles de la boca y la "M".

El resultado fue un estupendo llavero de M&M´s Yellow echo por Luis, un maestro de las impresoras 3D.

Si amigo mio estas leyendo esto, te agradezco el detallazo y el trabajazo. Eres un tío que llegaras lejos.






lunes, 2 de noviembre de 2015

Las pilas están hechas en Bélgica.

Ai, ia, ia, ia, las pilas están hechas en Bélgica.
A,ia,ia,ia, las pilas están hechas en Bélgica.
Grandes, pequeñas, de reloj, de petaca, de walkie- talkie, gordas y finas da igual ya que están echas en Bélgica, ia,ia, las pilas están hechas en Bélgica ia, ia (bis).
La gente es muy irresponsable tirándolas al suelo, se mezclan con la tierra y todo contaminan.
La gente no tiene consideración ya que las arrojan al agua o al perro muta y brilla y si el agua le sale brillantina da igual ia, ia las pilas están hechas en Bélgica, ia, ia (bis).
Y así nació una tierra perdida en el que el Dr. Pila a todos mutara, ia, ia. Duracel, Cegasa, y otras pilas no nos lo perdonaran ia, ia. Las pilas están hechas en Bélgica (tris).

viernes, 30 de octubre de 2015

Creepypasta: El final de Mounstros S.A (especial Halloween)

Me presentó, soy un dibujante de los estudios Pixar. Un día como otro cualquiera viene nuestro directo Dan Scanlon donde nos cuenta que tenía una nueva idea con las películas de  "Mounstros S.A" y "Mounstros University" donde querían darle un matiz más tétrico, que fuera como los mismos monstruos que son en realidad: seres malignos que hacen realidad nuestras pesadillas y que se nutren de nuestro terror.

-Sera un bombazo; dijo Dan. Los dibujaremos con colmillos afilados y llenos de suciedad, con ojos diabólicos, con cuernos de un frío marfil. Serán monstruos de verdad que aterrorizaran a niños como en las pesadillas.
-Señor, eso va en contra de la política de "Disney", dijo mi compañero.
Dan soltó muchos insultos a Disney relacionados con la homofobia y la xenofobia.
- Quiero llegar más allá, quiero que mis saga se haga como siempre soñé en realidad: una pesadilla de la que no puedas escapar y no un cuento de hadas con finales felices y comer perdices.


Yo, era un buen dibujante y seguí unos bocetos de monstruos que Dan Scanlon me dejaba. El resultado fue monstruos con la mirada perdida y sedientos de sangre. Tenían tatuados en el pecho : asustar y pesadilla. Después de un año hicimos "Monstruos S.A : Empresa de monstruos devoradores."

El "storyboard" decía que la empresa de risas de Mounstros S.A se iba a pique pues los niños los veían como payasos peludos y coloreados que tras los mismos chistes pierden gracia. James B Sulivan y Mike Wazowski poco a poco como los demás mounstros veia que su empresa perdía beneficios por lo que se vengaron de los niños entrando en sus habitaciones por las puertas eléctricas y cuando dormían plácidamente matarlos y beberse sus entrañas y así sus vidas se basarían en una caza de niños y no un negocio prospero como en su día lo fue.

Dan aplaudía fuertemente, había transformado a sus simpáticos monstruos en seres sanguinarios y sin alma pero eso no parecía importarle. Le avisamos que si su "storyboard" era presentado lo tomarían por chiflado y que si insiste en su rodaje mataría la gran imagen de amor y ternura de Disney. El dijo:

-Dejadme marionetas de la animación, chupa tintas sin escrúpulos, solo necesitáis el dinero para dar de comer a las familias y como a mi os importa una mierda los sueños de los niños. Yo desde su día quería una película de monstruos con monstruos pero me la rechazaron como todos los artistas primerizos. Mi película sera el golpe que necesitaba y que se jodan los estudios pixar y Disney.

A la mañana siguiente, el jefe de Pixar nos dio un comunicado de despido de toda la cuadrilla diciéndonos que habíamos colaborado en un proyecto que era una autentica majadería y por supuesto confiaron en un majadero

Mi trabajo, el sueño de mi vida, echa añicos por los sueños de un loco. Maldito, maldito imbécil.

Esa película nunca se rodó pero en mi se clavaron esos ojos fríos y maquiavelicos de los monstruos. Quería no volver a verlos y menos dibujarlos nunca más. Mis bocetos, mis muñecos, mis creaciones, todo añicos. Soy el cómplice de un loco. Somos el cómplice de un loco.

Ahora trabajo como dibujante para una empresa de diseño de imágenes y fotografía pero como no; como todo en esta vida las desgracias nunca vienen solas. Dan Scanlon vino a mi casa. En un pasado solíamos ser amigos pero desde mi despido como el de mis compañeros, ese gilipollas no volverá a ser amigo mio.

Con una mochila llena de bocetos y un libro nuevo con el storyboard me lo tiró a la cara cuando para mi sorpresa lo vi en la puerta.

Con todo mi odio guardado le dije: Oiga amigo, usted ya no es bienvenido en Pixar ni en Disney y menos en mi casa.

Pero con una pistola en mi cuello me dijo: A los estudios Disney y deprisita.

Estaba muy asustado, le dije que no hiciera ninguna locura. Cogimos el coche con los bocetos y el "Storyboard". Llegamos hasta el estudio pero un guardia nos detuvo y amablemente nos dijo que no eramos bien recibidos en Pixar. Dan le dijo.

-Amigo, si haces la vista gorda, cuando sea famoso te pagare bien. Seras mi guardia personal. ¿Puedes bajar la ventanilla y lo hablamos?

El guardia se dirigió a mi coche y baje la ventanilla y antes de que repitiera el que nos marcháramos pues el cumplía ordenes del presidente de la compañía, Dan le metió un tiro en la cabeza.
- Arranca cabrón, quiero darles mi versión de los hechos a los de Disney Pixar.
Llegamos a la sala de espera y yo era su escudo humano. Dan mató a sangre fría los que se nos acercaban espantados y gritando.
Cuando por fin llegamos a la sala de ejecutivos los apuntó y les dijo:
-O publican mi "storyboard" o los mataré uno a uno.
Tres días nos llevo hacer los dibujos y llevar a prototipo la nueva película de "Mounstros Universo: El fin de Mounstropolis".

Consistía en que "Mounstropolis" estaba siendo asesinado por los humanos, más correctamente la Cia pues, con ayuda de la clonación de las puertas eléctricas que conectan el mundo humano con "Mounstropolís" llegan hasta allí para aniquilarlos uno a uno. Mike huye con James B Sullivan y por el camino encuentran a la mascota de "MU": la cerdicabra,  que la salvan de los humanos. Solo quedaba una puerta pues las otras estaban siendo destruidas para dejar de cometer esos asesinatos.

En una escena vuelven donde estaba Randalf, escondido en la caravana camuflado con pintas de haber matado a todo ser que lo habitaba y en eso que llega un agente y le mete un escopetazo en la boca llenando la cámara de sangre y trozos de carne.

Las calles se llenaban de fuego y de cadáveres de monstruos y nuestros protagonistas huían hasta la ultima puerta que los conduciría a una isla desierta. James es atrapado con un dardo tranquilizante y lo raptan para hacerle autopsias donde de forma extraña sus tripas están echas de "goma eva" y pelo de alfombra y son estudiadas por los científicos.

Mike y la Cerdicabra huyen con algunos libros de "MU" y van hasta la puerta. Allí en la isla con los libros y una cerilla quema la puerta y  permanecen allí. Mike pierde la cabeza y en momentos de la película empieza a abusar sexualmente del animal hasta después comérselo y volverse loco para ahogarse en el mar y así acabar con su vida y la especie extinta de monstruos.

Todos lo mirábamos como si de una pesadilla se tratase. No pude contener el asco y vomité. Los ejecutivos estaban muy asustados por la película pero aún más por Dan. Dan dijo:

- Mira lo que le habéis echo a mis monstruos. Todos querían matarlos. Ese es el sentido de la vida para Disney ¿no?. Matar a los engendros que no son princesas o príncipes o animales antropomórficos felices pues mi obra se publicara como la primera película adaptada a la realidad.

Todos somos esos monstruos que matamos a otros monstruos para exterminarlos como vulgares alienigenas que vienen a colonizarnos y violaciones, muertos y atrocidades como se ven cada día en las noticias. La publicare como las dos primeras peliculas Disney originales y adaptadas a la realidad.

Todos estabamos asustados por ese maniaco. De repente le metío tres tiros a uno de los ejecutivos por insistirle en que le dejara marchar si publicaba la pelicula, otro fue de un tiro en la cabeza al decirle que estaba loco y por ultimo el presidente de la compañía Pixar le dijo seriamente que no lo publicarían y era una perdida de tiempo.
Entonces de su rabia y dolor tras decirle eso y quedarse sin balas en un intento de volarle la cabeza, se transformó en un monstruo con cuerpo musculoso y sobre cuatro patas y una cabeza gorda similar a la de un chacal  y desmenuzó al presidente de un zarpazo.
 De pronto se abalanzo sobre mi y me susurro al oído: No todos los monstruos se esconden debajo de tu cama, algunos los tienes justo delante y los ves cada día y me empezó a devorar y a destrozarme vivo todo el tórax y a desmembrar me miembro por miembro que se comía con rapidez

De pronto desperté en la oficina dibujando bocetos nuevos para nuevas películas con Pixar. Eran más de las tres de la mañana pero eso me dejó pensando. ¿Quienes son verdaderamente los monstruos, los que asustan o los que se asustan y toman medidas más atroces?




miércoles, 7 de octubre de 2015

Fallen, el tropiezo de Amy Lee

Hoy os hablare del famoso disco de "Fallen" lanzado en 2003 por el grupo Evanescence, un grupo estadounidense que a mi gusto me encanta, pero no todas sus canciones.

Cuando tenia 13 años era mi grupo favorito (junto con el Porta: los amantes del rap dirán #incultodelrapcomopuedellamarserastasibebecocacolaytoasuropaesdemarca)  (y sigue siendolo) y cuando sonaba mi canción favorita "Bring me to life" (a día de hoy sigue siendo mi favorita de todas las canciones que escucho), me emocionaba.

Yo quería escuchar el álbum donde provenía esa canción y ese albúm era "Fallen". Pues bien este verano lo escuche y debo decir que la mayoría de canciones no me gustan ( o no me gustan los LP´s) ya que cuando creía que todo era rock del estilo de la canción mencionada, era una sinfonía tristona.

Me se de alguno que dirá: " "My Immortal" es la mejor, te hace llorar." Pues a mi no, es una canción normal.
La decepción viene cuando crees que todo es rock del bueno la mayoría son sinfonías tristes. Mis sueños estaban echos añicos.

En mi opinión pienso que este álbum flojea mucho, no pega fuerte, no te vienes arriba como las canciones de "Lithium", "Missing", "Haunted" y la antes mencionada "Bring me to life". Este álbum es un tropiezo del grupo porque luego tiene otras que son la ostia fuera de las mencionadas. No me gustó mucho salvó por "Bring me to life" "Haunted" y alguna similar a las mencionadas. Pero desde entonces han mejorado mucho y molan más.

Seguro que habrá góticos que me dirán nazi, franquista, niño rata, poser, "hinkulto musicah" y amante bandido del reggatoon. Aunque el Lp que así rollo rock de chicas es el Mix de T.a. T. u (si las rusas que se besaban en "All the things she said"). Pero sin duda los que hacen canciones y no cambian la música es "The Corrs", un grupo de cinco hermanos (cuatro hermanas y un hermano) irlandeses que hacen música pop y celta pop que tocan muy bien, hacen estremecer mis sentidos con su "Only when I sleep" y su "Runaway" que me enamoran ( y las hermanas "Corrs" también me enamoran, anda que no son guapas ni nada).

Hoy día escucho de todo pero las que más me gustan y me gustaran son las chicas solista o un grupo de pop y rock donde la chica artista sea la protagonista. Su voz tan melódica alegra mis oidos. Entre ellos Taylor Switf, Rihanna, Natalie Imburne, Natasha Bedinfield, Kelly Clarckson, Belinda Carlisle, Celine Dion...




jueves, 17 de septiembre de 2015

Youtubelogia: ElrubiusOMG

ElrubiusOMG conocido como Rubén Doglas, es un famosisimo youtuber español/noruego por ser el youtuber numero uno en España (más conocido que Jesucristo en un futuro). Sus origenes comenzaron con "Dicktroyers" donde junto con sus amigos "LibertyMario", "ThousCarapollen" "Willyrex" y "Eddisplay" recibían patadas en los huevos, erran arrastrados por los pies con un todoterreno o hacían quedadas para seguir recibiendo patadas en los huevos. Todo eso ocurrió en 2010.

Luego tras algunos vídeos de "Amnesia" juego con el que empezó a producir un poco de fama gracias al apoyo de su amigo "Eddisplay". Con el tiempo subió más vídeos y su famosisimo vídeo por el que media España lo conocería "Las flechipollas en Skyrim (aunque el reconoce que se hizo famoso por los vídeos de Skyrim aunque tengo dudas), presento su amor hacia los dinosaurios, presento su famoso icono de el gato naranja de su amiga, su adicción al pan de pipas y su cara (y una boca más grande que el coño de Carmen de Mairena). Así conoció a MangelRogel en Madrid, que es su mejor amigo, donde grabaron muchos vídeos juntos (ahora ya no ya que este no sube apenas vídeos). Se alquiló un piso en Madrid y dejo de vivir con su padrastro, su hermana y su madre noruega.

Vivió con MangelRogel, hizo un cojín proclamandole amor eterno, compro un gato llamado "Rasberry", comía Choco Krispies como si la vida le fuera en ello y la vida le sonreia. Entre series inacabadas como Scribblenauts, Slender The arrival, Mac Pixels y un largo ectcetera. Antes su contenido se basaba en gayplays que así lo llamaba como Happy Wheels, Slender, The Grunje(los cuales se acojonaba mucho y dejo de subir videos así por miedo) , vídeos de un minuto (que siempre eran más), Skyrim, Minecraft y Call of Duty: Moderm Warfare.

Pero un día se le ocurrió hacer vídeos de Chatroulette y eso a miles y miles de frikis, otakus, heavys,góticos, emos, canis, chonis, niños y niñas rata, amas de casa, marujas, niños y niñas, adolescentes, adultos y amantes de las salchipapas les gustaron más que una paja mañanera.

Así junto con sus nuevos amigos Ash Ketchup o Katchup, Misty y Brock, Alexby11, Mangelrogel, CheetoSenior, SrSerpiente (inexistente), Maximusblog (a veces aparece) y Eddisplay (que hace un años más o menos dejo de subir videos) subían Garry´s Mod.

Tras conseguir el millón de suscriptores y alcanzar los 2 millones se cambio de casa cediendosela al primo de Mangelrogel: CheetoSenior; fue a las afueras de Madrid a vivir solo. Nuevas series (de vídeos)  le esperaban, nuevos seguidores le seguían, nuevos moja calzoncillos y moja bragas adorarían su equina cara pero la desolación (no de Smaug) llamaba a su puerta. La soledad le poseía y sus fans lo perseguían como si tuviere un imán el el culo. Lo acosaban, lo martirizaban, eran acosadores de la pradera. En sus "Meet the Rubius" contaba el acoso que le hacían sus fangirls pero era soportable.

 Hízo series como "Outlast", "Beyond Two Souls", "Catherine", "Life is Stranger" y Five Nights at Freddy´s 3" ya que el 2 y el 4 no lo acabó . Hacia camisetas con sus personajes y él en la pagina "La tostadora".

Viajes al E3, al Ultra Efest, conocer a famosos como el presentador de Pasapalabra, Justin Bieber de lejos, a Skillex, a DJs famosos, al doblador de Mario Bros, a Miyamoto , trabajar un segundo con la pelicula de Torrente 5, viajes a Miami, los angeles, Argentina, Málaga, Londres, Alemania, Bélgica, Amsterdam, eventos pestosos como el youtufest (como exponia Mexivergas) hacer el libro troll (una vergüenza a la literatura). Hasta que un día dijo no y la pompa estalló, hizo un vídeo sobre 50 cosas sobre Rubius donde al final contaba el acoso que sufría por sus fans pero nadie le hizo caso. Eso hizo que el Rubius se hundiera entre el mismo fanatismo que el mismo había plantado transformado en Boa Constrictor.

Tras ese gran suceso, fue al "Rincón de Pensar" donde Risto Mejide le entrevisto y contó el rechazo de ofertas de empresas de videojuegos (aunque ya de por si al ser youtuber es en si una técnica de marketing personificada y estos lo pagan con su partner mucho o poco partner según la gente), que España es villa enchufismo, que vota a un partido de izquierdas, que le ofrecen mucha pasta para comprarle los derechos de Papadopaulos vuelva en forma de chapa (esa serie de los Sims 3 no la he dicho antes pero acabo con Papadopaulos bugeado, luego volvió en forma de skater en Skate 3 y finalmente en Sims 4) y su acoso y soledad por falta de familia y amigos en la lejanía. Lloró y lloró pidió en directo comprensión y hasta en un vídeo.

Pronto llegó una gata nueva "Jodie" en honor a la serie de vídeos que hizo con el juego "Beyond Two Souls", que al final resulto ser gato con dos huevos al que llamó "Sam" de Samus y luego "Wilson" en honor a la pelota de voleybol de la película "Naugrafo". Creo una página web llamada "ElrubiusOMG.com" y por último entre más y más y muchos más vídeos hizo un cómic con el que a trabajado mucho tiempo llamado "Virtual Hero" donde es dibujado rollo animé con cameos a personajes de videojuegos y cosas relacionadas.

El a día de hoy vive feliz con su partner, sus gatos, su Mahe, su familia y sus cosas gracias a sus fans y el apoyo anal que según el de da. Yo solo soy un narrador suscriptor que no lo critica sino que expone su vida. Su primer vídeo creo que fue uno de GTA IV donde como tenia que usarse un casco de moto en su antiguo canal "ElRubius". Hoy dispone de 13.617.604 suscriptores y 530 vídeos y un skin de Minecraft de un Pedobear.

Canal: https://www.youtube.com/user/elrubiusOMG
Página Web: http://www.elrubius.com/





ESN: Agencia de viajes a Mordor

Hoy os hablaré de una cosa que me sucedió hace ya este verano, mi hermano hizo su ERASMUS en Viana do Castelo y me trajo de regalo una fantástica " Erasmus Student Network Guide: Portugal".

La abreviación seria ESN, donde se presenta como unos redactores que en su día fueron antiguos erasmus y cuentan en esta guía sus experiencias como estudiantes y unas técnicas básicas para sobrevivir en un país cualquiera donde en tu puta vida has estado antes y no sabes ni papa de su lengua.

Yo os hablaré de la que me regaló mi hermano pero creo que la estructura son todas iguales: Introducción, Editorial, País y sus provincias, Lengua, Cultura, Fiestas, Diversión, ¿Donde vivir?, ¿Donde comprar?, Historia del país y provincias y Agradecimientos.
-Aquí esta todo en orden pero no, en el capítulo "¿Donde vivir?" nos habla de las comodidades de vivir cerca de las practicas o cursos que realizamos pero te dicen "nosotros no somos una agencia de viajes y podríamos fallar en los precios ya que, en algunos sitios son caros como por ejemplo en el centro de la ciudad" (Vamos no jodas, y si me van a sablar por vivir en cualquier sitio por ser extranjero y decís que tenéis experiencia con estudiantes, eso es contradictorio. En vez de ayudar complicáis las cosas)
- En el capítulo "Lengua" dicen: "si no tienes idea de portugués sera complicado que te entienda y tendrás problemas para encontrar piso, comprar y relacionarte" ( básicamente sin portugués no hay muchas posibilidades de tener techo donde dormir, comprar comida y litronas y tampoco fiestas ni barcos ni prostitutas).

Un punto bueno es que esta guía de "insupervivencia" es muy completa y detallada pero esas contradicciones y esos aires de experiencia que tienen no te van a salvar. Yo les escribí mi opinión sobre su empresa en Facebook y si estáis leyendo esto deberíais hacer una con Mordor donde se aprenda el idioma mordoliano, vivir bajo el barro, irte de fiesta con orcos, pegarte chupitos de agua-barro, visitar el muro de Isengard, la torre de Sauron y las cenizas de Gollum. Y un consejo si tanto sabéis de Erasmus y viajes luego no seáis hipócritas diciendo que no nos garantizáis ayuda alguna y solo la necesaria inultimente aplicada.
A propósito guardo de recuerdo vuestro imán pero la guía de "insupervivencia" fue a reciclaje. No os fíes de estas guías y experimentadlo vosotros mismos como quizás lo haga yo en un futuro que explorar es muy bonito




viernes, 14 de agosto de 2015

Teléfonos espía

Un dispositivo usado por los conductores de tanques alemanes en 1942 puede probar a ser util en la vida de cada día: la gente ya no tiene que correr fuera de los pubs cuando sus telefonos suenen enseñando el numero de sus jefes o de sus compañeros. Ellos hablaran libremente sabiendo que la persona del otro lado al final no puede oir nada alrededor de ellos: una carretera ruidosa, musica alta, un amigo suyo risueño.

El dispositivo que esta colocado en el cuello, no transmite ruido como se usa un micrófono; en lugar de eso, un microchip traslada su vibración de voz en la piel con impulsos eléctricos que son luego transformados en palabras. Este puede estar colocado sobre las solapas de una camiseta, y tu puedes solamente ver un piercing, aunque incluye una versión inalámbrica es esta siendo desarrollada.

El aparato a sido comprado por el británico Andrew Darby, que vio eso en una tienda espía en Hong Kong. El piensa que esto puede ser especialmente beneficioso para los servicios de emergencia, construcciones industriales y gente deportiva, que podría comunicarse con cada uno en una situación ruidosa. Además, eso no es trabajo si tu eres incapaz de escuchar a alguien hablándote por teléfono. Por lo tanto no intentes ir a un concierto de rock y llamar a tu jefe contándole a ellos que tu estas con su doctor.

Traducido por Miguel Ángel Ortega.
Título Original: "Spyphones" (UJA, Año desconocido).


Periodismo amarillo

El periodismo amarillo es un tipo de periodismo en que el sensacionalismo triunfa sobre todos los factores. Algunos periodistas emplean lenguaje colorido y exageración para hacerlo aburrido, historias secas más interesantes; a veces esos factores no son cuidadosamente analizados, y incluso todos esos incidentes son falsificados. "Intereses humanos" historias, acontecimientos de casamientos, escándalos y churreteo son habitualmente cubiertos por la prensa amarilla, que se desarrollo en el siglo XIX, especialmente en Estados Unidos.

Dos recientes ejemplos de prensa amarilla eran el "New York World" y el "New York Journal American", publicados por los magnates Joseph Pulitzer y William Randolph Hearst, respectivamente. Ellos usan un popular enfoque para las cuestiones políticas y sociales, y compiten con cada una con ilustraciones atractivas, artículos con escritores talentosos, y dibujos animados (una de aquellas, llamada "The Yellow Kids", dio a los periodistas su apodo). Aquellos papeles tuvieron una larga circulación y un éxito financiero; ellos llegaron a ser modelos para la prensa popular, y una poderosa influencia en la opinión del público.

La guerra entre España y América en 1898, por ejemplo, fue precedida por intensas campañas en la presa amarilla alentando al patriotismo público y la simpatía por los rebeldes de Cuba. Las historias sensacionalistas anti español distorsionaron las noticias. Los oyentes se lo contaron a los reporteros en Cuba, cuando ellos encontraron la situación calmada: " Tu suministra las imágenes, y yo suministrare la guerra".

Traducido por Miguel Ángel Ortega.
Título Original: "Yellow Journalism" (UJA, Año de publicación 2005).




¿Casad@ o solter@?

La salud beneficia el estar casado tanto como los hombres solteros están en mayor riesgo de morir que los fumadores, dice un estudio. Este estudio mira una comparación de riesgos sobre un periodo de siete años pero los expertos advierten que el riesgo del tiempo de vida de un fumador es mucho más alto. Los científicos han encontrado frecuentemente que los hombres casados y mujeres tienden a estar en mejor salud que sus contra partes. Esto es en parte porque el "apoyo social" de tener una esposa o un marido y quizás porque cada hombre soltero y mujer soltera tienen peor estilo de vida y ninguno se cuida de ellos.

Ademas el ultimo estudio por investigadores de la Universidad de Limerick muestran que, incluso cuando los efectos de fumar, beber y otros pobres estilos de vida están teniendo en cuenta, los hombres casados tienen un menor riesgo de muerte. Profesor Martin Smith que dirigió la investigación, siguiere que las mujeres fumadoras deberían tener marido tan pronto como le sea posible para cancelar el riesgo. El dice: " Esta claro que un anillo de oro, en lugar de dinero, es que guarde a la gente viva."
Cada vez, mientras unos siete años de periodo, el riesgo de fumar comparado a una vida de solter@ es similar, sobre un periodo de vida el riesgo de fumar es mucho más alto. Los científicos piensan que los fumadores en un largo plazo tienen uno de cada dos posibilidades de morir prematuramente.

Traducido por Miguel Ángel Ortega.
Título original: "Married or single?" (UJA, Año desconocido).


Cambio climatico

De acuerdo con la UN, el cambio climático probablemente se transformara en el mejor camino de la vida de la gente. Cada vez, un grupo de economistas, incluyendo a tres Premios Nobel, dicen que esto es casi tan importante como los problemas inmediatos de todo el mundo.

El equipo de seis americanos y otros dos economistas concluyen de que eso no es erróneo en  gastar el dinero en el cambio climático porque los efectos son esperados que sucedan en un largo futuro. Ellos recomiendan que el dinero debería ser gastado en el Sida, agua y en un libre comercio. Pero ellos inmediatamente acusan que el desarrollo internacional y los grupos ecologistas de "no comprender nada sobre el mundo real". Aquellas recomendaciones, que principalmente arrojan dudas en la idea que habrá un serio problema en el cambio climático en un futuro cercano, habrá sido bien recibido por seguidores de el libre mercado alrededor del mundo. Por el contrario, las conclusiones de sus expertos has sido atacadas por algunos científicos.

Los lideres de este grupo de economistas, el profesor Ludgrum, cuenta a los periodistas que ellos son los llamados "Real Madrid" de equipo "galáctico" de economistas. " Nosotros estamos aquí para buscar un consenso sobre como ayudar al mundo de los pobres", el dijo. "Nosotros somos economistas, y no políticos; nosotros tenemos mucho, valiosas experiencias en dar prioridad a las cosas básicas, además nosotros somos imparciales."

Traducido por Miguel Ángel Ortega.
Título original: Climate Change. (Año desconocido)



domingo, 9 de agosto de 2015

Una original manera para conocer gente

Aquella mañana yo tenia un nombramiento con Frank Gehry, un arquitecto procedente del departamento de construcciones de la cuidad. Yo quería construir un proyecto de vivienda y los planos necesitaban su aprobación. Yo estaba conduciendo rápido y lento y llegue a perderme en un laberinto de calles de un solo sentido. A mi nunca me gusto llegar tarde, por eso yo estaba prestando más atención a encontrar mi camino de vuelta a la ciudad más que a la carretera. Entonces fue cuando yo sentí u duro atropello. Yo pare el coche y vi un gran perro, aparentemente muerto, en la carretera. Yo corrí hacia la casa más cercana, llamé al timbre y una joven mujer abrió la puerta. " He matado a un perro y necesito llamar a la policía", Yo dije. " ¿Puedo usar su teléfono?" Le pregunté. Ella miro fuera y dijo calmadamente "Ese es mi perro".

Después de que los oficiales se hubieran marchado ella me ofreció una copa de café. Yo acepte. Había algunas cartas en la mesa de la cocina y vi que una de ellas estaba dirigida  a nombre de "Frank Gehry". Yo estaba atónito y le pregunte que si el nombre de su marido era "Frank Gehry", ella me respondió que si. "Genial", pensé. "Yo necesito la aprobación de ese hombre, y acabo de matar a su perro."

Cuando yo llegue al centro de la ciudad unos últimos minutos después, Frank estaba bajando las escaleras con una cara que parecía enfadado. Cuando el se acerco a mi, el me abrazo y lentamente me dijo, " Tu nos has hecho un gran favor. Nuestro perro era viejo y ciego y tenia cancera, y ni mi esposa ni yo teníamos el coraje de sacrificarlo. Muchas gracias por todo lo que has hecho".

Traducido por Miguel Ángel Ortega
Título original:  An original way to meet people (UJA,Año 2010-2011)




El comercio de la droga

Mientras vivía en Londres a finales de los 80, una productora Laura Bickford por casualidad vio una miniserie de televisión titulada "Traffic", que seguía una ruta de droga desde Pakistán hacia Gran Bretaña. Como Brickford recuerda, "La historia empieza conmigo. Cuando yo me volví a Estados Unidos, yo llegue a informar que, varias veces por semana, los periódicos estaban presentando tráfico de drogas. Había historias de asuntos sociales, historias sobre batallas legales, y historias sobre prisioneros y drogas".

Así fue como la película "Traffic" (2000) empezó. Dirigido por Steven Soderbergh, quien es conocido por otras películas como "Erin Brockovich", es un thriller contemporáneo sobre el mundo del comercio de la droga como es visto y pensado en varias historias interrelacionadas, algunos de estos son muy personales y algunos de estos están llenos de intriga y peligros. Un policía mejicano, que trabaja en la frontera, tiene que resistir tentaciones de poder y dinero. En los Estados Unidos, Robert Wakefield esta luchando contra el tráfico de drogas, pero en casa el tiene q
ue tratar con la adicción de su hija adolescente. Como el director explica: "Las drogas son una llave sobre cuestiones sociales en nuestra cultura de hoy: cada uno sabe como ha sido tocado por esto. Esta película muestra como las drogas afectan a nuestro mundo, nuestros hijos, familias, política, todo el mundo".

Traducido por Miguel Ángel Ortega

Título original: "The drug trade" (UJA, Año desconocido de publicación).






sábado, 8 de agosto de 2015

Compras Compulsivas

Una nueva enfermedad, el Desorden de la Compra Compulsiva, ha sido diagnosticado. Estos síntomas son frecuentes pensamientos de compra, experiencias de impulsos sin sentido de compras de objetos innecesarios, y sobre gastos de grados que dañan relaciones o puestos de trabajo. Un reciente estudio ha encontrado que uno de cada veinte americanos adultos compra cosas que ellos podrían no necesitar ni querer. En el mundo de hoy del consumismo, donde nosotros estamos constantemente bombardeados por anuncios, esto es quizás no inusual.  Pero más sorprendente es la constatación de que va en contra de lo convencional y más bien vistas de estereotipos que las compras compulsivas es mucho de una "enfermedad de las mujeres": los hombres son tan probables de sufrir una compra compulsiva como las mujeres. Parecen ser los días cuando las mujeres por sus aburridos maridos sobre las tiendas.

Los investigadores dicen que el numero de hombres que disfruta de las compras innecesarias se ha disparado. Los expertos reclaman que las pasadas tendencias y figuras podrían haber sido injustamente distorsionado como las compradoras compulsivas usados para ser más reacio a admitir que tienen un problema, lo admiten y buscan ayuda más que las mujeres. Mientras las mujeres compran más ropa y productos de belleza que mejoran la apariencia, los hombres tienden a enfocarse más en aparatos y objetos técnicos y pueden llegar a ser coleccionistas compulsivos.

Y la ayuda parece ser exactamente lo que el doctor ordena para algunos compradores compulsivos que por lo general no se hacen más feliz por su compra implacable. Los doctores han concluido que este comportamiento es una forma de la gente para completar sus vidas. Para alguna gente, siendo completo es estar impecablemente vestido o tener algo nuevo. En cambio, los médicos animan a aquellos a buscar tratamientos para cultivar sus aspectos no materialistas de sus vidas.

Traducido por Miguel Ángel Ortega
Texto original: Compulsive Shopping ( UMA, Año 2007-2008)




Sexismo en la lengua

Cuando Neil Armstrong piso la luna en 1969 el pronuncio unas palabras memorables: "Esto es un pequeño paso para el hombre, un gran salto para la humanidad". Si el llegara a la luna hoy, no dudaría el en decir una frase mucho mas correcta: "Esto es un gran paso para una persona, un gran paso para la humanidad". ¡Menos poético pero ciertamente más literalmente representativo para toda la raza humana!

Las tendencias de las lenguas para usar pronunciaciones masculinas automáticamente siempre que el sexo de cada persona no es conocido: "Cada estudiante tiene que traer su propia calculadora". Esto es un uso sexista de lenguaje, que frecuentemente sugiere una inherente dominación en algunos campos de la vida, y puede reforzar la idea de inferioridad femenina.

Hay una tendencia asociada a ciertos trabajos con hombres y mujeres. Por ejemplo, "un director tiene que hacer lo mejor para su compañía", pero " una enfermera tienen que tratar a sus pacientes con amabilidad". Además, los nombres de los trabajos frecuentemente incluyen el sexo de la persona: " Estoy reuniéndome con un grupo de hombres de negocios el siguiente Viernes" o  "La criada tiene que limpiar esto". El uso  de cada palabra tiende a enfatizar la idea de que no es normal ser profesional, altamente pagadas, técnicas o hábiles en trabajos manuales, y esto no es natural para un hombre trabajar en un papel ( y generalmente peor pagados) de cuidados como la de una enfermera.

Escrito por Miguel Ángel Ortega.
Traducción al inglés: Sexism in Language (UJA, Año desconocido de publicación).


lunes, 27 de julio de 2015

Youtubelogia: Howtobasic

Hoy os hablare de un famoso youtuber que revoluciono Internet rompiendo huevos, destrozando comida y balbucear donde su anonimato se hace presente. Howtobasic, en español "Como hacer lo básico", es un youtuber  australiano que se hizo famoso junto con su amigo "Maxmoefoe" en los vídeos "challenge" que hace junto con el. Howtobasic nació el 8 de diciembre del 2011. Actualmente el dispone de 5.268.143 suscriptores y con 421 vídeos. El nunca ha revelado su cara ni su identidad, solo se sabe que vive en una urbanización con un pastor alemán a las afueras de una cuidad donde posee una granja donde son sus gallinas las que les proporciona los huevos para luego lanzarlos por los vídeos, da a entender que va como Dios lo trago al mundo por la casa, un coche blanco donde a aplastado varias cosas como un manual para "dumpers" (How to make homework) y una novia a la que solo se le ve los pies con las uñas pintadas de azul y las piernas .
Historia:
Su primer vídeo fue "How to pick up an umbrella" donde sale  su mano agarrando un paraguas blanco. Luego alcanzo el estrellato con vídeos mas random aún como "How to make a pizza" o "How to make a Big Mac".  Pues bien, Howtobasic empezó sus vídeos de la manera más básica. Luego pensó que lanzar huevos en sus vídeos y destrozar comida le alcanzo toda su gracia, por lo que posteriormente le otorgo su icono al canal: lanzar un huevo en todos sus vídeos. Pasaban los vídeos y añadió unos ruidosos balbuceos sin sentido pero sus vídeos conservaban la esencia de hacer lo que el titulo del vídeo decía. El tio tenia su gracia y a día de hoy para mi lo sigue teniendo. La gracia de su canal esta en lo loco que esta este hombre pero no a todos agrada, ya que en un vídeo para mi muy polémico "how to End World Hunger" donde estampaba un huevo y lo metía en un sobre dirigido a África. Eso hizo que miles de personas se enfadaran con este misterioso hombre donde se mofaba de la pobreza del África y romper comida haciendo ver el desperdicio de esta y no compartirla (el tio tiene muchos productos que destroza).
Luego sus locuras como pelearse con Santa Claus (How to defeat yourself), ser poseido por Charlie Sheen (How to make Charlie Charlie Challenge), invocar a un demonio (How to Summon a Demon) donde aparece Shrek y lo mata, hacer un mac Flurry; donde vierte un tinte verde y un condón en un helado de vainilla y aparece Shrek ( How to make Mac Flurry), hacer una hamburguesa de cuarto de libra con queso y lo mata la foto de Ronald McDonald (How to make Quarter Pounder), hacer pop´s de pollo donde el Coronel le engaña y en vez de darle su famoso producto de KFC le da una cabeza de trucha (How to make KFC PopCorn Chicken), hacer con una brocheta y huevos una espada laser y luchar contra Darth Vader ( How to make Lightsaber) entre otros.
Pero la falta de imaginación y lo repetitivo que es haciendo miles de tutoriales básicos sobre huevos le hizo para mi caer en picado por baja de popularidad y la frecuencia de estos. Además de que desde "How to die tye" se volvió más loco y hizo que su gracia se basara en romper muebles, ventiladores, mesas, sillas, lavavajillas, estanterías, frigoríficos, hornos y bicicletas.
Datos de Interés:
  • Hubo una época donde grababa vídeos en casa de su novia o en un apartamento no se sabe ( un ejemplo de ello es "How to Walk in High Heels").
  • Hizo dos videos que Youtube le baneo por contenido sexual y soez. Estos son: "How to discipline your Child" donde azotaba a un culo desnudo y "How to make the shit hit the fan" donde su contenido era desagradable tras defecar unas tripas de cerdo y tirarlas contra el ventilador.
  • En "How to make wine"  se corto un dedo tras romper unas copas.
  • Tiene un pastor alemán
  • Tiene novia donde solo se le ha visto la falda, las piernas y los pies.
  • Nunca ha desvelado su nombre y solo se le ve en cuerpo, los brazos y las piernas desnudas.
  • Posee una granja en las afueras donde cría gallinas
  • La comida que destruye o estampa esta caducada (eso no es motivo tampoco para desperdiciarla).
  • Hay miles de teorías de que es Maxmoefoe, y otras personas de identidad errónea.
Opinión personal:
He de reconocer que el tio tiene gracia en las locuras y balbuceos y gritos que pega. No estoy a favor de que aún con hambre en el mundo y personas en España que no tienen para darle de comer a sus hijos llegue un listo que para ganar suscriptores y visitas rompe comida (aunque veo sus vídeos y eso me convierte en seguidor y además que lo sigo, #hipocritasunidosjamasseranvencidos.) No solo rompe comida sino juguetes y ordenadores y mobiliario. Su aporte de diversión solo se basa en destruir cosas y comida. Eso es lo que hace de gracioso a su canal pero ha bajado mucho ya que ahora no solo rompe comida sino que rompe cosas mas caras como muebles, baldosines y puertas. Intenta hacer más gracia con sus locuras pero  no lo consigue. En mi opinión debería volver a lo de antes como balbucear y romper comida y cosas para causar gracia y no cargarse su casa.
Sino sois fans de parodias de  tutoriales y no aprobáis la destrucción de comida no os lo recomiendo pero si sois fans de lo ramdon y absurdo os lo recomiendo.
Abajo os dejo algunos videos, el canal y el logo del canal. No os obligo a verlo ni me pagan por publicitarlo solo lo pongo para que me deis vuestro punto de vista
Canal: https://www.youtube.com/user/HowToBasic
Videos:
How to kiss:https://www.youtube.com/watch?v=ZM4i1hXmHME
How to masturbate: https://www.youtube.com/watch?v=Ew-24Ad6t-g
How to fight a chickenhttps://www.youtube.com/watch?v=u08NGTmxp-E

jueves, 2 de julio de 2015

Opinión personal de "Semblanza espiritual de Manuel Lozano Garrido"

Hace un tiempo encontré al lado de un contenedor un CD de al parecer un videodiario de "Lolo" un beato al que santificaron en Linares por su devoción por el cristianismo. Este videodiario era relatado por una muchacha locutora de la "Cope" al parecer (esa cadena NO llena de fascistas). Me he informado en la Wikipedia más sobre su biografía pero solo contare lo que nos cuenta este videodiario ya que tratare solo del disco escuchado.
El disco nos habla de un periodista llamado Manuel Lozano Garrido nacido en Linares que a sus 32 años quedo paralitico. También fue escritor de múltiples obras tanto fuera de la silla de ruedas (de su época) como dentro. Lolo fue contratado como ayudante del sacerdote de la iglesia Santa Maria de Linares y posteriormente poseyó una de las cruces mas antiguas que existen en Linares situada en la iglesia de Santa Maria donde actualmente reside. Lolo nos cuenta como ayudaba a enfermos, llenaba de alegría a la gente que sufría la Guerra Civil Española vivida en Linares y daba misas con el cura (donde siempre iba con mucha devoción). Luego a través de metáforas de la Biblia explica como se debe comportar cada buen cristiano en su vida y como debe abrir su corazón a Dios, esas meta foras hablan de la ética-moral que cada persona ha de seguir. Finalmente explican su muerte con una parada cardíaca y como su poco bienes fueron donados a los linarenses que lo necesitaban y sus libros a sus familiares. Lolo se hizo famoso por su amor a Dios y como una parálisis no le afecta en nada para ser feliz y cada vez más Dios (su amor) se va introduciendo en el hasta ser uno con Dios (eso explica su muerte) (si eres malpensad@ parece que se lo esta follando).
Su explicación como biografía es muy compleja y pobre ya que no explica bien la vida de este santo solo se limita a explicar el amor que siente hacia el y como lo va llenando y se usan un lenguaje que se puede malinterpretar y tomar a risa si no entiendes mucho de metáforas religiosas ya que parece que como he dicho antes mantiene relaciones sexuales con Dios. Cabe decir tambien que al ser una semblanza espiritual no tiene que hablar mucho de su vida sino de su devoción por Dios pero deberían haber comentado más la vida de un hombre grandioso y heroico según su historia cosa que solo lo sabrás si lo conociste, si leíste su biografía o si hablas con gente cercana a él. El vídeo esta bien grabado con buen sonido pero no esta bien explicado o se debería haber suprimido las partes como "Dios se mete en mi" "Me hizo todo suyo" "Ahora compartimos mismo cuerpo" ya que causa mucha mofa y pierde mucha seriedad. Quiero decir con esto que no estoy en contra de Lolo ni del cristianismo ni quiero ofender en absoluto a nada relacionado, solo explico que su mala explicación de su devoción por parte de la locutora ofende a esta persona.

Por ultimo una opinión en Linares de los personajes más conocidos. Pienso que esta gente esta sobre valorada ya que en los tiempos que corren en Linares solo se conoce al que va a Mujeres, Hombres y Viceversa y al que va a La Voz dejando atrás a artistas de la talla de Lolo, Belin, Carmen Linares y otros no mencionados. En Linares solo se conoce como muy grande a Raphael pero el vive en Madrid y por mucho que tenga raíces ciudadeleñas quiero decir linarenses olvido Ciudadella digo Linares ya que si por su época se hubiera quedado en Linares no habría triunfado tanto (hablo de fama). Desgraciadamente cuando hablamos de famosos en Linares hablamos de Raphael cuando olvidados al bueno de Belin que hace miles de pintadas en Linares, olvidamos la escuela de flamenco de Carmen Linares y el videodiario del Lolo lo tiramos a la basura. Esto es un poco vergonzoso  no reconocer este merito y solo unos pocos conocerán a Belin en Linares como los amantes del séptimo arte y los participantes del "Corazón del Cereal", solo los más beatos de Linares conocerán las hazañas de Lolo y solo unos amantes del taconeo y el flamenco conocerán a Carmen Linares, pero si yo cogiera a un linarense cualquiera y le dijera quien es Lolo, Belin o Carmen Linares me podrían responder: el pintamuros, el de la silla de ruedas y ¿eso ultimo es una calle no? Ya es hora de reconocer a estos artistas más merito del que tienen y conocer la cultura de Ciudadella digo Linares.

lunes, 15 de junio de 2015

Opinión personal de "La pasión de Cristo"

La pasión de Cristo es una película dirigida por Mel Gibson (tambien director de Braveheart, una película muy buena entre un buen amigo mio pero a mi no me emociono pero me gusto) en 2004.
Esta película tuvo en un pasado una gran revuelta pues según un mito que circulaba por el mundo la gente se suicidaba tras ver a su Salvador ser torturado hasta la muerte por unos ebrios romanos. Ahora como siempre os explicare la sinopsis y más abajo mi opinión. Así que como siempre sino habéis visto la peli os evito el spoiler y abajo mi opinión.

Sinopsis: 
"Todo comienza en un campo de olivo por la noche mientras se oye a Jesucristo murmurar algo cuando es prendido por unos romanos que iban a llevárselo preso. Sus apóstoles como Pedro lo protegen con su vida pero Pedro es herido en su oreja ( si me he equivocado decidmelo quizás lo haya confundido con el brazo) y los demás apóstoles son pateados y se llevan a Jesucristo al profeta judío de Nazaret donde es condenado por injurias y brujería por hacer milagros de un poder falso que no tenia ni nunca tuvo (el don de su padre). Luego el profeta judío paga por el chivatazo del desierto de Jesucristo a Judas donde luego tras ser perseguido por el pecado hace que enloquezca y se ahorque en un árbol para calmar su culpa. Avanza la película y Pedro es curado cuando el pecado vuelve a aparecer y sus flashback aparecen Jesucristo diciéndole "antes de que cante tres veces el gallo me negaras tres veces"  por tanto enloquece y huye de Nazaret. Jesucristo es llevado a Pilatos donde este no quería condenar a muerte a un hombre inocente solo por temas religiosos impuesto por un pueblo judío donde la única religión era la suya. Pilatos rechaza la condena pero la presión de los judíos hacen que condenen a muerte a Jesucristo y liberen a un asesino en su lugar. Jesucristo fue torturado con látigos, látigos con mazas de pinchos y golpeado y escupido por unos ebrios romanos que se reían de sus ideas. Posteriormente es condenado a la cruz y llevado a la cima de una colina junto con más crucificados. En estos tramos cuentan la política etico-moral de Jesucristo y como acogió a Maria Magdalena cuando era rechazado por todos (me he saltado una parte donde sale haciendo una mesa de madera con la Virgen Maria y curiosamente San José no aparece). Luego tras caerse varias veces por lo débil que estaba fue ayudado a presión del pueblo cristiano (los pocos que habían y lloraban su dolor) por un hombre que llevo su cruz hasta la colina. Allí se le colocaron los enormes clavos y se le colgó donde un romano le dio muerte tras clavarle una lanza en el costado. Tras morir Jesucristo y que todos los cristianos estuvieran desolados una fuerte tormenta cayó e hizo que huyeran, tras bajar el cuerpo y sepultarlo en la cueva durante tres días donde sale de el en un amanecer."







Opinión y puntos:

  • En la película se muestra a unos romanos borrachos como cubas con un ciego de botellón de vino impresionante y no entiendo a que se refiere el director y que intentaba transmitirnos.
  • En la película se muestra al pecado con un hombre calvo con túnica marrón y con una serpiente enroscada a su brazo como la serpiente de Adán y Eva. ¿Que hacia Voldemort ahí?. ¿Le haría un abrakedabra a los pecadores?
  • En la película hay una parte donde salen escupiendo y apedreando a Jesucristo y en la siguiente escena lloran su condena.... Osea antes le odiabais y ahora le queréis ( ¿Comorl?)
  • No aparece José y es un personaje importante en la Biblia.
Pues aquí va mi opinión, esta película es muy buena la verdad pues transmite mensajes éticos, morales y de paz de un hombre justo que quería lo mejor para todos tras la religión como es el cristianismo. Da igual que seas ateo o creyente esta película cuenta mensajes preciosos de paz aplicables a todos y aplicable a que seas o no creyente. Muestra a un Jesucristo justo y respetuoso con todos. Pero tiene puntos malos como la excesiva tortura y efectos sangrientos que te ponen en la piel del personaje y hace que sufras bastante si te pones en su piel. También esta el tema de los romanos borrachos. Finalmente tengo que decir que es una buena película y os la recomiendo y mi nota es un 8,25/10. 

miércoles, 10 de junio de 2015

Critica a "Master Chef"

Advertencia: Este articulo NO es de opinión (solo meto puntos concretos a mejorar) sino que es una critica a Master Chef desde mi punto de opinión. Debido a la cantidad de trolls o gente que humilla a otra gente yo lo haré desde mis propios puntos sin opinar de que me parece el programa (una mierda vamos).

Master Chef nació el 10 de abril de 2013 hasta hoy y consiste en un programa de eliminatorias para decidir por tres jurados quien es el mejor chef de los 15 elegidos de todos los que se presenta en las eliminatorias. En las eliminatorias se presentan "x" personas y solo quince como he mencionado antes sale en plató para que luego quedes muy guapo en el opening que hagan ellos. Van eliminando chefs hasta quedar dos y el que gana se lleva un trofeo muy cristalino y la posibilidad de estudiar en una universidad de alto prestigio de cocineros de alto rango (cocina moderna porque otra cosa no, osea no vas a trabajar en un bar). Los jueces son Jordi Cruz, Samanta Vallejo y Pepe Rodríguez. Los jueces son ultra escritos y es de esto de lo que me quejare con razones (por lo menos las que tengo).
Este programa se divide tanto con niños como con adultos (Master Chef y Master Chef Junior) y con los dos son estrictos de cojones.
Tenemos a una presentadora que dice las pruebas (repite lo mismo que los jueces) y nos da poco tiempo en el supermercado mas pijosea de España (El Corte Ingles) y lo que no sabe es que con los nervios puedes coger un conejo que un pollo y ya la has cagado (dependiendo de la gravedad). Luego según la prueba, te tiras o 15 minutos o una hora cocinando platos con presión para que luego unos desalmados y jueces con poco criterio te digan que tu plato es un éxito o eres la vergüenza de los cocineros (aplasta y reaplasta tu dignidad y tu ego dejándote como la capa de polvo pegada a sus zuecos de cocinero). Pero así con chicos y adultos. Y digo yo ¿quien coño sois vosotros jueces inflexibles y tontos del nabo o nosotros para decirle a alguien que su plato es una mierda o incomible si puede ser que la presión o ese día le haya salido mal lo que le haya obstaculizado? Ahh, claro, como vosotros sois los maestros de la cocina de la alta categoría ya todo tiene que saber como vosotros digáis y debe saber a gloria. Para mi un plato no se mide por la presentación ni la cantidad sino por el sabor pero para lo que vosotros os sabe a mierda a nosotros nos sabe a gloria. Es vuestro exquisito paladar o vuestro inútil criterio el que os hace así. Luego cuando se hecha a un concursante y ser cruelmente humillado se le dice con otras palabras "toma bonit@ un libro con recetas del programa para que te hagas un buen chef y electrodomésticos caros que te regalamos por pagar x cantidad para apuntarte, ¡te podrás quejar, eeeh!." cuando en verdad te están diciendo inútil, mal chef y vende su puto merchardaising.
Ahora explicare los casos más conocidos para mi en Master Chef y Master Chef Junior.

  • Master Chef:  El caso más conocido fue "El León come- gambas" donde un chaval de 18 años que estudiaba creo que Medicina, presento un plato a base de patata y gambas. Resulta que por despiste (muy grave si, si el lo reconoció) no la coció y llegaron los leones del jurado y devoraron a ese leoncillo para ellos de poca monta. Pero ese chaval debería tener la conciencia tranquila de ser un buen cocinero y que ese día no lo haya demostrado no significa que sea malo y mirar a la novia a la que quería conquistar con la cara bien alta y decirle "No necesito un programucho lleno de imbéciles pijandones que me digan fracasado ya que no lo soy y si me quieres por ser quien soy me alegro y sino me demostraras que te dejas llevar por lo que dijeron". Bueno que me voy del tema cogieron a este chaval y lo humillaron públicamente y se echo a llorar luego pero lo expulsaron por ese error. No señores no me quejo del error sino de la manera de como trataron a ese chaval, si ellos son los jueces yo soy mi juez y no consiento que unos mascabilletesde500€ me digan inútil. Ese chaval en mi opinión tenia que haberles dicho "con todos mis respetos sois unos inflexibles y si me vais a humillar me largo, me expulso yo, no necesito que nadie me eche panda de snobs." Luego llega la presentadora que pone falos erectos a todo el que pasa y le dice en sus voluminosos pechos "No pasa nada, toma el puto libro de recetas con 100% de merchardaising del programa y estos electrodomésticos caros de la ostia para que seas un buen chef y no un fracasado como has demostrado hoy en el programa" Y el chaval debería haber echo dos cosas: 1º follársela delante del cámara para que se joda todo el mundo y 2º tirarle el libro al moñas de Jordi Cruz y los electrodomésticos a los otros chacales. Se que esto lo digo de broma pero no entiendo porque se pasaron con el chaval y les gusta en general humillar a esa gente porque la mejor comida es la que uno hace y si ellos que están acostumbrado a lo alto, una comida casera tuya, de tu madre o de la abuela no les va a gustar. Quieren calidad, quieren presentación, quieren cocción y todo y mucho más perfecto y no existe la perfección. Una cosa buena es que los llevan a sitios maravillosos la verdad. 
  • Master Chef Junior: Si ya son crueles con los adultos que algunos son sensibles como pétalos de rosa con los niños no son menos. Eso de temer al Coco, a los payasos y a los exámenes de matemáticas esta pasado de moda. Lo que se lleva son jueces estrictos. Primero los engatusan con juegos y famosos y los llevan a DisneyLand París para luego pegarles el hachazo (eso si no se lo han pegado antes) y humillarlos haciéndoles ver que son la pena de cocineros. Luego se hinchan a llorar y ellos duermen felices haciendo infelices y haciendo ser unos fracasados a niños de 8 años o menos (eso en mi criterio). Un dato curioso que recuerdo es una vez que el Pepe este le dijo a un chaval que si echa de menos el programa. Dijo (obviamente) que si pero no le molo (ahi shu premoh ) que lo echaran. El pavo se río (ahi tho fuerte) y le dijo que no alcanzo el nivel que requerían y que sus otros compañeros eran mejor que el. El chaval se decepciono pero en vez eso debería sentirse orgulloso de ser un buen cocinero (estoy seguro de que lo es) y pegarle un codazo en los huevos de codorniz que le cuelga a ese snob (seria expulsado si pero seria mi héroe). Me parece mal humillar adultos pero niños lo veo incluso peor diciéndoles que las criticas les hacen fuertes sino lo que la triste verdad es que somos nosotros que lo vemos siendo humillados y a mi eso me da mucha pena. Pero vosotros sabréis.
Ahora hablare de los jueces:

  • Jordi Cruz: Este engendro del mar menor masacra a todo ser viviente en el campo de batalla si no se tiene un chaleco de autoestima alta del nivel 100. Con sus criticas mata a todo ser inferior que el (osea todos). Su punto débil es raparlo, decirle fracasado y quemarle el billetaje.
  • Samanta Vallejo: Esta jurado tiene el veredicto de la pared, si la pared dice que el plato es malo es malo si es bueno es bueno y lo que digan sus compañeros. No es tan mala como el otro pelijas pero cuidado muerde. Su punto débil es quitarle el colágeno, ponerle una mascara y decirle vieja.
  • Pepe Rodríguez: Este es el más fuerte con ego shu premohh y cuando te dice una borderia mata a una nación entera. Parece que no tiene puntos débiles pero si le dices tres veces "tu pasta gallo se pega.Mas timao premoh, la de hacendado mola más" se transforma en gallo y se ira a tomar por culo.
Y como olvidar el merchardaising, el pelijas habla de unas vitaminas (Pharmaton Complex) en anuncios (gana pasta como jurado, haciendo un anuncio y vendiendo sus productos), er Pepe vendiendo con la de Espejo Público pasta Gallo diciéndote que es la leche y la Samanta vendiendo endivias. Pero unidos forman anuncios de Varilux (lentes indestructibles). Mas el mini kit de Cola Cao de Master Chef Junior (para quemarlo en una hoguera).

Y mi critica final es que las criticas son muy ofensivas y a veces pienso que es porque vuestro paladar esta acostumbrado a lo caro no a lo clásico y vulgar como la cocina de la abuela, la de la máma y la que te haces en el microondas porque no sabes cocinar o los típicos platos caseros. Y no mola hacerlo ni a niños ni a mayores porque deja mucho que desear de vosotros. Se porque lo hacéis pero debería ser de otra manera ya que las criticas son muy duras. Si me he pasado la verdad me la igual pero estoy haciéndolo de cachondeo (elvisa es muy fan vuestra cosa que no entiendo). Y por favor no vendáis tanto vuestra imagen y vuesrtros productos joder que eso es muy snob (si ya no lo sois).

domingo, 22 de marzo de 2015

El día del padre

Como sabréis el pasado 19 de marzo fue el día del padre y como hace ya hice un articulo sobre el día de la madre pues hoy hablare de los padres. Los padres son la figura nuestra como las madres que nos inculcan tanto valores como una personalidad (por ejemplo si eres sensible puedes haberlo sacado de tu padre o si eres de fácil irascibilidad pues puede que también lo hayas sacado de él). Hay hasta películas que hay padres que removerían cielo, tierra y mar por nosotros los hijos, como el la película "Padre Coraje" que va de un padre que se toma la justicia por su mano y decide buscar a los asesinos que mataron a su hijo (un claro ejemplo de paternidad). Pues bien los padres nos han dado todo y gracias a ellos somos lo que hoy somos. Yo por mi parte no soy como los demás que le regalan un cupón del día del padre de la ONCE,colonia, ni herramientas eléctricas a mi padre por su día pero respeto esa tradición y las personas que lo hagan. Gracias a mi padre soy lo que soy ahora, gracias a sus regañinas, a sus castigos cuando me comportaba mal o suspendía exámenes, gracias a el respeto por los demás y por las cosas, gracias a la educación que el me dio. Gracias a él. Para mi es el mejor padre del mundo como para todo el mundo su padre es el mejor padre del mundo (y se lo demostramos con tazas y camisetas de padre nº 1) pero el no es perfecto tiene defectos como los vuestros (vamos si fuera perfecto sería una maquina). Lo que me encanta de mi padre son los chorizos que he hacia y me hace en aquellas lumbres de al lado del campo con ramas de olivo cortadas por la poda en verano y las barbacoas en mi casa, que ricos están. Él fuma mucho y a veces eso me asusta ya que me imagino cosas horribles que el fumar le puede conllevar  y tiene fuertes ideales tanto por la izquierda y la república como de ser comunista. Yo he descrito un poco las facetas de mi padre sin meterme en temas ni de superioridad ni de política ni nada por el estilo. Para la mayoría de hijos nuestro padre es nuestro héroe y este día nos hace recordarlo. Este día es para todos esos papas tan maravillosos que siempre están ahí en los malos momentos como en los buenos y este día se los merece. Pero no solo basta con demostrarle con un día como símbolo de afecto y amor y colmarlo de regalos como el día de las madres hay que demostrarles cada día de sus vidas que le queremos con toda nuestra alma como ellos nos quieren a nosotros. Aquí una imagen antigua de un hombre que quizá fuera padre o no en un pasado y como no orgulloso de serlo.


Triana

Triana es el famoso puente que se encuentra en Sevilla capital (si donde se hizo la expo del 92). Pues hoy os contare cosas sobre Triana muy verídicas y sobre todo tan ciertas como las palabras de un niño y un borracho. Dicho puente lo construyo Isabel II cuando un día se comió accidentalmente las alubias mágicas de Karin y poción mágica de Panoramix y la tía estaba on fire y nada entre escombros y vigas y algún que otro tornillo de broca gorda construyo el famoso puente que les sirvió a mercaderes y comerciantes para pasar por Sevilla. Pero con el tiempo tras la muerte de Isabel II los jóvenes enamorados colocaban candados a los barrotes de dicho puente en símbolo de que su amor seria tan fuerte y cerrado que nadie podría eliminarlos pero esto no agrado a Isabel II y tras poseer el alma del alcalde de Sevilla hizo que todos los candados fueran arrojados al rió Guadalquivir pero solo con eso provoco que su vinculo amoroso fueran arrastrados por el rió hasta la mar donde simbolizaría que su amor no seria destrozado tras la muerte de ambos (como la poesía de Jorge

Manrique vamos, que bonito :D). Pero otros lo tomaron ese mensaje como un lugar donde los sueños se rompen y mueren y así nació la canción "Boulevard of Broken Dreams" de Green Day tras una gira que hicieron hace ya (si esa que hicieron... ya sabes... ¿que no han echo ninguna? que si hombre tras que casi se ahogaran en el barco-escenario en la película de Los Simpson fueron a Sevilla a veranear) y Joaquín Sabina  con su canción de "Bulevard de los sueños rotos" se inspiraron en este puente. Pero con ello nacería un grupo que revolucionaria el rock andaluz que llevaría el nombre de dicho puente su nombre es "Triana". Aún así el nombre se hizo tan famoso que algunos artistas internacionales lo usaron para aprenderse los nombres artísticos para los que trabajaban en los "featuring" como Jay Z con Rihanna que suena como Triana. Por ultimo cabe decir que Triana se a convertido en una manía y ahora la R.A.E creara una nueva palabra llamada "Trianamanía" que significa fan de Triana. Pues nada solo me cabe decir que este articulo es totalmente cierto como que el agua te moja y los pájaros te cagan el coche si lo dejas al lado de un árbol. Toda la información la he sacado de un rollo de papel higiénico que un alguien escribió. Aquí tenéis una imagen ultra real de Triana en todo su auge (¿que es otro puente? No es Triana solo muy modificado)

sábado, 31 de enero de 2015

Comiendo Preztel

Los Preztel son los lazitos salados que hacia Marge Simpson cuando quería promover nuevos productos en Spingfield. Pues yo he querido probarlos y fui a mi Alcampo más cercano y compre una bolsa de Preztel de una marca alemana (donde proceden los Preztel originales) y los probé. Los Preztel son servidos de manera como un snack o picoteo que te abre el apetito similar a lo que hacen los Crackers. Los Preztel como he mencionado antes proceden de Alemania y fue creado en la Edad Media. Pues bien una bolsa de Preztel cuesta 1,26 euros y entran bastantes. Su sabor es salado ya que tiene laminas de sal gorda en dicho lacito. Los Preztel no son galletas sino que están horneados como el pan y saben a pan lo que le diferencia de los Crackers tanto en su forma, como en sabor como en su elaboración. En mi opinión yo os lo recomiendo como un buen snack para esas tardes de fútbol y esas tardes de play. Por ultimo cabe medicinar que existen una derivación creada en Austria que se llaman "Stick" que son palitos de pan finos (no confundir con el pan de Pipas) con sal. Luego están los Preztel dulces que vienen en las cajitas de galletas danesas de mantequilla pero pienso que no son Preztel ya que eso es galleta y su textura es muy distinta (la galleta es más gruesa y el pan es fino). Esta muy bueno aunque si os coméis vosotros solos la bolsa como hice yo tened en mano gaseosa o agua para que baje y os quite la sed.

¿Qué fue de Carmen Sevilla?

Todos sabemos quien es Carmen Sevilla, aquella señora de 84 años famosa por hacer películas españolas tipo Marisol y Lina Morgan donde ella era la protagonista y hacia que todos los españoles de la época babearan por su belleza ( y por más cosas que en la época de Franco se consideraba lascivo, vosotros ya me entendéis) y ahora es la envidia de todas las señoras pijas. Pues bien según un informe que venia debajo de la tapa de un Danone, se dice que Carmen Sevilla trabajo para "Cine de Barrio" un programa muy exitoso entre personas de mediana edad donde charlan con el creador de la película y argumentan y hacen comentarios sobre el/la protagonista y como el Super 8 sigue siendo mejor que el Blue-Ray. Pues bien, Carmen Sevilla tuvo que abandonar este programa porque llenaba el plató de sus flatulencias desmintiendo la teoría de "Homo Zapping" en que Jose Corbacho admite que Carmen Sevilla abandono "Cine de Barrio" por sus problema de hedor en sus zapatos (normal de tanto taconear...). También se pensó en un foro de Internet que Carmen Sevilla murió pero eso se demostró que era mentira, pero según el informe de la tapa del Danone que me comí dice  que accidentalmente lleno su casa de flatulencias creyendo que lo que le salia del culo era Helio pero lo que le salia era Metano puro y duro. La idea era que quería hacer volar su casa como la del viejo de "Up" pero fue un intento fallido causándole un fallo respiratorio causándole un coma de 1 minuto 30 segundos. Carmen Sevilla a hecho múltiples películas en su época de cuando era moza y muchos hombres han querido invadir su madriguera pero tenia un cinturón de castidad. Según el informe también hizo películas del destape junto con la Cantudo y la maravillosa y reconocida actriz Estela Reinols, Estas películas son: Tetanic 2, Agarramela si puedes, las bragas de la Tía Manuela y Desembraga a Fondo como actriz principal dejando de segundo lado a la Cantudo y eliminando las escenas más eróticas de Estela Reynols (esa es su mano negra). Hoy día dicha actriz reside en Sevilla ( si es de Sevilla no ves como habla siempre seseando) donde padece Alzheimer y donde muchas ancianas pijas y señores salidos desean su pronta recuperación y que la Parca no se la lleve aún. Aquí tenemos una foto de ella cuando era Supersaiyan y sonriendo para disimular un pedo.

lunes, 26 de enero de 2015

¿Que fue del Manitas de la Casa?

¿Recordáis al Manitas de la Casa de "Art Attack"? Pues el nombre verdadero de dicho personaje es Neil Buchanan y trabajo para el programa durante años como creador de obras artísticas con materiales insólitos pero como no a veces se metía en líos. Según un informe del ABC neptuniano encontrado en una papelera de al lado de mi casa decía que este hombre se dedicaba a vender luego los materiales que usaba para hacer sus obras para estupefacientes como platilina para fumar y como no tiza en polvo para sus noches de gira con su banda de heavy metal. El material usado en su bote de sal para hacer dibujos en la oscuridad, era en realidad la tiza que le sobraba tras una noche loca de sexo, drogas, plástica y rock and roll. Según Wikipedia tenía una banda de heavy metal llamada "Marseille" el cual era el su guitarrista ya que su sueño era ser como German Lee y Slash Man. Su grupo fue fundado cuando Elvis se iba a los Macdonals de al lado de su casa cuando ya estaba más gordo que Falete, es decir en los 70. Se codeo con grupos tan famosos como Alphaville, Tony Montana con el que pasaba las horas esnifando tiza junto con los Rolling Stones (eso de que se tomaban rayas y rayas de coca era mentira, en realidad era tiza en polvo haya por el final de los 70). Ya en los 90 fue cuando en un bar de Benidorn llego un ejecutivo giri con uno español charlaron sobre la juventud y su falta de creatividad y así nació "Art Attack" y contrataron al "Manitas de la casa" cuando vieron que hizo un puente maravilloso en el coche del giri (si mira, pelo los cables, hizo contacto y le robo el Aston Martin del giri en sus narices para venderlo por más plastilina). Tras denunciar el robo y caerle una pena de cárcel de 0h 0 min y 0 s, el giri le perdono ya que era de su tierra y el "Manitas" le enseño sus artes plásticas para hacer puentes y figuras con objetos. Lo contrataron y así se hizo famoso. El apodo de Manitas le viene no solo por la maña que tenia con los materiales sino por la maña que tenia esnifando tiza y fumando plastilina derretida. Tras descubrir los directivos que robaba material de la calle y lo vendía para comprar plastilina y tiza para esnifar lo echaron. Hoy día "Art Attack" no es el mismo sin él. Neil Buchanan tenia una señora e hijos pero los abandono por amor a sus estupefacientes plásticos hasta que acabo en la cárcel de Carabanchel según Loulogio. Aquí podemos ver una foto negando que aquel alijo de plastilina en su bote de pinturas "Jovi" no era suyo.
ATENCIÓN: Este articulo es solo una sátira a un ejemplar artista retirado y solo se desea crear humor (o intentar) para gusto de la gente y no pretende herir los sentimientos de dicho personaje ni de ningún lector.

viernes, 2 de enero de 2015

Opinión personal "Super Kid"

Hoy os traigo una de las bellezas del plagio más alucinantemente mala. Super Kid es esta película sacada de un plagio de la exitosa serie de "Dragon Ball" perteneciente a Corea y lanzada a nuestros preciados VHS en 1996 (un año después de que yo naciera). Pero lo alucinante de esta película es que no solo plagia a el tan amado y famoso anime Dragon Ball sino que hace mención a otras películas y no es muy seria que digamos. Sino queréis un spoiler de la película por favor bajad hasta abajo del todo.

"Super Kid es un grupo de superheroes que se encargan de acabar con el crimen en las calles pero lo hacen para cobrar la recompensa. La historia comienza con una chica durmiendo la mona en horas de trabajo y la llaman para entrevistar a esta organización anti crimen. Esta chica es Joo (con la misma voz de doblaje que Bulma (DB,DBZ,DBGT)) y a través de su PDA en su cámara filmática conoce a dichos personajes: Gokdari, un chico similar a Goku de pequeño con el pelo rojo y un bastón mágico que se estira y su pelo se mueve con ondas cuando se enfada, aún por su aspecto de chaval joven tiene más años que Matusalén y Raúl jugando en el Real Madrid juntos; Big boy, un chico gordo, calvo y con el traje de lucha similar al de Piccolo y porta un bastón que también se extiende; Samachi; un alienigena con alas similar a Tambarin (secuaz de Piccolo Daimaoh), Saint Teolteon: un viejo sabio con vestimentas típicas de los monjes del Tibet(¿recuerda a Muten Roshi no?) aunque parece un indígena del poblado de los Conguitos; Kang Cheolmin, un joven con traje espacial que pilota el robot gigante de los Super Kid (vamos un chaval joven, apuesto, ¿se fijaron en Yamcha?) (el robot es un cameo al Mazinger Z); Rockpile, un ser hecho de piedra que vuela como todos (siendo de piedra vuela como si nada) con el pelo similar al de un Supersaiyan. Pues bien estos luchan contra un malote de carretera futurista y un monstruo parecido al de los Power Rangers y cuando los derrotan en una absurda batalla, Gokdari los encierra en su bastón como si fuera eso la manguera que encerraba fantasmas de "Los Cazafantasmas". Tras vencer al monstruo y dejar en pelotas al malote de carretera futurista, cobran la recompensa y se van a su oficina (lo curioso es que algunos pelean en pelotas y luego en la oficina van trajeados). Joo va a buscarles para seguir la entrevista y Big Boy y Samachi se enamoran de ella. Pero de pronto viene un general y su malvado compinche y le dicen que vayan a un planeta a vencer a un tirano. Ellos aceptan y todos se montan en el Mazinger Z y viajan durante 10 días en él. Allí en el planeta un poco ruinoso se encuentra a unos seres azules con el cuello capaz de alargarlo (como lo hacia E.T ¿que casualidad no?) y les cuenta a través de Samachi que era el único que los entendía que el tirano aparece dejando a una inocente virgen en el lago de al lado de su cueva y le tienen una trampa. Resulta que el malo era Yudoki, un elefante negro gigante con coraza (a mi me recuerda a Ganon el malo de Zelda) y tras una breve pelea secuestra a Joo que se metió de polizón en el Manzinger. Van a buscarlo pero le interviene otro malo secuaz de Yudoki (muy parecido a Tao Pai Pai) y los detienen pero en una breve batalla les cuenta que hay otra amenaza en la tierra con el compinche malo del general y que Yudoki esta en su cueva. Los Super Kid se meten en la nave y traman un plan: Gokdari y Rockpile se enfrentarían al compinche y Big Boy y Samachi a Yudoki (los mas débiles con el mas fuerte y los más fuertes con el más débil Fuck Logic¡). Vuelven de un momento a joder a la tierra (sin tardar 10 días ni nada) y se enfrenta al compinche que en realidad era un Terminaitor (véase sus cuchillos de los brazos y sus manos de quita y pon) y luego se transforma en un alíen rojo al que le dan una paliza larga y al final lo vence porque tiene pánico a las hormigas y Gokdari lo encierra en su bastón atrapamalotes. De vuelta al planeta de E.T, Samachi y Big Boy rescatan a Joo pero Yudoki los ve y les da una paliza. Luego son ayudados por Gokdari y Rockpile que vuelven al planeta en un momento a joder otra vez (pero sin Mazinger ni nada ya a pelo) y se unen a una dura batalla en la que le ayuda el secuaz de Yudoki que lo traiciona tras recordar le a Gokdari a su hijo muerto. Le roba con poderes telequinéticos la sagrada bola roja de cristal que le daba poderes a Yudoki y la destruye en el espacio exterior que de la tremenda fuerza que desprende al romperla muere y su cadáver flota en el espacio 57767575 de años. Yudoki pierde los poderes y ahora tiene una forma de hombre raíz al cual en una dura lucha lo vencen y recupera su enorme aspecto (otra vez y eso que ha perdido los poderes el campeón) pero nada de nada ni mucho de poco, que los Super Kid luchan contra el y lo vencen y lo meten en su bastón atrapamalotes. Finalmente Joo es salvada ya que se les cae y se queda en un árbol y el Mazinger viene tras que Yudoki lo mandara al otro hemisferio de una torta en plan "donde esta que le meto a ese payaso". Finalmente Gokdari toma la recompensa de la captura y lo dona a un orfanato y promete a los ciudadanos capturas más malos para así pagar las deudas de su oficina."




En  mi opinión esta película es un cameo con toques de cameos de otras series y películas que hicieron para maravillarnos a los más fans de Dragon Ball y a los más pequeños pero fracasaron ya que sus escenas de luchas son muy absurdas cuando parece que el combate es serio. Luego esta esos cameos de series y películas que le quitan esa chispa de imaginación a la película y como no esta el pelo de Gokdari que parece un Saiyan en la portada pero es solo estilismo. Esta película para mi tiene un 3/10 ya que intentó que nos agradara con su temática Dragon Ball pero nos insulto con su falta de seriedad en las escenas de lucha. He de reconocer que "El review random" me sirvió de ayuda para hacer este articulo ya que su critica a dicha película es muy divertido. Yo si fuera vosotros no la vería porque es muy decepcionante si esperas que el anime sea tan bueno como Dragon Ball.