Un día, viendo la tele mi amigo y yo, vimos un anuncio de Kinder sorpresa en la que regalaban figuras de Star Wars: episodio 7 (El despertar de la fuerza). Teniamos solo 11 años y a los dos nos encantaba los huevos Kinder y desde que vimos la nueva película de Star Wars quedamos alucinados. Este verano nos dedicamos a ver la saga entera remasterizada en la biblioteca y sabíamos todo lo que había que saber de las pelis.
Fuimos a la tienda de chuches de nuestro barrio y pedimos dos huevos Kinder: edición Star Wars. El dependiente nos dijo que no le había llegado ninguno aún. Solo le quedaba unos huevos de la edición Star Wars: episodio 3 (La venganza de los Sith). Aquellos huevos valían algo más que los normales. Eran de una edición muy especial.
El dependiente nos contó que lo promocionaba el mismo George Lucas en unos anuncios del 2005 emitidos solo en Estados Unidos. Pero el producto fue cancelado porque era ilegal vender juguetes en comidas para niños. Así que los trajeron aquí para que se vendieran. Lo único que tocaba en dichos huevos era una carta diciendo: Mejor suerte la próxima vez. Todos aquellos niños quedaron desilusionados como vosotros.
El dependiente dijo: Así que desde entonces solo me quedan estos, para que ningún niño se desilusione por si no le toca lo que el quiere. El chocolate quizás este rancio, no lo se muy bien pero de lo que me acuerdo era que los niños amaban ese sabor a chocolate blanco que se le derretía en sus lenguas mezclado con el chocolate con leche y daba una explosión de sabor.
Siento decepcionaros pero no tengo aquella edición y ninguna desde el 2005...
Nosotros nos deprimimos cuando nos dijo la noticia. Pero teníamos curiosidad por comer aquellos deliciosos huevos.
Mi amigo le dijo al dependiente: Solo tenemos estos céntimos. Hemos trabajado duro en casa para conseguir este dinero. Por favor ¿no podria hacer una excepción?
Mi amigo saco su monedero y soltó todo el lastre de las monedas. El dependiente empezó a contarlas, una por una. Contó y contó y nos miro con cara de pena. El dependiente dijó: Lo siento os falta 50 céntimos. Aquí solo hay 3´50 céntimos. Solo os alcanza para uno.
Nos pusimos muy tristes por no poder probarlo. Íbamos a negociar compartirlo cuando levante mi suela de la zapatilla y vi una moneda de 50 céntimos. La cogí y mi amigo y yo gritamos de alegría.
Se la dimos al dependiente y cogió las monedas y nos dio los huevos. El nos dijo: Son los dos últimos que me quedan y no se si el chocolate estará bueno.
Abrimos los huevos y devoramos ese sabroso chocolate que como dijo el dependiente, se derretía en nuestras bocas. En el había una capsula gris plateado en cada uno de nuestros huevos. Dentro de ella había una carta que decía: Felicidades eres el elegido.
En el venia un numero de teléfono y en la capsula una bola en la que se veis a Anakin luchado con Obi Wan en la sede de los Jedi y en la de mi amigo se veía a Anakin y a Obi Wan luchado en la lava.
Esas bolas eran de goma y la mia era verde y la de mi amigo negra. El dependiente quedo sorprendido.
- Habéis ganado la edición, dijo. Deberíais llamar a ese teléfono a lo mejor os dan dinero o algo por ser los elegidos. La promoción decía que solo había dos premios en el y nadie sabia que podría ser.
Legamos a casa y se lo dijimos a nuestros padres. Ellos estaban orgullosos de nosotros y nos dejaron llamar a ese numero. Cuando llamamos nos atendió un señor con voz ronca que nos dijo a ambos lo mismo: ¿Como? ¿Lo habéis conseguido? ¡ Increíble! Se lo diré al señor Lucas y os recogerá mañana por la mañana en su helicóptero? Un susurro del señor nos extraño al final de la llamada que decía: ... no puede ser, esos pedazos no deberían haber salido nunca de producción... el señor Lucas se cabreara por esto... Pero decidimos que era el efecto de la felicidad de haberlos encontrado.
A la mañana siguiente vino un helicóptero a recogernos. Era el mismo hombre que nos respondió al teléfono. Lo supimos por su voz ronca. Llegamos en menos de 8 horas. Estábamos muy felices de conocer en persona a George Lucas. Le preguntaríamos miles de cosas, le pediríamos miles de fotos, le pediríamos miles de autografos. Es como si fuera un sueño echo realidad para ambos. Y lo mejor es que no vendrían nuestros padres para molestarnos.
El helicóptero nos dejo en una mansión enorme. En la puerta nos esperaba George Lucas. Nos estrecho la mano y nos invito a pasar a su mansión. Nos llevo hasta un enorme home cinema y nos pidió las bolas de goma. Se las dimos y empezó a poner primero la de mi amigo en un "Cinex Ball 889"
Empezó a producirse, George Lucas se sentó al lado mio y el hombre de la voz ronca al lado de mi amigo. Aquella bola en verdad era un fragmento de la tercera pelicula de Star Wars.
En ella se veía a Anakin masacrando a niños Padawan pero con más sangre mientras gritaba como un poseso. "Nadie será más fuerte que yo, nunca" "Yo seré el nuevo gobernador del universo" Palpatine vino a premiar la terrorífica hazaña de Anakin pero este con una voz profunda dijo "Ya no me sirves escoria inmunda. La voz de mi padre me dice que tu le mataste cuando solo era un esclavo que compraste y cuando ya no te hizo falta lo mataste y ahora seré yo el que vengue su muerte". Anakin apuñaló con su espada láser a Palpatine. Desmembró a los soldados imperiales que le escoltaba con más sangre que de costumbre. Luego arrojo los cadáveres al vació donde se veía en primer plano los rostros moribundos de los personajes. Luego Anakin dio un enorme salto y partió en dos la nave de Palpatine y estalló en mil pedazos.
La bola se quemó después de ser producida debido al tremendo esfuerzo del proyector. George cogió la otra bola negra de mi amigo y quito la quemada. Esta vez la escena era de Anakin cuando intenta huir del planeta con Obi Wan y Padme. La ropa de Anakin estaba cubierta de sangre por las masacres causadas de antes. Anakin se acercó a Padme que estaba justo detrás de Obi Wan y atravesó el cuerpo de la embarazada Padme, matándola en el acto y así matando a los gemelos. Obi Wan sintió su poder maligno de inmediato pero era como si dejara morir a Padme en manos de un maniático Anakin. "Ella jamás me importó. Solo la protegía por ordenes de los Jedis. Como ya no hay Jedis ni traidores es inútil ser un siervo. Luchemos, asqueroso cobarde y demostremos a ojos de la galaxia quien es el mejor Jedi de la historia" dijo Obi Wan.
En una frenetica batalla, lucharon los dos Jedis como en la pelicula original y cuando llegó la escena final donde Anakin era desmembrado y lanzado a la lava, no fue así. Los dos llegaron a la lava y Anakin gritó al cielo. Entonces su espada de luz se transformó en una con pinchos. Golpeó tan fuerte a Obi Wan que lo partió en dos y sus pedazos cayeron al río de lava. Anakin guardo su espada y se arrodillo en aquella plataforma donde lucharon mientras gritaba con unos ojos tan rojos como el rubí "Mírame papa, ahora ya nada existe, he vengado tu muerte y me he convertido en el Jedi más poderoso de la galaxia y ahora me reuniré contigo y con mis seres queridos." En ese momento cayó por una catarata de lava quemando su cuerpo. Luego cambió la escena donde el planeta volaba en mil pedazos a causa de las tremendas que la lava formo...
La bola se quemó y George Lucas quitó el residuo que quedo. Suspiro mientras sacaba algo negro de su bolsillo y le dijo al productor que era el hombre de la voz ronca : Yo quería acabar con esta saga pero, tú, maldita sabandija, cambiaste el final para seguir con la saga. Yo quería lanzar una trilogía pero tu me insististe en hacer más y más... Pero tu querías seguir porque como no eres tú el que se lo imagina solo el que monta el filme y lanzaste a todo el publico una versión de la que yo no dirigí. Para esconder tu culpa lo guardaste en unos huevos hace años y los lanzaste en 2005 para que siguiera con la cuarta película en adelante. Hoy, gracias a estos chicos, he encontrado la prueba. Que remedio tenias, era encontrarla o matar a tu familia tardaras los años que tardaras. Chicos os diré la verdad, La primera película se lanzó hace años con equipos super modernos tan reales que eramos los dioses de la ciencia ficción. Pero al llegar la tercera, por culpa de una sabandija, tuve que hacer más y lanzar la cuarta en adelante años antes que la trilogía creada y filmada y este capullo lo cambio todo diciendo que había seguido el pie del guión cuando ya la película iba a ser estrenada y que sería conveniente esperar a lanzar la trilogía original y lanzar secuelas.
Yo no quería seguir pero me obligaste. Ahora dejare libre a tu familia pero tu pagaras tu vida por su liberación. En ese momento, George Lucas sacó una pistola de su bolsillo y mató de un tiro en la cabeza al señor ronco que era el productor.
Mi amigo y yo estábamos paralizados por el miedo de la película y por el acto que acabamos de ver. Nos orinamos encima del miedo. George llamó por walkie talkie a sus guardias "Soltad a la familia de Jimmy. Me encargare de los críos yo mismo" Salimos mi amigo y yo corriendo de la mansión y George disparo en la pierna a mi amigo. Le ayude a levantarse pero era tarde y George nos dio alcance. George remató a mi amigo de un disparo en el pecho y a mi me estrangulo hasta matarme. Por ultimo escuche: Nadie debe saber nunca la verdad. Habéis visto mucho mocosos entrometidos...
¿Como es que te estoy contando esto? Fácil, soy el premio del huevo Kinder que compraste de la edición Sta Wars: episodio 7. Soy una figura de uno de los personajes que te susurra al oído esta historia. Soy el que sabe la verdad de todo y pagué mi vida por saberlo. ¿Quieres dejarme expuesto en tu estantería, o jugar conmigo o me dejas contarte otra vez la terrible historia de Star Wars?
sábado, 27 de febrero de 2016
lunes, 22 de febrero de 2016
Leyenda #12: Critica a los videojuegos gratuitos de las marcas (edición carreras)
Me he visto en la obligación de hacer una nueva critica similar como la de "Master Chef" y ahora os traigo por desgracia otra.
Como soy un nostálgico de los videojuegos, antes cuando comprabas algo, algunas marcas regalaban juegos de ordenador (como por ejemplo, Boomer te regala un videojuegos de las aventuras de unos chicos para descubrir el secreto de Puente Viejo con la ayuda de Boomer, vamos que me lo he inventado).
Yo me iba a mi casa tan feliz a jugarlo en mi ordenador y inocentemente no sabia que algunos de ellos eran una basura que hasta son capaces de cobrarte por ellos sino pillaste la promoción gratuita.
Empezare con uno que a mi gusto esta completo pero es que es para meterle fuego al juego y al que diseño semejante mierda. Este juego me lo regalaron con los "San Jacobos" "El Pozo". Su nombre es "Open Kart"
Open Kart:
Este juegazo comienza con un campeonato mundial de pilotos de karts donde compiten para ser seleccionados por escuderías de prestigio o marcas de coches (todos los malditos nombres inventados, sin darle realismo al juego). Luego en si el juego es completo: 9 corredores con distintos diseños de ropa y kart (el personaje no varia) y categorías por cilindrada como las motos.
Empiezas a jugar y todo va bien, ganas tus carreras, ganas tus escuderías, tu dinero, le compras neumáticos nuevos dependiendo del clima de la pista o si esta dañada alguna pieza, te promocionan marcas de coches, ect.
Pero todo se jode cuando juegas en Egipto donde los planetas se alinean y los coches van 10 veces mas rápido que tu (con el mismo motor, cosa que no puedes comprarte uno porque vale un huevo), les ganas al principio porque al parecer han sufrido una posesión maligna y se quedan parados en una esquina y no avanzan, justo cuando llegas a la meta en la ultima vuelta con unos 5 metros de diferencia, uno de los coches hace la tele-transportación de Goku y llega antes que tú. Luego en China pierdes, y en Francia, pierdes dinero por participar, te abandona la escudería y las marcas, comprarle ruedas nuevas.
Mas que un simulador de carreras es un simulador de como eres un gran piloto y como pasa el tiempo y se jode todo (como la historia de Fernando Alonso, que ganaba y ya no).
Para que mierda me regalan un juego así si en vez de avanzar voy en retroceso. Esto no es porque sea un manco es que al parecer el diseño es defectuoso o algo porque en ese punto, elijas el coche o piloto que elijas, al final, terminas fracasando. ¿Como le rompes la felicidad de tener un juego gratuito a un niño y lo transformas en mierda? ¿Como vendes un juego así si no pillas la promoción gratuita? ¿Quieres timas a los compradores?
Ahora entiendo porque era gratis por semejante basura pero macho, ya encima venderlo como algo bueno esto ya es la ostia.
Luego hay otro que este era comprando "Frosties Kellogs" que no te cobraban por el pero era un juego de 4 partes (4 discos que tenias que comprar para completar y jugar el juego entero) para jugar al Kellogs Frosties Racing Game. Yo como casi todos los niños teníamos el CD 1. Si el "Open Kart" era una basura este es como si metieras en una batidora todos la mierda junta de los coches malos que se rompen de la Formula 1 lo echaras en una licuadora junto con una cagada de Javier Lobato y la fusionaras con poliuretano y le dieras forma circular. Así nacería este juego.
Kellogs Frosties Racing Game (hablare del CD1):
Tony quiere ser piloto de carreras y compite contra 10 escuderías en diferentes carreras. El juego te da la oportunidad de jugar con bólidos si tienes los cuatro discos sino no hay tu tía. Empiezas la partida, eliges la escudería con los coches iguales pero diferentes colores. Eliges el circuito ( Monaco, Australia, Austria, Alemania y Italia), haces tres clasificaciones, y en ese momento en que vas en una puta recta a 200 km/h sin lluvia las putas ruedas patinan.
Y con unos controles penosos (las flechas izquierda-derecha) para maniobrar y salir del embrollo, cuando ya quieres continuar te han pasado 8 coches y hasta te duplican (van dopados vamos los corredores porque ya me dirás a mi que si somos los mismos, ¿como coño van 10 veces más rápido que yo?).
Total pierdes la pole, quedas ultimo en salida, juegas la carrera y pierdes en todas porque sus coches van dopados y te sacan 7 cabezas y para colmo las ruedas patinan y te manda el coche a la esquinita de la muerte (donde a veces sales y otras se te queda el coche bugueado). Eso si, es tan bueno el control del coche que cuando echas marcha atrás y lo pones luego en modo normal, el coche se queda bugueado. Total que cuando terminas tus 5 o 7 vueltas dependiendo de la pista que sea, quedas el ultimo y un informe de los marcadores de velocidad te dice que has tardado una hora en hacer 5 o 7 vueltas (si es un milagro acabarlas cojones).
Lo único gracioso del juego es poder cambiarle el nombre a tu jugador y a la escudería. Oye os acordáis de que Tony quiere ser corredor. ¿Cual es su escudería? ¿Donde esta el en todo el juego?. Yo os lo diré esta esnifando farlopa con los diseñadores del juego tras haberlos dejado el dinero en comprar un 10% más caro la caja de cereales para pagar el demo (no el juego completo) y recibir una cagada dantesca.
Diseñadores de videojuegos. ¿Porque nos hacéis bullying a los ojos con semejante basura? Somos fieles adoradores/ consumidores de videojuegos y como es la moda creáis basura así ¿y nos cobráis encima?
Esos juegos hoy día los tire a la basura de lo malo/ incompletos que era porque para ganar una carrera en este ultimo tenia que tener el C1 de como no engañar a niños inocentes. Ademas de unas modalidades de Amateur y Experto que en realidad todas eran difíciles.
Di no a esta puta mierda de videojuegos gratuitos que te dan las marcas para promocionar los juegos de unos diseñadores más perros que Niebla de Heidi. Menos mal que ya no hacen esas cosas...
Aquí os dejo las imágenes de los juegos por si lo veis y no lo compráis:
Como soy un nostálgico de los videojuegos, antes cuando comprabas algo, algunas marcas regalaban juegos de ordenador (como por ejemplo, Boomer te regala un videojuegos de las aventuras de unos chicos para descubrir el secreto de Puente Viejo con la ayuda de Boomer, vamos que me lo he inventado).
Yo me iba a mi casa tan feliz a jugarlo en mi ordenador y inocentemente no sabia que algunos de ellos eran una basura que hasta son capaces de cobrarte por ellos sino pillaste la promoción gratuita.
Empezare con uno que a mi gusto esta completo pero es que es para meterle fuego al juego y al que diseño semejante mierda. Este juego me lo regalaron con los "San Jacobos" "El Pozo". Su nombre es "Open Kart"
Open Kart:
Este juegazo comienza con un campeonato mundial de pilotos de karts donde compiten para ser seleccionados por escuderías de prestigio o marcas de coches (todos los malditos nombres inventados, sin darle realismo al juego). Luego en si el juego es completo: 9 corredores con distintos diseños de ropa y kart (el personaje no varia) y categorías por cilindrada como las motos.
Empiezas a jugar y todo va bien, ganas tus carreras, ganas tus escuderías, tu dinero, le compras neumáticos nuevos dependiendo del clima de la pista o si esta dañada alguna pieza, te promocionan marcas de coches, ect.
Pero todo se jode cuando juegas en Egipto donde los planetas se alinean y los coches van 10 veces mas rápido que tu (con el mismo motor, cosa que no puedes comprarte uno porque vale un huevo), les ganas al principio porque al parecer han sufrido una posesión maligna y se quedan parados en una esquina y no avanzan, justo cuando llegas a la meta en la ultima vuelta con unos 5 metros de diferencia, uno de los coches hace la tele-transportación de Goku y llega antes que tú. Luego en China pierdes, y en Francia, pierdes dinero por participar, te abandona la escudería y las marcas, comprarle ruedas nuevas.
Mas que un simulador de carreras es un simulador de como eres un gran piloto y como pasa el tiempo y se jode todo (como la historia de Fernando Alonso, que ganaba y ya no).
Para que mierda me regalan un juego así si en vez de avanzar voy en retroceso. Esto no es porque sea un manco es que al parecer el diseño es defectuoso o algo porque en ese punto, elijas el coche o piloto que elijas, al final, terminas fracasando. ¿Como le rompes la felicidad de tener un juego gratuito a un niño y lo transformas en mierda? ¿Como vendes un juego así si no pillas la promoción gratuita? ¿Quieres timas a los compradores?
Ahora entiendo porque era gratis por semejante basura pero macho, ya encima venderlo como algo bueno esto ya es la ostia.
Luego hay otro que este era comprando "Frosties Kellogs" que no te cobraban por el pero era un juego de 4 partes (4 discos que tenias que comprar para completar y jugar el juego entero) para jugar al Kellogs Frosties Racing Game. Yo como casi todos los niños teníamos el CD 1. Si el "Open Kart" era una basura este es como si metieras en una batidora todos la mierda junta de los coches malos que se rompen de la Formula 1 lo echaras en una licuadora junto con una cagada de Javier Lobato y la fusionaras con poliuretano y le dieras forma circular. Así nacería este juego.
Kellogs Frosties Racing Game (hablare del CD1):
Tony quiere ser piloto de carreras y compite contra 10 escuderías en diferentes carreras. El juego te da la oportunidad de jugar con bólidos si tienes los cuatro discos sino no hay tu tía. Empiezas la partida, eliges la escudería con los coches iguales pero diferentes colores. Eliges el circuito ( Monaco, Australia, Austria, Alemania y Italia), haces tres clasificaciones, y en ese momento en que vas en una puta recta a 200 km/h sin lluvia las putas ruedas patinan.
Y con unos controles penosos (las flechas izquierda-derecha) para maniobrar y salir del embrollo, cuando ya quieres continuar te han pasado 8 coches y hasta te duplican (van dopados vamos los corredores porque ya me dirás a mi que si somos los mismos, ¿como coño van 10 veces más rápido que yo?).
Total pierdes la pole, quedas ultimo en salida, juegas la carrera y pierdes en todas porque sus coches van dopados y te sacan 7 cabezas y para colmo las ruedas patinan y te manda el coche a la esquinita de la muerte (donde a veces sales y otras se te queda el coche bugueado). Eso si, es tan bueno el control del coche que cuando echas marcha atrás y lo pones luego en modo normal, el coche se queda bugueado. Total que cuando terminas tus 5 o 7 vueltas dependiendo de la pista que sea, quedas el ultimo y un informe de los marcadores de velocidad te dice que has tardado una hora en hacer 5 o 7 vueltas (si es un milagro acabarlas cojones).
Lo único gracioso del juego es poder cambiarle el nombre a tu jugador y a la escudería. Oye os acordáis de que Tony quiere ser corredor. ¿Cual es su escudería? ¿Donde esta el en todo el juego?. Yo os lo diré esta esnifando farlopa con los diseñadores del juego tras haberlos dejado el dinero en comprar un 10% más caro la caja de cereales para pagar el demo (no el juego completo) y recibir una cagada dantesca.
Diseñadores de videojuegos. ¿Porque nos hacéis bullying a los ojos con semejante basura? Somos fieles adoradores/ consumidores de videojuegos y como es la moda creáis basura así ¿y nos cobráis encima?
Esos juegos hoy día los tire a la basura de lo malo/ incompletos que era porque para ganar una carrera en este ultimo tenia que tener el C1 de como no engañar a niños inocentes. Ademas de unas modalidades de Amateur y Experto que en realidad todas eran difíciles.
Di no a esta puta mierda de videojuegos gratuitos que te dan las marcas para promocionar los juegos de unos diseñadores más perros que Niebla de Heidi. Menos mal que ya no hacen esas cosas...
Aquí os dejo las imágenes de los juegos por si lo veis y no lo compráis:
domingo, 21 de febrero de 2016
Leyenda #11: El reto del cojón de buey ( no apto para dientes de leche o muelas picadas)
Advertencia: Si sufres de encías dañadas a causa de comer muchos dulces, o tienes los dientes mal porque se te tan picado por comer más chuches aún o fumas, o tienes los dientes de leche no hayas el gamba.
Hace unos años, haya por el 2003, nació en Alicante un caramelo de 6 capas de sabores al que bautizaron: El cojón de Buey (así lo llamaba mi padre). Yo lo encontré en el suelo lo cogí y estaba pegajoso. Como una bola de bolos lo lancé por la carretera con la esperanza de que algún día lo comería.
Investigando un poco salí de mi error, es de una empresa china pero que para aquella época lo comerlizo con ese nombre (Con el nombre original suyo no con el cojón de buey que eso se lo inventó mi padre XD)
Hace unas semanas fui a la tienda "Belros" de mi ciudad donde vendía el mismo producto pero con un nombre diferente "Mammouth Mouth" o "El cojón de Buey" o "El parte-dientes". Consiste en un "ChupaChups" gigante con 6 capas de sabores (en orden: limón, cola, naranja, piña, manzana y otra vez limón) puesto en un palo de cartón con una bola de chicle al final del caramelo. De regalo me entraba un tatuaje de una llave de oro que en los dientes ponía "LOVE" (que kuki, sabe que me voy a partir los piños pero me quiere :D).
Guarde el tatuaje y empece a chupar. Chupando y chupando llegas a tardar por capa entre 6 o 10 minutos. Ni se os ocurra partirlo con los dientes o sino vuestro dentista se hará rico con vosotros poniéndoos unos nuevos empastes o prótesis dentales.
El preció es de unos 1´10 €.
Se tarda en comer aproximadamente una hora sin dejar de chupar. En las ultimas capas, el caramelo se empezaba a desquebrajar pero yo como un valiente seguía y seguía hasta llegar al preciado chicle que es como morder un jugoso algodón pero como tienes los dientes tan machacados, le pegas un bocado y se te termina jodiendo la dentadura.
El chicle es de sabor fresa y dura su sabor 10 minutos (osea de los malos).
En mi opinión, tuvieron la idea de este producto una corporación maligna de dentistas que querían hacerse rico a costa de unos consumidores golosos. Luego empastarían, pondrían prótesis dentales, asustarían a niños y no tan niños con ese puto taladro y lo que más duele es pagarle el dineral por hacerte sufrir. Pero todo ello lo ocultarían bajo el nombre de "Rompemuelas" y lo comercializaría una empresa china que los diseñaría pero que en realidad .
Pero yo fui de esos pocos que ganó la batalla y aguante hasta el final sin dañarmelos y solo en mi acto de heroicidad me dieron un tatuaje cursi que conservo con "LOVE"
Finalmente yo os recomiendo el producto pero cuidado con vuestros piños. Quedáis avisados.
Aquí la foto del producto original que yo consumí. Hay más variedades y sabores principales como fresa y cereza o fresa con pica-pica.
Hace unos años, haya por el 2003, nació en Alicante un caramelo de 6 capas de sabores al que bautizaron: El cojón de Buey (así lo llamaba mi padre). Yo lo encontré en el suelo lo cogí y estaba pegajoso. Como una bola de bolos lo lancé por la carretera con la esperanza de que algún día lo comería.
Investigando un poco salí de mi error, es de una empresa china pero que para aquella época lo comerlizo con ese nombre (Con el nombre original suyo no con el cojón de buey que eso se lo inventó mi padre XD)
Hace unas semanas fui a la tienda "Belros" de mi ciudad donde vendía el mismo producto pero con un nombre diferente "Mammouth Mouth" o "El cojón de Buey" o "El parte-dientes". Consiste en un "ChupaChups" gigante con 6 capas de sabores (en orden: limón, cola, naranja, piña, manzana y otra vez limón) puesto en un palo de cartón con una bola de chicle al final del caramelo. De regalo me entraba un tatuaje de una llave de oro que en los dientes ponía "LOVE" (que kuki, sabe que me voy a partir los piños pero me quiere :D).
Guarde el tatuaje y empece a chupar. Chupando y chupando llegas a tardar por capa entre 6 o 10 minutos. Ni se os ocurra partirlo con los dientes o sino vuestro dentista se hará rico con vosotros poniéndoos unos nuevos empastes o prótesis dentales.
El preció es de unos 1´10 €.
Se tarda en comer aproximadamente una hora sin dejar de chupar. En las ultimas capas, el caramelo se empezaba a desquebrajar pero yo como un valiente seguía y seguía hasta llegar al preciado chicle que es como morder un jugoso algodón pero como tienes los dientes tan machacados, le pegas un bocado y se te termina jodiendo la dentadura.
El chicle es de sabor fresa y dura su sabor 10 minutos (osea de los malos).
En mi opinión, tuvieron la idea de este producto una corporación maligna de dentistas que querían hacerse rico a costa de unos consumidores golosos. Luego empastarían, pondrían prótesis dentales, asustarían a niños y no tan niños con ese puto taladro y lo que más duele es pagarle el dineral por hacerte sufrir. Pero todo ello lo ocultarían bajo el nombre de "Rompemuelas" y lo comercializaría una empresa china que los diseñaría pero que en realidad .
Pero yo fui de esos pocos que ganó la batalla y aguante hasta el final sin dañarmelos y solo en mi acto de heroicidad me dieron un tatuaje cursi que conservo con "LOVE"
Finalmente yo os recomiendo el producto pero cuidado con vuestros piños. Quedáis avisados.
Aquí la foto del producto original que yo consumí. Hay más variedades y sabores principales como fresa y cereza o fresa con pica-pica.
jueves, 4 de febrero de 2016
Leyenda #10: Mi experiencia con la UIMP
Tras haber realizado el examen de acceso a la selección de sitios donde me impartirian las enseñanzas de Inglés, elegi como destino Sevilla.
Me fui por la fecha de finales de Noviembre. Era mi primer viaje solo. Como soy un tio sincero os confieso que estaba cagado de miedo como un buen cobardica que soy porque nunca había viajado solo y por el tema del terrorismo en Francia la semana antes de irme. Toda Europa conmocionada; prensa que mete miedo, terror, panico... todo forma un cumulo de quebraderos de cabeza. El miercoles antes de irme me iba a rajar pero al final mi hermano me convenció.
En una tarde donde anochecía me despedí de mi madre, hermano y novia para hacer una travesia de al menos 2 horas y media.
En el tren conoci a un muchacho de Baeza donde me explicó cosas de Sevilla y que debería visitar y que autobus coger. Cuando llege a esa estación tan inmesa llamada "Plaza de Armas" (me hace sentir tan garrulo), el muchacho me guio hasta la parada de autobus donde el tambien lo cogería y antes de cogerlo vino una muchacha con muletas: esa seria mi primera compañera.
Cuando lo cogimos use mi mapa y el nos indico sitios donde irse de fiesta. El autobus nos dejo perdido de la mano de Dios en una explanada que conducia al Hotel Barceló. Andamos, andamos y volvimos a andar hasta llegar a una residencia donde nos atendio el doble de Manú Chao. Nos dijo que comieramos y todo parecia correcto en cuanto a comida: Salchichas gordotas (las odiadas por Ned Flanders, las de Hot Dog, las de perrito caliente) y merluza.
Nos hizo que rellenaramos el papeleo, nos dio nuestras maletas y subimos cada uno a su cuarto. La habitación era cojonuda salvo por la ducha que en vez de ser un plato era un suelo (ideal para que habiten los hongos). Nos presentamos cada compañero, hablamos de nuestras cosas y cuando cayó más la noche, cada uno nos fuimos a dormir.
A la mañana siguiente, desayunamos y estuvimos en un salón donde nos hablaron de hacernos pruebas de Speaking y un test de Inglés. Allí nos presentaron a nuestros profesores: un chico inglés, una chica irlandesa, y un chico americano.
El sitio tenia preciosas vistas al río Guadalquivir donde viviamos con profesionales deportistas (más concretamente con piragüistas). Tras realizar la prueba tipo test y de Speaking, me pusieron en el nivel de A2 ( me hubiese gustado estar en B1).
Luego tras estar 4 horas con cortos peridos de descanso fuimos a comer (la gracia de esto es que solo comimos durante una semana arroz y pasta y eso para mi, con lo adicto que soy de la bolleria y de la carne grasienta, es morirme de hambre). Luego segimos a la tarde hasta las 7:30. Era hora de salir, disfrutar de Sevilla pero no. Estamos perdidos de la mano de Dios, solo pasaban algunos taxis en el Hotel Barcelo y tanto hacia el norte como el sur la proxima para de autobus estaba a un kilometro.
La semana transcurrio igual, por las tardes Inglés por las mañanas Inglés y a la noche quedate en tu habitación escuchando "Tosko: Como puede llamarse rasta"
Total que en esa semana aprendimos mucho Inglés, a ver entrecejos rubios, a que un profesor nos haga jugar a juegos educativos con pokemon, a jugar a juegos educativos en forma de casinos con muchos minions por delante, a que nos encañonen con una Super Soaker con agua helada cuando hablabas accidentalmente en español , clases de 1 to 1 (con pequeñas dosis de splanglish cuando no sabias expresarte) y tartas Africa Negra del Mercadona de 2 kms de nuestra residencia del cumpleaños de una compañera.
Algunas veces si saliamos a tomarnos alguna copa, a comer una hamburguesa de pollo de Macdonals (como las anelaba) y el jueves salimos a Sevilla centro a ver todo lo que pudimos como monumentos (Giralda, Torre del Oro, Fuente de los Meones, Plaza España...) y tiendas (Fnac, Dunkin Donuts...). Alli compré algunas cosas como el donut de Oreo mencionado en otra entrada, un comic de Naruto (Nº1), un comic de Dragon Ball (Nº1), una mascara de Rainbow Dash (para un amigo).
Finalmente llegó el Viernes, hartos y cansados de comer la misma comida pero con la diversión asegurada tts. Hicimos un trivial donde quedamos tercero y por la tarde una representación donde yo imitaba a mi profesor americano (si es que valgo para actor pero no me cojen por feo ni en el Señor de los Anillos). A la noche ibamos a hacer botellón pero al final no fui porque al día siguente cogeria mi tren a las 8:30 de la mañana en aquel lugar tan inmeso.
Finalmente me levante a las 6:30, cogi mi maleta, perdi mi funda del movil allí, me despedí del doble de Manú Chao, espere a mis compañeros con los que compartiria un taxi y ellos vinieron a las 7:00 de la mañana despues del botellón, desayunaron, se quedaron en el Hall, llamamos a un taxi pero como no las cosas no salen tan bien calculadas.
Una de las compañeras con las que me iba a ir en el taxi se quedo haciendo cosas privadas (follando vamos) con mi compañero de piso y algunos de mis compañeros decidieron esperarla. El tiempo se acercaba y yo no iba a perder mi tren. Lo hablé con ellos y decidimos irnos sin ella. El taxi nos dejo en la estación y in xtremis mi compañera que se quedo follando vino y nadie perdio el tren.
Ya en el tren de vuelta a casa con ganas de ver a mi familia, novia y amigos recorde que ha sido una de las experiencia más gratas que he vivido y si no hubiera ido como dije en su principio me arrepentiriá hoy que escribó esto. Entre algunas riñas con las compañeras de mi clase (si todas eran chicas) ya que en ocasiones ayudaba al equipo contrario a decirle cosas en Inglés pero le ganabamos de 10 puntos de diferencia y la misma comida sosa y repetitiva y el no salir casi nada a Sevilla a ver cosas, fue un viaje maravilloso.
Me fui por la fecha de finales de Noviembre. Era mi primer viaje solo. Como soy un tio sincero os confieso que estaba cagado de miedo como un buen cobardica que soy porque nunca había viajado solo y por el tema del terrorismo en Francia la semana antes de irme. Toda Europa conmocionada; prensa que mete miedo, terror, panico... todo forma un cumulo de quebraderos de cabeza. El miercoles antes de irme me iba a rajar pero al final mi hermano me convenció.
En una tarde donde anochecía me despedí de mi madre, hermano y novia para hacer una travesia de al menos 2 horas y media.
En el tren conoci a un muchacho de Baeza donde me explicó cosas de Sevilla y que debería visitar y que autobus coger. Cuando llege a esa estación tan inmesa llamada "Plaza de Armas" (me hace sentir tan garrulo), el muchacho me guio hasta la parada de autobus donde el tambien lo cogería y antes de cogerlo vino una muchacha con muletas: esa seria mi primera compañera.
Cuando lo cogimos use mi mapa y el nos indico sitios donde irse de fiesta. El autobus nos dejo perdido de la mano de Dios en una explanada que conducia al Hotel Barceló. Andamos, andamos y volvimos a andar hasta llegar a una residencia donde nos atendio el doble de Manú Chao. Nos dijo que comieramos y todo parecia correcto en cuanto a comida: Salchichas gordotas (las odiadas por Ned Flanders, las de Hot Dog, las de perrito caliente) y merluza.
Nos hizo que rellenaramos el papeleo, nos dio nuestras maletas y subimos cada uno a su cuarto. La habitación era cojonuda salvo por la ducha que en vez de ser un plato era un suelo (ideal para que habiten los hongos). Nos presentamos cada compañero, hablamos de nuestras cosas y cuando cayó más la noche, cada uno nos fuimos a dormir.
A la mañana siguiente, desayunamos y estuvimos en un salón donde nos hablaron de hacernos pruebas de Speaking y un test de Inglés. Allí nos presentaron a nuestros profesores: un chico inglés, una chica irlandesa, y un chico americano.
El sitio tenia preciosas vistas al río Guadalquivir donde viviamos con profesionales deportistas (más concretamente con piragüistas). Tras realizar la prueba tipo test y de Speaking, me pusieron en el nivel de A2 ( me hubiese gustado estar en B1).
Luego tras estar 4 horas con cortos peridos de descanso fuimos a comer (la gracia de esto es que solo comimos durante una semana arroz y pasta y eso para mi, con lo adicto que soy de la bolleria y de la carne grasienta, es morirme de hambre). Luego segimos a la tarde hasta las 7:30. Era hora de salir, disfrutar de Sevilla pero no. Estamos perdidos de la mano de Dios, solo pasaban algunos taxis en el Hotel Barcelo y tanto hacia el norte como el sur la proxima para de autobus estaba a un kilometro.
La semana transcurrio igual, por las tardes Inglés por las mañanas Inglés y a la noche quedate en tu habitación escuchando "Tosko: Como puede llamarse rasta"
Total que en esa semana aprendimos mucho Inglés, a ver entrecejos rubios, a que un profesor nos haga jugar a juegos educativos con pokemon, a jugar a juegos educativos en forma de casinos con muchos minions por delante, a que nos encañonen con una Super Soaker con agua helada cuando hablabas accidentalmente en español , clases de 1 to 1 (con pequeñas dosis de splanglish cuando no sabias expresarte) y tartas Africa Negra del Mercadona de 2 kms de nuestra residencia del cumpleaños de una compañera.
Algunas veces si saliamos a tomarnos alguna copa, a comer una hamburguesa de pollo de Macdonals (como las anelaba) y el jueves salimos a Sevilla centro a ver todo lo que pudimos como monumentos (Giralda, Torre del Oro, Fuente de los Meones, Plaza España...) y tiendas (Fnac, Dunkin Donuts...). Alli compré algunas cosas como el donut de Oreo mencionado en otra entrada, un comic de Naruto (Nº1), un comic de Dragon Ball (Nº1), una mascara de Rainbow Dash (para un amigo).
Finalmente llegó el Viernes, hartos y cansados de comer la misma comida pero con la diversión asegurada tts. Hicimos un trivial donde quedamos tercero y por la tarde una representación donde yo imitaba a mi profesor americano (si es que valgo para actor pero no me cojen por feo ni en el Señor de los Anillos). A la noche ibamos a hacer botellón pero al final no fui porque al día siguente cogeria mi tren a las 8:30 de la mañana en aquel lugar tan inmeso.
Finalmente me levante a las 6:30, cogi mi maleta, perdi mi funda del movil allí, me despedí del doble de Manú Chao, espere a mis compañeros con los que compartiria un taxi y ellos vinieron a las 7:00 de la mañana despues del botellón, desayunaron, se quedaron en el Hall, llamamos a un taxi pero como no las cosas no salen tan bien calculadas.
Una de las compañeras con las que me iba a ir en el taxi se quedo haciendo cosas privadas (follando vamos) con mi compañero de piso y algunos de mis compañeros decidieron esperarla. El tiempo se acercaba y yo no iba a perder mi tren. Lo hablé con ellos y decidimos irnos sin ella. El taxi nos dejo en la estación y in xtremis mi compañera que se quedo follando vino y nadie perdio el tren.
Ya en el tren de vuelta a casa con ganas de ver a mi familia, novia y amigos recorde que ha sido una de las experiencia más gratas que he vivido y si no hubiera ido como dije en su principio me arrepentiriá hoy que escribó esto. Entre algunas riñas con las compañeras de mi clase (si todas eran chicas) ya que en ocasiones ayudaba al equipo contrario a decirle cosas en Inglés pero le ganabamos de 10 puntos de diferencia y la misma comida sosa y repetitiva y el no salir casi nada a Sevilla a ver cosas, fue un viaje maravilloso.
Leyenda #9: El mito del cafe de las maquinas expendedoras de sabor a chapapote.
Algunas personas decian de que beber café de maquina sabe a polvos o no tiene sabor a nada. Pero el más común es que se diga que dicho café, té, Cola-Cao o algunos productos más tengan sabor a chapapote.
Tentado por descubrir el mito lo probé en una de las maquinas del instituto donde voy, pero lo cierto es que no sabe a chapapote.
Sabe exactamente igual que un café de cafeteria al igual que el Cola-Cao o como un té en una teteria. Solo que en vez de contener leche de verdad quizas solo tiene leche en polvo que se mezclara con agua y luego azucar o quizas si tenga leche de verdad.
Como cuando el Yogurlado de Salvador Raya estaba maldito y no lo estaba o como que el Power Balance te da energia pero corrias los 1000 m y estabas echo mierda esa tarde todo es falso.
Os recomiendo tomaros un cafe de maquina o un Cola-Cao o un te ya que cuesta solo 0.50 cent. y de cantidad es la misma.
Tentado por descubrir el mito lo probé en una de las maquinas del instituto donde voy, pero lo cierto es que no sabe a chapapote.
Sabe exactamente igual que un café de cafeteria al igual que el Cola-Cao o como un té en una teteria. Solo que en vez de contener leche de verdad quizas solo tiene leche en polvo que se mezclara con agua y luego azucar o quizas si tenga leche de verdad.
Como cuando el Yogurlado de Salvador Raya estaba maldito y no lo estaba o como que el Power Balance te da energia pero corrias los 1000 m y estabas echo mierda esa tarde todo es falso.
Os recomiendo tomaros un cafe de maquina o un Cola-Cao o un te ya que cuesta solo 0.50 cent. y de cantidad es la misma.
miércoles, 3 de febrero de 2016
Leyenda #8: Unboxing MGL (Montain dew y Doritos Tex Mex)
Los MGL están de moda como las fundas de goma de los I-Phones, los niños rata y los gorros Hipster.
Yo he probado productos MGL que aparecen en los vídeos de thug life.
Bueno estos son: Montain Dew y Doritos Tex Mex.
Montain Dew:
Con un diseño verde chillón, un tapón negro y de sabor Electro Citrus.
Su sabor es de lima pero no tiene más misterio: es gaseosa con lima.
Desde que Pepsico. llegó a España, Mexico y Turquía con promociones vintages como la de Pepsi y Seven Up. Anterior a eso absorbió a la empresa Matutano que se llevó con ello a Doritos como mencionare, Cheetos y Chipicao (los cuales levan ya tres promociones con tazos voladores y pegatinas con albúm).
Yo pensaba que Montain Dew iba a ser más como Monster o Burn o Missile o Red Bull pero solo es gaseosa con lima. Vamos eso es muy simple para beber lima te compras o un Sprite o Seven up que ya te mezcla limón con lima y el sabor se siente mejor. Pero, ojo, que a gustos colores, que supongo que abra gente que le guste solo la gaseosa de lima y nada más pero a mi parecer creía que iba a ser la leche pero no (eso pasa por guiarte de modas como que todo el mundo la bebe). Yo no os la recomiendo si os gusta la gaseosa con lima compraos Sprite o Seven Up (#Sevenupestamaswenaperofidodidoesunnini)
Doritos Tex Mex:
Doritos Tex Mex es creo yo los Doritos de toda la vida pero con queso y un poco de ajo. Tiene un sabor intenso y muy gustoso al paladar. En mi opinión ha mejorado la receta de hace 15 años cuando antes se llamaba sabor queso y sabor guindilla. Ahora al queso se le llama Tex Mex. Pepsico absorbio a la empresa Matutano con la que estaba Doritos. En mi opinión, Pepsico vino de Estados Unidos a España, Turquia y Mexico para comercializar los nuevos productos americanos que antes no se comercializaba allí como el ejemplo nombrado de "Montain Dew". Finalmente os recomiendo que lo comáis si os mola el queso y lo fuerte.
Además pille una oferta de estos productos, los dos a 70 centimos que por separado vale de 1,30€ (los Doritos aproximadamente) y 1.00€ (Montain Dew).
#Stoptazosvoladoresmasrepetitivosquelacoletadepabloiglesiastt. #rafamorapresidente.
Yo he probado productos MGL que aparecen en los vídeos de thug life.
Bueno estos son: Montain Dew y Doritos Tex Mex.
Montain Dew:
Con un diseño verde chillón, un tapón negro y de sabor Electro Citrus.
Su sabor es de lima pero no tiene más misterio: es gaseosa con lima.
Desde que Pepsico. llegó a España, Mexico y Turquía con promociones vintages como la de Pepsi y Seven Up. Anterior a eso absorbió a la empresa Matutano que se llevó con ello a Doritos como mencionare, Cheetos y Chipicao (los cuales levan ya tres promociones con tazos voladores y pegatinas con albúm).
Yo pensaba que Montain Dew iba a ser más como Monster o Burn o Missile o Red Bull pero solo es gaseosa con lima. Vamos eso es muy simple para beber lima te compras o un Sprite o Seven up que ya te mezcla limón con lima y el sabor se siente mejor. Pero, ojo, que a gustos colores, que supongo que abra gente que le guste solo la gaseosa de lima y nada más pero a mi parecer creía que iba a ser la leche pero no (eso pasa por guiarte de modas como que todo el mundo la bebe). Yo no os la recomiendo si os gusta la gaseosa con lima compraos Sprite o Seven Up (#Sevenupestamaswenaperofidodidoesunnini)
Doritos Tex Mex:
Doritos Tex Mex es creo yo los Doritos de toda la vida pero con queso y un poco de ajo. Tiene un sabor intenso y muy gustoso al paladar. En mi opinión ha mejorado la receta de hace 15 años cuando antes se llamaba sabor queso y sabor guindilla. Ahora al queso se le llama Tex Mex. Pepsico absorbio a la empresa Matutano con la que estaba Doritos. En mi opinión, Pepsico vino de Estados Unidos a España, Turquia y Mexico para comercializar los nuevos productos americanos que antes no se comercializaba allí como el ejemplo nombrado de "Montain Dew". Finalmente os recomiendo que lo comáis si os mola el queso y lo fuerte.
Además pille una oferta de estos productos, los dos a 70 centimos que por separado vale de 1,30€ (los Doritos aproximadamente) y 1.00€ (Montain Dew).
#Stoptazosvoladoresmasrepetitivosquelacoletadepabloiglesiastt. #rafamorapresidente.
Leyenda #7: Comiendo manzana Pink Lady Apple
Esta peculiar marca nació hace unos 3 años o poco más, con un corazón que se enamora de la dicha manzana comienza su anuncio y yo hace unos 3 meses que la comi como muestra de regalo de mi profesor de ingles que conocí en mi aventura por Sevilla.
Dicha manzana destaca por su color rosado intenso y de grato olor. Pero donde hay grato olor hay gran dolor. Y digo esto porque cuando la muerdes por primera vez es como morder una piedra (Necesitas tener la mandíbula del malo de James Bond para catarla en condiciones). Pero también destaca que cuando la muerdes estalla en tu boca una cantidad de zumo de manzana muy dulce.
Como tal yo os la recomiendo si estáis capacitados de buena dentadura sin ninguna dolencia ni caries. En una escala de manzanas que yo he comido la pongo por debajo de la Golden, aunque la Golden se pone pocha pasado una semana y dos días si se ha llevado un golpe. La Golden es más grande y con un sabor mas jugoso pero con menos zumo y a veces es como comer corchopan pero por lo menos no esta tan dura como la Pink Lady.
Luego por debajo de la Pink Lady esta la Green, la manzana verde de toda la vida que algunas son enanas y están jugosas pero a veces también esta más dura que un bocata de ladrillos. Finalmente pongo en mi opinión personal la manzana roja la ultima porque carece de zumo, se endurece al día y tiene falta de sabor a veces y ya por defecto viene dura, pero las moteadas rojas y amarillas no son tan duras y tienen más zumo a parte de que no se ponen pochas facilmente ¿Que pensáis vosotros? ¿Cual es la mejor manzana en vuestra opinión?
Dicha manzana destaca por su color rosado intenso y de grato olor. Pero donde hay grato olor hay gran dolor. Y digo esto porque cuando la muerdes por primera vez es como morder una piedra (Necesitas tener la mandíbula del malo de James Bond para catarla en condiciones). Pero también destaca que cuando la muerdes estalla en tu boca una cantidad de zumo de manzana muy dulce.
Como tal yo os la recomiendo si estáis capacitados de buena dentadura sin ninguna dolencia ni caries. En una escala de manzanas que yo he comido la pongo por debajo de la Golden, aunque la Golden se pone pocha pasado una semana y dos días si se ha llevado un golpe. La Golden es más grande y con un sabor mas jugoso pero con menos zumo y a veces es como comer corchopan pero por lo menos no esta tan dura como la Pink Lady.
Luego por debajo de la Pink Lady esta la Green, la manzana verde de toda la vida que algunas son enanas y están jugosas pero a veces también esta más dura que un bocata de ladrillos. Finalmente pongo en mi opinión personal la manzana roja la ultima porque carece de zumo, se endurece al día y tiene falta de sabor a veces y ya por defecto viene dura, pero las moteadas rojas y amarillas no son tan duras y tienen más zumo a parte de que no se ponen pochas facilmente ¿Que pensáis vosotros? ¿Cual es la mejor manzana en vuestra opinión?
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