Después de haber escuchado a la Joven Orquesta Venezolana durante algunos minutos, Plácido Domingo , el famoso cantante de opera, empezó a llorar. Y cuando la actuación acabo, el dijo que era el concierto mas conmovedor que el había escuchado. La reacción de Domingo no solo provoco la cualidad de como tocaba la orquesta, ademas ademas es indudablemente muy alta, que realmente le inspiró en una dimensión social de la orquesta. Sobre los pasados 30 años, el Sistema Nacional de Orquestas Jóvenes Venezolanas y Niños Orquesta (El Sistema) ha incrementado radicalmente las vidas de miles de jóvenes desde pobres y fondos desfavorecidos, y ha salvado a muchos de una vida probable de crimen.
Jose Antonio Abreu, el fundador del Sistema, dijo que los objetivos iniciativos para "Ayudar a la lucha de los niños pobres y abandonados contra todo que previene su desarrollo de el o de ella como un ser humano" No hay duda que los jóvenes músicos que hacen muchas orquestas en programas de shows como compromiso y pasión que refleja esta lucha. De hecho, la idea de Abreu ha promovido ser mas exitosa que los 23 países que decidieron lanzar estos programas similares.
Lennar Acosta es un ejemplo de como El Sistema puede cambiar las vidas de los jóvenes. Seis años antes, el había estado en una prisión para jóvenes durante uno largo tiempo después de cometer una cadena de crímenes. Cuando el sistema penitenciario se negó a devolverlo al colegio, la joven orquesta lo aceptó a el como estudiante y ademas le pagaron la titulación. Como resultado, el volvió del revés su vida de delincuencia y ahora ha llegado a ser un soberbio músico. Acosta se dijo a si mismo que no tenia ni idea sobre la importancia de El Sistema en su vida: "Recibir un clarinete fue una de las mejores cosas que me han ocurrido. El Sistema me ayudó a colocarme en el camino correcto. Los siento como de mi familia.
El programa poco convencional enseña métodos que ciertamente han jugado un rol en este progreso; por ejemplo, pedir a los niños que lleve a cabo que actúen en publico tan pronto como toquen sus instrumentos. Susan Siman, uno de la primera promoción de músicos del Sistema, describe el efecto que tuvo en ella: "Yo estaba aterrorizada la primera vez que toque. Mi mente estaba en blanco. Pero profundo, el concierto me motivo a mi a tocar mejor".
El Sistema también ha ayudado a romper los prejuicios comunes. "Nosotros habíamos demostrado que tu no necesitas ser de una familia superior para tocar un instrumento musical", dijo el director de una escuela musical en el Sarria, suburbio de Caracas. Y el estaba en lo cierto. El área donde la escuela estaba localizada era definitivamente sin pijos- los estudiantes no tenían permitido llevarse el instrumento a casa porque el riesgo de que fueran asaltados, y algunas no tenían suficiente dinero para comprar comida a sus hijos. Cada vez, cuando los jóvenes actuaban , todos aquellas preocupaciones desaparecieron y en todo el barrio eran inspirados por aquella preciosa música.
"Yo había visto como estos chicos habían cambiado", dijo otro profesor en un distrito pobre de Caracas. "Cuando ellos llegaron por primera vez, yo podía ver que ellos estaban tristes. Pero cuando ellos empezaron a tocar, ellos fueron transformados. Yo frecuentemente pienso que ellos son los que me enseñan a mi". "Es un privilegio estar con ellos".
domingo, 29 de mayo de 2016
viernes, 20 de mayo de 2016
Leyenda #23: Productos Panrico edición Verano: Donuts Citrus y Ke palmera Veraniega
Llega el calor, el buen tiempo, las piscinas, las sandalias, el postureo de pies en el mar. Acaba el colegio y los niños sufren con sus cuadernillos "Vacaciones Santillana" y Panrico Company nos trae un ingrediente nuevo en sus productos como "Donuts" y "Ké Palmera". Este producto es el limón.
El limón pega con todo, como olor, como color en tus camisetas playeras ideales para atraer avispas y en tus productos de bollería. Es como meterle fruta a algo que ni de lejos puede llevar. Es como ponerle a la mortadela pipas, es raro y no sabes si gustara. Pues eso es lo que han echo, meterle crema de limón a la palmera y al donut.
Procederé a explicar cada producto tras esta gran explicación:
"Ké palmera Veraniega": El envoltorio sale un sufista dándolo todo en las olas con un sol con gafas de sol luciendo swag por verano.
La palmera es de hojaldre cubierta por esa babilla que es como miel transparente con virutas de limón como decoración. El sabor del limón es más potente que el del donuts ya sea porque es así o porque el donut se pone pocho con el calor. Lo cierto es que no desagrada y si te gusta la limonada no te lo compres porque ni refresca como puede incitar ni te incitara a comprarte otro.
Mi conclusión es que malo no esta pero no es un sabor que incite a probarlo más veces. Pero, oye, a gusto los colores.
"Donuts Citrus": Cogiendo del HS el nombre "citrus" y del diccionario de latín, Donuts lanza un nuevo donut edición tan limitada que parpadeas y se los han llevado todos de lo asombrosamente bueno que es. Como mencione en la otra entrada,
Donuts crea modelos de donut tanto en verano como fue el fracaso de "Sglash" y el pelotazo de "Galleta and Choc" pero lo quitaron. Pues este verano llega este con rayas de crema de limón que no potencia nada el sabor.
El envoltorio se ve una isla desierta y su palmera como diciéndote que a no ser que seas rico o estés en "Supervivientes" en pocas islas vas a estar.
Luego tiene el glaseado normal cristalizado con la raya de crema de limón, la cual, no sabe a nada. ¿Publicidad engañosa? No lo creo. Creo que debido a las altas temperaturas, el producto no se conserva bien, luego se pone pocho y pierde su sabor.
Mi conclusión es que no sabe nada más que a un donut glaseado pero con la raya amarilla para darle gracia y en mi opinión no os lo recomiendo porque en esta época del año los donuts, como ya dije, no se conservan bien. Pero repito, que a gustos, colores.
Os digo que el precio de "Ké palmera Veraniega" es de 0´85 céntimos (más barata que una de chocolate normal, que cuyo precio es de 1 euro). Mientras que el Donut Citrus es de 1 euro.
Finalmente os digo que Panrico Company dirá, "Ostias si el limón fue un fracaso, vamos a ponerlo con crema de naranja, o de lima o de pomelo. Lo llamaremos edición orange citrus, edición lima fresh, edición pomelo rude."
Por favor no hagáis esas cosas y poned sabores más jugosos porque este humilde y goloso escritor necesita grasa para vivir.
El limón pega con todo, como olor, como color en tus camisetas playeras ideales para atraer avispas y en tus productos de bollería. Es como meterle fruta a algo que ni de lejos puede llevar. Es como ponerle a la mortadela pipas, es raro y no sabes si gustara. Pues eso es lo que han echo, meterle crema de limón a la palmera y al donut.
Procederé a explicar cada producto tras esta gran explicación:
"Ké palmera Veraniega": El envoltorio sale un sufista dándolo todo en las olas con un sol con gafas de sol luciendo swag por verano.
La palmera es de hojaldre cubierta por esa babilla que es como miel transparente con virutas de limón como decoración. El sabor del limón es más potente que el del donuts ya sea porque es así o porque el donut se pone pocho con el calor. Lo cierto es que no desagrada y si te gusta la limonada no te lo compres porque ni refresca como puede incitar ni te incitara a comprarte otro.
Mi conclusión es que malo no esta pero no es un sabor que incite a probarlo más veces. Pero, oye, a gusto los colores.
"Donuts Citrus": Cogiendo del HS el nombre "citrus" y del diccionario de latín, Donuts lanza un nuevo donut edición tan limitada que parpadeas y se los han llevado todos de lo asombrosamente bueno que es. Como mencione en la otra entrada,
Donuts crea modelos de donut tanto en verano como fue el fracaso de "Sglash" y el pelotazo de "Galleta and Choc" pero lo quitaron. Pues este verano llega este con rayas de crema de limón que no potencia nada el sabor.
El envoltorio se ve una isla desierta y su palmera como diciéndote que a no ser que seas rico o estés en "Supervivientes" en pocas islas vas a estar.
Luego tiene el glaseado normal cristalizado con la raya de crema de limón, la cual, no sabe a nada. ¿Publicidad engañosa? No lo creo. Creo que debido a las altas temperaturas, el producto no se conserva bien, luego se pone pocho y pierde su sabor.
Mi conclusión es que no sabe nada más que a un donut glaseado pero con la raya amarilla para darle gracia y en mi opinión no os lo recomiendo porque en esta época del año los donuts, como ya dije, no se conservan bien. Pero repito, que a gustos, colores.
Os digo que el precio de "Ké palmera Veraniega" es de 0´85 céntimos (más barata que una de chocolate normal, que cuyo precio es de 1 euro). Mientras que el Donut Citrus es de 1 euro.
Finalmente os digo que Panrico Company dirá, "Ostias si el limón fue un fracaso, vamos a ponerlo con crema de naranja, o de lima o de pomelo. Lo llamaremos edición orange citrus, edición lima fresh, edición pomelo rude."
Por favor no hagáis esas cosas y poned sabores más jugosos porque este humilde y goloso escritor necesita grasa para vivir.
martes, 3 de mayo de 2016
Leyenda #22: Miguel Ángel
Esta entrada va a ser diferente de las demás, no voy hablaros de chorradas, de unboxings, de parodias ni de historias de terror o historias de lo que me pasa o lo que me deje de pasar.
Quería deciros también que llevo ya 6 años con el blog y poca gente personalmente me ha dicho de que quiere que escriba, que quiere que cambie o que no cambie. Así que como no me dejáis comentarios ya sea porque me leéis de pasada y os vais que yo os lo agradezco de todas formas pues vuestras visitas cuentan o que me leéis os gusta o no y os vais sin saber si lo que pongo es una basura o no.
La clave de este blog siempre ha sido y fue que escribiré de lo que se me ocurre, de lo que pasa por mi mente o cosas que me pasan. Además que me ayudo de unas imágenes para trabajar el Photoshop y las publico.
Luego esta el tema del libro que escribo en el otro blog o por mi cuenta en papel por eso lo que veis son partes de una saga que estoy escribiendo y voy ya no se si por las "12 pruebas de la abuela".
Otra cosa más algunos os gusto el tema de mi nuevo libro de "Fracasología" donde recogía mis experiencias con novias, amigos y amigas más dolorosas pero debido a que soy muy meticuloso quiero darle realismo poniendo sus nombres reales pero hablando con algunos lectores me dijeron que no lo hiciera o me caería un paquete así que lo que he echo a sido borrarlo y escribirlo para mi y nunca más publicarlo por si me sancionan o algo. La misión de este libro no es humillar o insultar a esas personas sino que de forma cómica, me desahogo contando mi experiencia con ellos. Yo quería que lo vierais como una gua para ayudaros de que el menos pensado puede hacerte daño, que el/ la más inocente puede joderos la vida. Quería que no pasarais por lo que yo pasé.
Si no queréis leer más, cerrad la entrada y comeos un bocata de Nocilla, pero si no me conocéis de haberme leído como si me conocéis, voy a hablaros como Miguel Ángel.
Me describiría como una persona muy extrambotica, rarisimo vamos. Pero donde hay una apariencia rara, se esconde una persona muy buena de la que daría la vida por sus amigos y sus seres queridos.
Si alguna vez os sentís vacíos porque sois diferentes yo os digo que ser diferente es ser natural. En una vida donde todo el mundo sigue unos cánones de moda e imagen; yo me guió por mi mismo.
Y tened en cuenta que valéis mucho, seáis quien seáis y lo malo de la vida es que mucha gente os mirara por encima del hombro y que pollas, vosotros también lo haréis.
Yo no soy buen tío del todo, hay gente con la que me llevo muy mal y a veces me creo mejor que ellos. Pero lo que debéis saber es que no hay buenos ni malos, ni mejores ni peores sino iguales.
Siempre tenéis que ser vosotros mismos, haciendo lo que os guste porque sino no seréis felices. Estas cosas lo dicen gente grande como youtubers que si sois fans de ellos ya habréis visto sus vídeos pero yo soy alguien insignificante comparado con la fama de ellos. Seáis quien seáis, seáis gordos o flacos, gordas y flacas, chinos o chinas, negros o negras, blancos o blancas, seáis de la religión que seáis, del partido político más acorde a tus propuestas, frikis o no, canis o no, ateos o no, feos o guapos, feas o guapas tenéis que seguir vuestro camino según como lo tracéis.
Segurisimo que habrá gente que en sus vidas les vaya mejor y tu vayas por el camino más pedregoso y espinoso que había por una mala elección o por un error y sientas en ti una envidia insana y pienses ¿porque no me va tan bien como ese o esa? Yo os digo que cada uno tiene que seguir sus metas a su ritmo tanto si tardas 15 años como 15 horas en conseguir una meta, pero lo que cuenta es tenerlo, no ser mejor que ese alguien o igual pues así conseguirás una comparación innecesaria que llegara a una perdida total cuando esa persona con la que te comparas haya avanzado en su camino más que tú.
En cuanto a lo de ser vosotros mismos, tenéis que hacer lo que os guste siempre y si piensas en el que dirán siempre vivirás con incertidumbre. Si algo te gusta tienes que llevarlo con orgullo. Yo soy un gran coleccionista de pegatinas y de llaveros y tengo unos gustos musicales tan raros que eso espanta a la gente y se aleja de mi. He perdido un cojón de amigos y se que seguiré perdiendo, se que me pasaran muchas cosas, pero siento que hago las cosas a mi manera y gracias a eso tengo gente que me quiere sin traicionar mis ideales. Metafóricamente, es como si todos fueran blancos, negros, marrones que siguen unos estilos de vida pero pienso que eso es clasista. Debemos ser transparentes, sin pensar en que esa moda o la otra es mejor, o ese color es mejor o no. Otra metáfora sería, que todos siguen el curso del rió pero yo voy a contracorriente. Sigue tu camino.
Otra cosa son los cánones de belleza, sinceramente creo que la sociedad esta tan desformada que no hay ni guapos ni feos ni guapas ni feas. Hay gente que le gusta vestir y ser de una manera y otra de otra forma. Pero no por ello tienen pinta de ser unos/unas impresentables o unos raros. Es como los comentarios de: esa va vestida como una pilingui, ese va vestido como un chulo de playa, ese va vestido como un gilipollas, esa tiene cara de muerto, ese tiene el pelo como si se lo hubiera chupado una vaca. Cada uno, es libre de ponerse y de vestirse como quiere. ¿Que coño nos importa como vayan vestidos? Preocúpate primero de como vas tu y luego mira a los demás. Pasa lo mismo con ser guapa o fea o feo o fea. Es un gran estereotipo el decir que el ser guapa es de chicas sino que en chicos también. Yo sinceramente no veo a personas guapas o feas sino distintas. Señores y señoras no somos cuadros ni obras de arte creados por un artista sino que cada imperfección nos da la gracia de ser humanos. Mi lema es que en la imperfección esta la perfección. Además yo siempre miro a los demás y digo, ¡pero no se porque dicen que son feos o feas si son más guapos o guapas que yo!
Un ultimo punto es que nadie os pisotee, que nunca os sintáis solos ni solas, perdidos o perdidas, que no os sintáis como una mierda. Hay días que es mejor no salir de la cama, que es mejor quedarte quieto por si tocas algo y revientas el mundo. No estáis solos, porque siempre que os sintáis así me podéis hablar por comentario o por correo. Yo no voy a cambiar el mundo eso lo se, pero puedo hacer que este mundo sea un poquito mejor y que no se marchite. El corazón de una persona es como una rosa, debes tratarla con amor y cariño para que se conserve. Que nadie os pisoteé pues sois maravillosos y maravillosas tal y como sois.
Haced las cosas no por intereses, ya que no somos un banco, sino por amor por respeto. Por respeto a los demás. Y si mañana ofreces tu mano y te clavan un puñal la vida te lo compensara, porque ya te digo yo que esa persona lo único que hará es aprovecharse de ti. Por eso es mejor cortar de raíz y decir adiós y marcharte para buscar nuevas amistades.
Bueno pues esto que os digo, me leáis quien me leáis, lo dice una persona como tu y supongo que también lo harba dicho otras, pero a veces es bueno recordarlo. No soy ni periodista ni una persona con prestigios y con muchos amigos ni soy youtuber ni pollas. Soy yo y mis circunstancias, como otra persona es ella y sus circunstancias. Y si lees esto sea la hora que sea, buenos días, buenas tardes y buenas noches. Como diría Chaplin: Sonríe pues si no sonríes hoy, sera un día perdido.
lunes, 2 de mayo de 2016
Leyenda #21: Los cuentos bizarros del abuelo Gervasio
¡El mago de Oz nunca deja de fascinar! Este mes; Hollywood nos da una nueva mirada a este personaje de leyenda, en el fondo traición brujería y amor, James Franco nos introduce en el mundo de fantasía de Oz.
La historia:
Total que el notas era un oscuro personaje, más oscuro que Xemnas en busca de fortuna, gloria y alguna que otra chati a la que echar el ojo pero total, tronco colega, que lo confunde con los rasgos de un poderoso mago Oscar Diggs llega como la peste negra y arrasa en los habitantes del país de Oz como el nuevo mago. Sin embargo, las diversas reuniones que se disputan y los sucesos hacen que sus proyectos maquiavélicos transformen a este pavo malvado en una amable y generoso asistente.
Sin embargo, las diversas aventuras, en la historia del Mago de Oz que sacudirán al prota no puede reconocerlo? Esto es normal ya que este film no es una fiel adaptación de la historia de Lyman Frank Baum (1900) ya que esto se sale de parva pues la acción de la película protagonizada por James Franco es antes de la acción del libro aquí, que nos sigue las aventuras de Dorothy, pero descubrirás el camino del mago d'Oz antes de su encuentro con la chica. Para saber por qué Oscar Diggs llegó al país de Oz y cómo se convirtió en el extraordinario mago sabemos, ¡ ve al puto cine y gastate 7 eurazos para ver una peli que puedes verla por el videoclub por 2 euros! (Crea cultura, no piratees películas en enlaces sospechosos de ser una basura cargados de virus que harán que tu ordenador mute y llenen tu pantalla de anuncios porno! Por eso ve al cine, es más lógico gastarse un dineral en una película que puedes verla en el videoclub por menos, puta bida tt).
- Smilhers ¿Quien es ese botarate?
-Mi nombre es Oscar Diggs, soy un mago poderoso. Voy a salvar al país d'Oz, Te ayudaré a resolver todos sus problemas, como Doraemon pero en mago chungo que flipas. ¡Oye tu! ¿Las baldosas doradas son de adorno? Porque me se de alguien que podría, ya sabes... robarlas y eso. Yo no claro, sino un pariente mio que se llama como yo y viste como yo y es clavado a mi pero es pura coincidencia.
- Suelte a los perros.
!Y llegan otros cuentos de hadas de 2013¡
¡Los cuentos de hadas Hansel y Gretel y Jack el Matagigantes es también el cine en este momento! En cuanto al mago de Oz tanto la adaptación toman algunas libertades con las obras originales y hacen que sea más gore, mas sangrientas, con mas tetas, con más Shadows de Colossus y más fantasía.
15 años después de haber probado un la casa de pan de jengibre de especias en la historia de los hermanos Grimm, Hansel y Gretel se han convertido en especialistas de caza de brujas tras que en la casa la bruja quisiera comerselos con un buen estofado de niño al horno de pan de jengibre, les lanza un maleficio y no les hacen nada porque son los elegidos para matar brujas (debido a que su madre era una bruja blanca y los hechizos de brujería negra no les afecta SPOILERS¡¡¡¡¡) y le meten un palizón del quince a la bruja. Luego aparecen como Van Hellsing pero con armas mas molonas como un cañon de estacas de plata y la tri-ballesta de plata (más SPOILERS). Y follan, y mueren brujas, y Gretel tiene unos melones mu grandes y hay aquelarres y aplastamientos de cabezas y aniquilación de brujas y fin (más SPOILERS aún).
- Gretel: Nos vengaremos de la muerte de nuestros pobres padres (quemada y ahorcado).
- Hansel : Venga Gretel cojones, que quiero cazar brujas que luego el troll de la esquina me hace precio por un poco de polvos de hada.
Jack, un trabajador joven abre un paso entre nuestro mundo y los gigantes. Ellos tienen una sola idea: recuperar sus tierras. Jack va a luchar para detenerlos y convertirse en un guerrero valiente. Algo asi como la lucha de titanes del God of War 2 contra los dioses pero entre humanos y gigantes.
- Jack: Yo defenderé a los hombre de los gigantes y liberare de las sombras a estos eternos reinos (pero eso es del Kingdom Hearts, más concretamente del rap de Keyblade, no tienes personalidad, pues si no la tengo y meto cosas a tutiplen).
Y después de haberte tragado este ñordo llega cuestionario de personalidad con personajes de cuentos de hada:
1) El próximo viernes tu amigo no esta porque tiene audición para ser un Power Ranger
-Tomar notas para él
-Que se joda y te quedas tus apuntes y no se los dejas
- Que le jodan al colegio, te vas con el y te haces Power Ranger también.
2) Tu amigo quiere copiarse en un examen:
- Si él / ella lo hace, lo haces tu tambien porque no has estudiado porque era más divertido ver videos de gaticos acostados tho kawaii de la vida y porque tu personalidad te la dejaste en el autobus.
- Le ayudas sin engañarlo porque sino no te da el cromo del Bollycao
- Él / ella se encargará, no es tu problema. Tu eres un chico y chica responsable a la que le gusta fumarse la distancia y todo lo que hay en el mundo.
3) Sin tu ayuda, su amigo no tendrá exámenes:
- usted no tendrá tiempo para ayudar, ese día tendrás que matar a 7 hidras y darle de comer a tu perro imaginario.
- ¿Los exámenes? Usted comienza a revisar el 40 de mayo, que es una época perfecta para arrasarse los cojones.
- Estudiaras con él / ella todas las noches hasta el final del año y luego botellón der duro con zumos de tetrabrick en el playground.
4) El próximo sábado estarás solo en casa...
- Harás limpieza para ayudar a tus padres y que vean que eres un niño o niña responsable a la que le gusta meterle puñetazos a la pared.
- No sabes tus planes, no contestas como hiciste en las elecciones pasadas y así ganó Rajoy.
- Harás una fiesta con sus amigos e invitaras a Mister Jägger y a tus padres que le jodan que para eso eres su hijo y te parieron o el condón se les rompió.
siguiendo las lineras eres...
Tiana (Tiana y el sapo, es decir la princesa): ambicioso y muy independiente, que todavía quiere hacer las cosas por ti mismo y estás a veces egoísta. Tratar de abrirse a los demás: la ayuda mutua tiende a ser buena para ir a saco en el botellodromo.
Merida (Brave): impetuosa e impulsiva, que a menudo actúan dentro del ámbito de aplicación y que ves de emoción en ciertas situaciones, vamos que te creces. Debes de pensar antes de actuar pero como eres un chalao haz lo que te salga de las narices y que sea lo que Dios quiera,ç
Shrek: Te encanta los Smash Mouth. Eres generoso y honesto, que se burlan de las apariencias y siempre está listo para prestar servicio. Advertencia. tu bondad te hace a veces un poco ingenuo. Por eso hazte swagger como yo o youtuber como elmorenosomg (realmente existe :() .
Advertencia: Esto ha sido una parodia de la revista francesa Ça va?. El texto a sido traducido al idioma del autor por Google Traductor y lo ha parodiado sin animo de ofender a nadie ni a nada.
La historia:
Total que el notas era un oscuro personaje, más oscuro que Xemnas en busca de fortuna, gloria y alguna que otra chati a la que echar el ojo pero total, tronco colega, que lo confunde con los rasgos de un poderoso mago Oscar Diggs llega como la peste negra y arrasa en los habitantes del país de Oz como el nuevo mago. Sin embargo, las diversas reuniones que se disputan y los sucesos hacen que sus proyectos maquiavélicos transformen a este pavo malvado en una amable y generoso asistente.
Sin embargo, las diversas aventuras, en la historia del Mago de Oz que sacudirán al prota no puede reconocerlo? Esto es normal ya que este film no es una fiel adaptación de la historia de Lyman Frank Baum (1900) ya que esto se sale de parva pues la acción de la película protagonizada por James Franco es antes de la acción del libro aquí, que nos sigue las aventuras de Dorothy, pero descubrirás el camino del mago d'Oz antes de su encuentro con la chica. Para saber por qué Oscar Diggs llegó al país de Oz y cómo se convirtió en el extraordinario mago sabemos, ¡ ve al puto cine y gastate 7 eurazos para ver una peli que puedes verla por el videoclub por 2 euros! (Crea cultura, no piratees películas en enlaces sospechosos de ser una basura cargados de virus que harán que tu ordenador mute y llenen tu pantalla de anuncios porno! Por eso ve al cine, es más lógico gastarse un dineral en una película que puedes verla en el videoclub por menos, puta bida tt).
- Smilhers ¿Quien es ese botarate?
-Mi nombre es Oscar Diggs, soy un mago poderoso. Voy a salvar al país d'Oz, Te ayudaré a resolver todos sus problemas, como Doraemon pero en mago chungo que flipas. ¡Oye tu! ¿Las baldosas doradas son de adorno? Porque me se de alguien que podría, ya sabes... robarlas y eso. Yo no claro, sino un pariente mio que se llama como yo y viste como yo y es clavado a mi pero es pura coincidencia.
- Suelte a los perros.
!Y llegan otros cuentos de hadas de 2013¡
¡Los cuentos de hadas Hansel y Gretel y Jack el Matagigantes es también el cine en este momento! En cuanto al mago de Oz tanto la adaptación toman algunas libertades con las obras originales y hacen que sea más gore, mas sangrientas, con mas tetas, con más Shadows de Colossus y más fantasía.
15 años después de haber probado un la casa de pan de jengibre de especias en la historia de los hermanos Grimm, Hansel y Gretel se han convertido en especialistas de caza de brujas tras que en la casa la bruja quisiera comerselos con un buen estofado de niño al horno de pan de jengibre, les lanza un maleficio y no les hacen nada porque son los elegidos para matar brujas (debido a que su madre era una bruja blanca y los hechizos de brujería negra no les afecta SPOILERS¡¡¡¡¡) y le meten un palizón del quince a la bruja. Luego aparecen como Van Hellsing pero con armas mas molonas como un cañon de estacas de plata y la tri-ballesta de plata (más SPOILERS). Y follan, y mueren brujas, y Gretel tiene unos melones mu grandes y hay aquelarres y aplastamientos de cabezas y aniquilación de brujas y fin (más SPOILERS aún).
- Gretel: Nos vengaremos de la muerte de nuestros pobres padres (quemada y ahorcado).
- Hansel : Venga Gretel cojones, que quiero cazar brujas que luego el troll de la esquina me hace precio por un poco de polvos de hada.
Jack, un trabajador joven abre un paso entre nuestro mundo y los gigantes. Ellos tienen una sola idea: recuperar sus tierras. Jack va a luchar para detenerlos y convertirse en un guerrero valiente. Algo asi como la lucha de titanes del God of War 2 contra los dioses pero entre humanos y gigantes.
- Jack: Yo defenderé a los hombre de los gigantes y liberare de las sombras a estos eternos reinos (pero eso es del Kingdom Hearts, más concretamente del rap de Keyblade, no tienes personalidad, pues si no la tengo y meto cosas a tutiplen).
Y después de haberte tragado este ñordo llega cuestionario de personalidad con personajes de cuentos de hada:
1) El próximo viernes tu amigo no esta porque tiene audición para ser un Power Ranger
-Tomar notas para él
-Que se joda y te quedas tus apuntes y no se los dejas
- Que le jodan al colegio, te vas con el y te haces Power Ranger también.
2) Tu amigo quiere copiarse en un examen:
- Si él / ella lo hace, lo haces tu tambien porque no has estudiado porque era más divertido ver videos de gaticos acostados tho kawaii de la vida y porque tu personalidad te la dejaste en el autobus.
- Le ayudas sin engañarlo porque sino no te da el cromo del Bollycao
- Él / ella se encargará, no es tu problema. Tu eres un chico y chica responsable a la que le gusta fumarse la distancia y todo lo que hay en el mundo.
3) Sin tu ayuda, su amigo no tendrá exámenes:
- usted no tendrá tiempo para ayudar, ese día tendrás que matar a 7 hidras y darle de comer a tu perro imaginario.
- ¿Los exámenes? Usted comienza a revisar el 40 de mayo, que es una época perfecta para arrasarse los cojones.
- Estudiaras con él / ella todas las noches hasta el final del año y luego botellón der duro con zumos de tetrabrick en el playground.
4) El próximo sábado estarás solo en casa...
- Harás limpieza para ayudar a tus padres y que vean que eres un niño o niña responsable a la que le gusta meterle puñetazos a la pared.
- No sabes tus planes, no contestas como hiciste en las elecciones pasadas y así ganó Rajoy.
- Harás una fiesta con sus amigos e invitaras a Mister Jägger y a tus padres que le jodan que para eso eres su hijo y te parieron o el condón se les rompió.
siguiendo las lineras eres...
Tiana (Tiana y el sapo, es decir la princesa): ambicioso y muy independiente, que todavía quiere hacer las cosas por ti mismo y estás a veces egoísta. Tratar de abrirse a los demás: la ayuda mutua tiende a ser buena para ir a saco en el botellodromo.
Merida (Brave): impetuosa e impulsiva, que a menudo actúan dentro del ámbito de aplicación y que ves de emoción en ciertas situaciones, vamos que te creces. Debes de pensar antes de actuar pero como eres un chalao haz lo que te salga de las narices y que sea lo que Dios quiera,ç
Shrek: Te encanta los Smash Mouth. Eres generoso y honesto, que se burlan de las apariencias y siempre está listo para prestar servicio. Advertencia. tu bondad te hace a veces un poco ingenuo. Por eso hazte swagger como yo o youtuber como elmorenosomg (realmente existe :() .
Advertencia: Esto ha sido una parodia de la revista francesa Ça va?. El texto a sido traducido al idioma del autor por Google Traductor y lo ha parodiado sin animo de ofender a nadie ni a nada.
Leyenda #20: Como el Jonan me dejó por el Feisbuk
Romper con alguien en el Feisbuk es tan cobarde como romper con alguien en el Tuenti o en el Aistagran.
Abandonar a Mariana, su novia en Facebook, publicar fotos de sí mismo con sus nuevos seguidores que da por echo de que quieren algo mas que amistad después de romper con su ex amada... Somos más propensos a utilizar las redes sociales para poner fin a nuestras relaciones románticas. Pero la ruptura, es tan simple como un cambio en el estado en el perfil del Feisbuk. del Tuenti o de Aistagran.
Mensajes como "Xq me dejaste?" "¿Xq la Vane esta más wena que yo si ella no tiene la E.S.O?" "¿Xq la gente no sube más copyright sin dupster?" Estos mensajes nos llegan día a día en nuestra bandeja de mensajes de nuestro foro. Ahora veamos un ejemplo de nuestra amiga Mariana Bilbao habla con su amiga la Manuela Manchareal no de mentira.
Mariana Bilbao: Vive en Karmalandia, de Llanomonte que no de Montellano, nacida de las produndidades del Hades el 6-6-2006. Trabaja en Paloma Urban Fashion. (P.U.F)
- Mariana Bilbao: Hoy día, Facebook dice que estoy más sola que un piojo en la cabeza de un calvo. #nokuul. #Koolthegang:Celebrationmolanmucho.
- A Manuela Manchareal no de mentira, Carlota Bragueta abierta, Cloé tronista principal de MHYV, Jonan Verga Loca y 25 personas más indicaron que no le gusta tu comentario.
- Manuela Manchareal no de mentira: ¿Que es esto? Tia no te rayes chat ya, mega urgente.
- Mariana Bilbao: Pues tía que er Jonan me ha dejado. He visto su estado y he visto que su estado civil es: ya toi sin chava. Hir deh floh en floh no kausah doloh.
- Manuela Machareal no de mentira: ¿Estás segura? ¿Seguro que no es un error 404 personalidad not found?
- Mariana Bilbao: No creo. Ya me compré una personalidad a mitad de precio en la farmacia además se canceló nuestra cita el Sábado y estaba a la vuelta de la esquina. No respondió mis 333343545 mensajes ni mis 32435453234 twitts. Tia y antes me respondía cosas como "Thia ni guiñar me dejah cohonehs." "Ya the he dixo ke heres mui pesah, si quiero tomar salchipapahs con peluxa hes cosa miah."
Era tan mono cuando esnifaba tiza y se inyectaba agua del váter entre los dedos de los pies y les daba ataques al corazón. Y ahora coge y me deja en Feisbuk,
- Manuela Manchareal no de mentira: Super odio total contra él. Esta noche nos cagamos en su felpudo y secuestramos su Jolly y pedimos un gritón de euros por el. Vaya una caca futi, tía. Que falta de Coraje como el perro enano ese de los dibujos que se asustaba al ver monstruos mazo chungos de feos.
- Mariana Bilbao: Si tía estoy cansada y hasta de tanto niñato. Hace un año me enchoche por uno que tenia piños desformaos y pelo tazón y jugaba al maincraf. Tenia 14 años pero la ley no me quitaría a mi amorcín salvo por una orden de alejamiento de unos 12 km por llenarle de purpurina su casa en el maincraft.
- Manuela Manchareal no de mentira: Pues tía borralo ya, no te rayes, borralo de tu vida, de tu existencia. Y esta noche, noche de litros de zumo en el parque mientras nos echamos unas canicas.
¡Tengo foscales nuevas!.
Mariana Bilbao: ¡ Eso esta echo, superamiguichi!
Ahora les mostraremos las cifras reales de las rupturas en las redes sociales:
- 34% de 18-35 años ya han roto porque su perro ha destrozado su relación ya que se come siempre su comida y no el pienso
- 13% cambiado su estado de Facebook, desde "en una relación" a "solo", antes de advertir a su pareja si podía meter a su abuela de botellón.
- 6% rompen vía Twitter ya que se dejo la valentía en el escritorio del instituto.
- Afortunadamente, el 38% de las personas a mantener , prefiriendo en anunciar la ruptura frente a frente... con un grupo de malotes y malotas, que si te pasas un pelo te matan siete veces antes de tocar el suelo.
Esto ha sido una parodia sacada de la revista francesa Ça Va? El autor lo único que ha echo a sido traducirlo a su idioma y darle un toque humorístico. No se pretende ofender a nada ni a nadie.
Abandonar a Mariana, su novia en Facebook, publicar fotos de sí mismo con sus nuevos seguidores que da por echo de que quieren algo mas que amistad después de romper con su ex amada... Somos más propensos a utilizar las redes sociales para poner fin a nuestras relaciones románticas. Pero la ruptura, es tan simple como un cambio en el estado en el perfil del Feisbuk. del Tuenti o de Aistagran.
Mensajes como "Xq me dejaste?" "¿Xq la Vane esta más wena que yo si ella no tiene la E.S.O?" "¿Xq la gente no sube más copyright sin dupster?" Estos mensajes nos llegan día a día en nuestra bandeja de mensajes de nuestro foro. Ahora veamos un ejemplo de nuestra amiga Mariana Bilbao habla con su amiga la Manuela Manchareal no de mentira.
Mariana Bilbao: Vive en Karmalandia, de Llanomonte que no de Montellano, nacida de las produndidades del Hades el 6-6-2006. Trabaja en Paloma Urban Fashion. (P.U.F)
- Mariana Bilbao: Hoy día, Facebook dice que estoy más sola que un piojo en la cabeza de un calvo. #nokuul. #Koolthegang:Celebrationmolanmucho.
- A Manuela Manchareal no de mentira, Carlota Bragueta abierta, Cloé tronista principal de MHYV, Jonan Verga Loca y 25 personas más indicaron que no le gusta tu comentario.
- Manuela Manchareal no de mentira: ¿Que es esto? Tia no te rayes chat ya, mega urgente.
- Mariana Bilbao: Pues tía que er Jonan me ha dejado. He visto su estado y he visto que su estado civil es: ya toi sin chava. Hir deh floh en floh no kausah doloh.
- Manuela Machareal no de mentira: ¿Estás segura? ¿Seguro que no es un error 404 personalidad not found?
- Mariana Bilbao: No creo. Ya me compré una personalidad a mitad de precio en la farmacia además se canceló nuestra cita el Sábado y estaba a la vuelta de la esquina. No respondió mis 333343545 mensajes ni mis 32435453234 twitts. Tia y antes me respondía cosas como "Thia ni guiñar me dejah cohonehs." "Ya the he dixo ke heres mui pesah, si quiero tomar salchipapahs con peluxa hes cosa miah."
Era tan mono cuando esnifaba tiza y se inyectaba agua del váter entre los dedos de los pies y les daba ataques al corazón. Y ahora coge y me deja en Feisbuk,
- Manuela Manchareal no de mentira: Super odio total contra él. Esta noche nos cagamos en su felpudo y secuestramos su Jolly y pedimos un gritón de euros por el. Vaya una caca futi, tía. Que falta de Coraje como el perro enano ese de los dibujos que se asustaba al ver monstruos mazo chungos de feos.
- Mariana Bilbao: Si tía estoy cansada y hasta de tanto niñato. Hace un año me enchoche por uno que tenia piños desformaos y pelo tazón y jugaba al maincraf. Tenia 14 años pero la ley no me quitaría a mi amorcín salvo por una orden de alejamiento de unos 12 km por llenarle de purpurina su casa en el maincraft.
- Manuela Manchareal no de mentira: Pues tía borralo ya, no te rayes, borralo de tu vida, de tu existencia. Y esta noche, noche de litros de zumo en el parque mientras nos echamos unas canicas.
¡Tengo foscales nuevas!.
Mariana Bilbao: ¡ Eso esta echo, superamiguichi!
Ahora les mostraremos las cifras reales de las rupturas en las redes sociales:
- 34% de 18-35 años ya han roto porque su perro ha destrozado su relación ya que se come siempre su comida y no el pienso
- 13% cambiado su estado de Facebook, desde "en una relación" a "solo", antes de advertir a su pareja si podía meter a su abuela de botellón.
- 6% rompen vía Twitter ya que se dejo la valentía en el escritorio del instituto.
- Afortunadamente, el 38% de las personas a mantener , prefiriendo en anunciar la ruptura frente a frente... con un grupo de malotes y malotas, que si te pasas un pelo te matan siete veces antes de tocar el suelo.
Esto ha sido una parodia sacada de la revista francesa Ça Va? El autor lo único que ha echo a sido traducirlo a su idioma y darle un toque humorístico. No se pretende ofender a nada ni a nadie.
Leyenda #19: Los restaurantes de corazón
Todo comenzó en 1985, cuando el cómico Coluche rebeló contra el despilfarro de la sociedad de consumo y denunció la destrucción de los excedentes en Francia y Europa. durante una emisión de televisión, dijo:
<< Cuando hay peces excedente de alimentos y destruyeron para mantener los precios en el mercado, se pueden recuperar y vamos a tratar de hacer una gran cantina para alimentar a todos los hambrientos >>
La idea se puso en marcha ... El primer restaurante de corazón abierto en Francia el 21 de Diciembre de 1985.
Al principio era excedentes de alimentos a emplear de nuevo para dar a los necesitados durante el tiempo de la cosecha fueron fabricados comidas calientes para los necesitados, las personas sin hogar.
Sin embargo, todavía refuerza su acción antes de que el período de Navidad.
Durante este período, muchos voluntarios vienen a dar una mano y pide que las donaciones se multiplican en los medios y en los supermercados.
Equidad diversificada:
Pero la ayuda de los restaurantes del corazón no se detiene las comidas calientes para ls sin hogar. La asociación también ofrece aquellos que tienen un techo, pero con dinero, comidas para llevar traídas por un cocinero a casa.
También desarrolló una ayuda específica para los recién nacidos: << restaurantes bebés, tan caro y tan esenciales, que ofrece un soporte completo para los padres jóvenes que lo necesitan: Consejos de comida, pediatría, cuidado de niños ... De esta manera, usando 20-300000 bebés cada año en toda Francia.
Para las personas inseguras sin hogar o en riesgo de acabar en la calle, desarrolló una idea a la vivienda.
Por último, también se organiza una asistencia para la reintegración de las personas de apoyo que podrían desista de microcréditos.
Su utilidad no es cuestionar el número de beneficiarios de los restaurantes del corazón en 2012 . ¿Será este año posible con la crisis?
Para hacer frente a la demanda, "El corazón " da de comer dependiendo de las donaciones y los voluntarios son casi 55.000 en toda Francia.
Hijos de puta (es un insulto despectivo muy popular por Coluche utilizado mucho, y tuvo un sentido positivo aquí):
Entre ellos, desde el año 1989, un grupo de artistas comprometidos. Estos son los "Hijos de puta". Esta el actor Coluche que había pedido un famoso cantante de la época.
Jean - Jacques Goldman compuso una canción para su asociación. Se pica la primera canción, muchas personalidades se han unido para cantar y ayudar a la asociación de voluntarios Jean-Jacques Goldman, el veterano actor Yves Montand, la actriz Nathalie Bayle, el presentador de televisión Michel Drucker y el jugador de fútbol Michel Platini.
Desde entonces, cada año muchos artistas voluntarios realizan conciertos, visitas y el CD se está vendiendo muy bien y cuyos beneficios se destinan a los restaurantes del corazón. Cada venta de CD o DVD se puede fabricar 18 comidas. ¡Y toda la actividad de los bastardos representa 1/4 de la asociación entradas de plata!. Imagínese, más de 12,7 millones de telespectadores siguieron la retransmisión del concierto de 2012!
Por lo que, ¿desea participar? Los espectáculos tendrán lugar del 23 al 28 de enero de 2013, en París.
Texto sacado originalmente por: Prêt- à- l´empleoi¡
Traducido por: Google traductor
<< Cuando hay peces excedente de alimentos y destruyeron para mantener los precios en el mercado, se pueden recuperar y vamos a tratar de hacer una gran cantina para alimentar a todos los hambrientos >>
La idea se puso en marcha ... El primer restaurante de corazón abierto en Francia el 21 de Diciembre de 1985.
Al principio era excedentes de alimentos a emplear de nuevo para dar a los necesitados durante el tiempo de la cosecha fueron fabricados comidas calientes para los necesitados, las personas sin hogar.
Sin embargo, todavía refuerza su acción antes de que el período de Navidad.
Durante este período, muchos voluntarios vienen a dar una mano y pide que las donaciones se multiplican en los medios y en los supermercados.
Equidad diversificada:
Pero la ayuda de los restaurantes del corazón no se detiene las comidas calientes para ls sin hogar. La asociación también ofrece aquellos que tienen un techo, pero con dinero, comidas para llevar traídas por un cocinero a casa.
También desarrolló una ayuda específica para los recién nacidos: << restaurantes bebés, tan caro y tan esenciales, que ofrece un soporte completo para los padres jóvenes que lo necesitan: Consejos de comida, pediatría, cuidado de niños ... De esta manera, usando 20-300000 bebés cada año en toda Francia.
Para las personas inseguras sin hogar o en riesgo de acabar en la calle, desarrolló una idea a la vivienda.
Por último, también se organiza una asistencia para la reintegración de las personas de apoyo que podrían desista de microcréditos.
Su utilidad no es cuestionar el número de beneficiarios de los restaurantes del corazón en 2012 . ¿Será este año posible con la crisis?
Para hacer frente a la demanda, "El corazón " da de comer dependiendo de las donaciones y los voluntarios son casi 55.000 en toda Francia.
Hijos de puta (es un insulto despectivo muy popular por Coluche utilizado mucho, y tuvo un sentido positivo aquí):
Entre ellos, desde el año 1989, un grupo de artistas comprometidos. Estos son los "Hijos de puta". Esta el actor Coluche que había pedido un famoso cantante de la época.
Jean - Jacques Goldman compuso una canción para su asociación. Se pica la primera canción, muchas personalidades se han unido para cantar y ayudar a la asociación de voluntarios Jean-Jacques Goldman, el veterano actor Yves Montand, la actriz Nathalie Bayle, el presentador de televisión Michel Drucker y el jugador de fútbol Michel Platini.
Desde entonces, cada año muchos artistas voluntarios realizan conciertos, visitas y el CD se está vendiendo muy bien y cuyos beneficios se destinan a los restaurantes del corazón. Cada venta de CD o DVD se puede fabricar 18 comidas. ¡Y toda la actividad de los bastardos representa 1/4 de la asociación entradas de plata!. Imagínese, más de 12,7 millones de telespectadores siguieron la retransmisión del concierto de 2012!
Por lo que, ¿desea participar? Los espectáculos tendrán lugar del 23 al 28 de enero de 2013, en París.
Texto sacado originalmente por: Prêt- à- l´empleoi¡
Traducido por: Google traductor
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