Leyenda # 66: La comunión de Marina

Esta es la continuación de "La comunión de Matilde". El contenido de esta obra es ficción, por lo que todo lo que ocurre no es real. No se hace alago de violaciones, pederastia y insulto a la iglesia. La obra es solo hecha para causar terror. En caso de queja, se modificara dicha entrada o su eliminación.


Tras el fallecimiento de Matilde y todos los cadáveres recogidos en el caserón la suma ascendía a 52 muertos. Habían  acordonado la casa para comprobar la investigación. Tras la investigación no se pudo hallar nada que identifique el paradero de Godofredo "sotana mojada". Lo que tuve por sueño, se volvió real en la propia vida.

Han trascurrido cinco años desde el segundo ritual de la que yo fui un espectador de tal atrocidad. Mi hermana Azucena tenia cinco años ahora y mis padres me regañaron por involucrarme en la vida de Godofredo: un homicida, un criminal y un enfermo. Un impostor que se hace pasar por cura para lavarles el cerebro a sus fieles para así robarles su dinero, sus vidas y su dignidad.

Un día la policía vino a mi casa. Quería hablar con mis padres. Le dijeron que mis tíos y familiares habían muerto en manos de la policía. Habían descubierto el antiguo paradero de Godofredo donde escoltaban una casa vacía. Parecía que tenían una rabia atroz a todos los intrusos y uno por uno fueron asesinados por un cuerpo especial de asalto. El policía lamento su muerte pero les dijo a mis padres que eran casi inhumanos. Viviendo sin agua ni alimento en una casa vacía. Mis padres estaban muy desolados.

Pasadas unas semanas, una cadena de televisión, emitió un programa especial donde se hallaron los tronos de Semana Santa. Los tronos estaban hechos con restos de seres humanos que ellos mismos mataron y guardaron en bolsas de ropa sucia industrial.

También se encontraron todas las carteras, tarjetas y dinero escondido entre las paredes de la casa de Godofredo y sus compañeros. En total la suma de Glarknars ascendía a 2.000.000.000. La identificación de la banda de Godofredo eran:

- Cara de Botón: Más conocido como Benjamín, era un taxidermista de seres humanos que comercializaba con cadáveres de gente para personas ricas. Mataba a sus victimas con agujas por todo el cuerpo con su lanza agujas. Fue encarcelado tras que un vigilante diera el chivatazo en un cementerio cuando intentaba guardar a un cadáver en un nicho vació.
- Maloliente Bill: Bill era un borracho empedernido que abusaba de su mujer e hija. Solía dormir en las esquinas de los bares de atrás entre ratas y pis de perros cuando terminaba de emborracharse y no sabía ir a casa, de hay su mal olor. Un día fue detenido por darle una paliza de muerte a su mujer.
-Palillo en los dientes Jones: Jones sujeta su palillo desde que le destetaron, desde ese día su palillo a sido su manía. La vida de Jones como criminal fue absurda. El era muy torpe jugando a juegos de mesa y jamás supo quien fue el asesino en el "Cluedo". Fue detenido por el asesinato de sus amigos al jugar a cara o cruz, admitiendo que perdió 500 partidas seguidas y dejándose en ridículo. Tras ganar una, empezó a dar patadas a un vieja columna de la euforia  y mató accidentalmente a sus amigos tras caerle unos escombros encima. Jones no fue herido, ya que cuando esto ocurrió no se encontraba en casa.
- Sin talento FanBoy: Chancleto, como nombre original. Este criminal es famoso por el asesinato de un reparto de pistoleros en una única película en su carrera. Su apodo le viene por sus malas interpretaciones y en la única película que le admitieron, uso por equivocación una pistola de verdad matando a cada uno de los actores. El director horrorizado le dijo que soltará el arma. En este momento sufrió una crisis nerviosa y asesino a toda la producción. Chancleto es un hombre pálido, serio, con bigote y un gran amante de los caballos.  Tiene una manía que cree vivir en una película y siempre intenta parecerse a su héroe: Clint Eastwood. Viste como él intenta parecer lo.

- Godofredo, sotana mojada: Godofredo fue un estafador de casinos y luego después cura. Godofredo tiene un gran don con la palabra ya que todo lo que él dice, hace que la gente crea que tiene la verdad absoluta. Godofredo es el líder de la Orden de los Cuervos. Fue el que planeo la fuga de la cárcel junto con sus compañeros y iba de pueblo en pueblo predicando la palabra del Señor.

El programa continuo, ahora hablaban de la fuga de la Orden de los Cuervos. Cara de Botón mato a 5 guardias con un diente de un tenedor de plástico. Luego Maloliente Bill y Palillo en los dientes Jones se llevaron los cadáveres a la celda de Godofredo. Chancleto, les abrió la celda tras robarle el revolver a un carcelero y quitarle las llaves, tras matarlo. Godofredo arranco la cara de cada uno de ellos y los metió en sacos de ropa sucia. Otro carcelero fue y vio a 5 guardias con cinco bolsas de ropa sucia que otros prisioneros habían dejado. El carcelero le abrió y fueron al patio los cinco guardias para dar la ropa sucia al camión de lavandería. En ello, sueltan los sacos y matan a los dueños del camión de lavandería huyendo. El carcelero reacciono tarde y dio la alarma de fuga y la desaparición de 5 guardias y un carcelero muerto.

Nunca se supo el paradero hasta ahora.

Prosiguió con el diario de Godofredo. En el explicaba como era su Cofradía de la Alegría de los Pecados. Tras pasear cuerpos sin vida y retocados por Cara de Botón, la gente quedaba maravillada por semejante obra creada a manos de los criminales. Muchos eran ahora en la Cofradía tras contarles a la gente de los pueblos lo maravilloso que era cometer crímenes y vivir la vida siendo así. La vida eran dos días y había que vivirla con justicia y sin ella. Ya era hora de romper los estandartes de la moral y venerar los actos impunes que la iglesia exigía que te confesaras o que te arrepintieras. Entonces, en algunos pueblos se sacaban los 5 tronos de aquellos muertos que ahora eran meros muñecos humanos, mientras que unos encapuchados con una maliciosa sonrisa, decían uno por uno los crímenes que habían cometido.

Luego la Cofradía creció en masa de gente y pedían dinero para nuevos lugares de culto. Hasta que como los hechos hasta ahora ocurrieron. Un día otro cuerpo especial entro a una vieja iglesia y mato a todos los integrantes, menos a la Orden de los Cuervos.  No se encontró ningún trono hasta la fecha de hoy. Familiares y responsables que se opusieron a la secta de Godofredo y su banda, dijeron al forense que aquellas personas eran antiguos vecinos. Estos dejaron todo para unirse a ellos. Hoy día descansan en paz.


A la fecha de hoy, en los otros capítulos de Godofredo, decía que iba de pueblo en pueblo, cambiando de cara por otra de uno de los cadáveres de los policías cosida por Cara de Botón. En estos capítulos cuenta, como crearon a través de las comuniones otra nueva era de secta, donde a través de lavarles el cerebro a los creyentes para que sus hijos y hijas hicieran la comunión, con la escusa de abusar de ellos sexualmente. Ha habido hechos en los que los niños se revelaban por tal artimaña, por lo que Godofredo mataba a golpes y guardaba los cadáveres en una iglesia de RavenRain. Ocultaba el olor con incienso. Luego una vez violaba a aquellos que se unían en alma a Dios, pedía altas cuotas a los padres y uno de ellos tenia que amputarse un miembro como regalo de iniciación a la secta. Luego en el convite usaba cadáveres de los niños que se revelaban y tenia que matar. Con el hacia estofado de niños. Algo sacado de aquellos cuentos de brujas. Como honra a la donación del familiar al chico o chica que hacia la comunión, cada uno se amputaba otro miembro más. Los miembros eran sustituidos por prótesis perfectas que Cara de Botón hacia y Godofredo vendía a los creyentes.

La ultima ocurrida fue una chica que fue partida en dos con una espada de tarta llamada Angela. Godofredo huyó sin sus compañeros, que le esperaban como policías en el caserón para no llamar la atención de los visitantes a la fiesta y a la hora de cometer los crímenes, hacer como que ya estaban allí para salvarlos, pero en cuyo caso se unieron a la fiesta.  Esto le costo la vida a todos los del caserón y a la pequeña Matilde, que instantes antes de la celebración, dio el paradero a la policía real.

El programa iba a acabar cuando de repente de la casa salieron los dos vestidos de las niñas impolutos, con sus manchas en los bajos. Alguien había cosido el de Angela y arreglado pedacito por pedacito el de Maltilde.  Pero había un tercero y una foto de una niña encima. Detrás había una nota. La comentarista empezó a leerlo.

"Me llamo Marina. Yo fui la primera verdadera victima de Godofredo. Godofredo me secuestro de un hospital psiquiátrico. Yo sufría de esquizofrenia. Pero Godofredo convenció al director del hospital de que estaba poseída. Soborno con un millón de Glarknars al director para no ser devuelta una vez curada. Me llevo a un sótano debajo de su casa y allí junto con muchos hombres-cuervo, me ataron de pies y manos en mitad de un altar circular. Había textos pintados con sangre en las paredes en un idioma muy extraño. Era como si fuera la onomatopeya del graznar de los cuervos. Godofredo cayó a las masas y comenzó a hablar.

- Hermanos, hoy estamos aquí para regocijarnos con esta virgen. Si conseguimos matar a algunos y algunas vírgenes más, podremos ser los nuevos dioses de la muerte. Nadie ni nada nos impedirá matar a nuestras anchas. El mundo será nuestros y cada ser humano sera nuestro alimento. Nosotros seremos el Apocalipsís andante. Reclutaremos a muchos hermanos y hermanas más. Otros deberán morir y otros serán comidos. Ahora cojo mi garra y arranco la columna a esta joven. Luego le picotearemos sus entrañas.

En ese momento me arranco con su afilada garra de cuervo mi columna y mientras me desangraba, en un ultimo aliento unos cuervos enormes se abalanzaban sobre mi. Estas son mis ultimas palabras. ¿Y como he escrito esto cuando he vivido mi muerte? Porque pronto tu también morirás pequeño bastardo, tu el que viste todos los otros crímenes. Tu también morirás. Tu también morirás. Y luego iré a por tu hermana. Morirás. Morirás. Morirás..."

En ese momento me desperté, me había dormido por la parte en la que sacaban los vestidos de comunión de las tres chicas y la ultima, Marina fue la primera victima de Godofredo en RavenRain. Todo lo que soñé era real. Lo de la nota y como ocurrió
salvo lo de la amenaza de muerte.

Me levante cuando acabo el programa de investigación. Fui al servicio y me lave la cara en el lavabo, me mire al espejo y en grande decía: Morirás.

Leyenda # 65: La comunión de Matilde

Esta es la continuación de "La comunión de Angela". Como ya dije, esta obra NO pretende alentar a violaciones u odio contra la Iglesia. Solo disfrútenlo. En caso de queja, estoy abierto a comentarios y modificaciones. Tened en cuenta que solo es terror y ficción.

Han pasado dos años. La policía cerco toda la iglesia. Se iba descubriendo restos humanos encerrados en los armarios y puertas cerradas, que tuvieron que forzar. En total se hallaron 26 cadáveres de niños y niñas.

Yo sabia esto porque, veranee en el antiguo pueblo de mis tíos, donde solo quedo sus casa y la de mis familiares. La policía la acordono durante un año pero solo encontraron restos personales como ropa y utensilios propios. Todos fueron donados a nuestra familia ya que, a pesar de denunciar la desaparición como el cuerpo de Angela; aún no habían dado con el paradero.

Los vecinos no daban crédito a la tragedia. Nunca habían sabido que Godofredo "sotana mojada" fuera un perturbado, ya que el daba las misas alegremente y el olor a incienso y humedad mezclados, era cosa de la vejez. Ahora la iglesia era un sitio de descanso donde se pusieron velas para venerar a los niños y niñas muertos y aquellos que se perdieron con Godofredo.

Una noche en casa de mis tíos recordé la pesadilla que viví ese día. Mis padres se negaron a ir conmigo ya que eran protestantes. Y allí estaba Angela, mirándome al acabar la pesadilla diciéndome: "Ve a la colina detrás de la iglesia".

Me desperté en mitad de la noche, agarré una linterna y fui a la colina. Al final de la colina había un falso arbusto, el cual quite. Allí había un gran arcón de madera viejo. Lo abrí y allí estaba el precioso vestido de comunión pero no el cuerpo de Angela. Tenía bordado sus iniciales en la etiqueta en la espalda. Me quede perplejo. Debajo del vestido estaba el diario de Godofredo.

Hay se hallaba el registro de todos los niños y niñas que habían hecho la comunión y cientos de recibos, donde prácticamente regalaban dinero al padre Godofredo. Además de una historia donde explica que el junto con sus hermanos hacían una Semana Santa donde iban predicando sus crímenes y homicidios con tronos de Jesús y La Virgen María como si fueran zombies.

Había una carta que decía en letras en sangre en el cuaderno. ¡Ahora iré a por tu hermana!

Desperté de la pesadilla y en eso mi madre empezó a gritar. Tenía contracciones. La llegada de una nueva vida estaba próxima. Al cabo de unas horas la pequeña Azucena nació en el hospital de "RavenRain".

Estaba cansado por el largo viaje hecho de RavenRain hacia el hospital en el coche de mi padre. Vi por la tele que en un pueblo al norte se celebraría una gran fiesta en honor a la niña del millón que había hecho la comunión. Y quien daría su santa bendición era el padre Godofredo "sotana mojada" que decía alegremente que la niña estaba sana y lista para ser entregada a Dios mientras se guardaba su cheque firmado por valor de un millón de "Glarnaks". Los entrevistadores no sabían nada de la otra noticia ya que la policía quiso llevar el caso con seguridad. La gente se percato de la cara descompuesta de la joven Matilde.

Su vestido y el banquete iba a ser digno de recordar. Iba a ser la madre de todas las comuniones a lo largo de la historia.  El vestido iba a ser hecho de la tela más fina que había. Iba a ver cabaret y mayordomos vestidos con traje de comunión. Todos vestirían igual comensales y invitados.

Todo esto lo supe por la declaración de Godofredo ante las cámaras. Salí de la habitación donde estaba la tele, mi madre no se entero; ya que estaba cansada. Salí fuera y había una patrulla que había recibido el aviso de un caserón se realizaría dicho evento mañana. El policía dio su recibido y le dije:

-Tenga cuidado. ¡Es muy peligroso!
-Tranquilo hijo, ese gordo es coser y cantar. Aqui en RavenRain, cada cosa maligna recibe un disparo en el cogote.
-No sabe lo que dice, ese hombre es un criminal peligroso.
- Chaval, ese tío es un cura que se ha pasado la ley de dios por sus pelotas, literalmente. Será mejor que reciba el castigo que los jueces le impongan.
-Lleveme con usted, puedo serle de ayuda.
- Ni de coña, chaval. Haré guardia y me iré a por ese gordo quita virginidades. Ningún niño o niña vivirá más con miedo.

El policía parecía sacado de una peli de vaqueros. La piel pálida por el poco sol, caballo en vez de coche, un revolver en su cinturón y un gorro comido de polvo con dientes de lobo como adornos. Fumaba una marca de tabaco que no era comerciable. Además de un poncho viejo y botas de cowboy.

-Es usted un afeminado, le dije.
-Hijo, aquí en RavenRain acusar a un policía viril de ser homosexual se castiga con unas bofetadas en la cárcel, me dijo.
Así que me puso unas esposas oxidadas por la lluvia y me monto en el caballo.
Hablo con mis padres y le dijo que estaba descontrolado y merecía un rapapolvos en el calabozo. Mi padre se tuvo que quedar con mi madre al cuidado pero me miro un poco decepcionado por saltarme las normas.

Nos montamos en el caballo negro que portaba y salimos por un sendero. De pronto recibió el aviso de la gente llegando al caserón y me llevo con él.

Llegamos en menos de una hora al caserón. Y me dejo en el caballo.

-Hijo, hoy se acabará el día de ese barrigón. A dios pongo por testigo de que jamás robará ninguna vida más.

Empezó a llover fuerte y el policía se aventuro a entrar con el revolver cargado. Se oyeron gritos y luego disparos. Otra vez el mismo argumento: estofado de tripas humanas, alguien diciendo le ha regalado su madre un ojo, los camareros y cabarets comentando de que hacían los comensales cortándose cuerpos y mutilándose. Luego finalmente más disparos.

La lluvia corroyó las esposas y salte del caballo. Entre en el caserón con la puerta abierta. Y de repente vi a todos los comensales, invitados, camareros y cabarets muertos, acribillados a balazos por los policías. Los policías sujetaban armas modernas, dejando contrariado al armamento del policía que me había arrestado.

¡Otra vez lo ha vuelto ha hacer! Godofredo se partía de risa al ver todo ese baño de sangre y cogió a la niña del pelo y con un tenedor le saco uno de los ojos. Luego se lo comió y con su fuerza la arrojo al aire y como de un plato de tiro se tratase los policías la frieron a tiros dejando una lluvia de sangre.

Godofredo, bailaba al caer las gotas de sangre. Y dijo: Otra victima más, otro salario bien ganado. Esto de ser cura me encanta. Puedes cometer crímenes y cobrar por ello. Y esto de comprar a los policías es la leche.

Otra cosa más, continuo Godofredo, tus tíos al igual que los otros invitados me los he merendado hoy, es más se han dejado sacrificar uno a uno en mi sala de juegos. Y que buenos estaban, fue también un honor que cada uno de los presentes, los haya violado. Oye que se me escapa, esto no es como las películas de miedo que el villano se presenta su malvado plan y empieza una batalla donde el malo muere, no por Dios, matadlo ya.

En esto los policías me frieron a balazos, y casi con mi ultimo aliento al suelo en un charco de sangre, mientras Godofredo "sotana mojada" me susurraba al oído y me decía: Estos son en realidad mis compañeros de crímenes, son los llamados La Orden de los Cuervos, pero como mejor se nos conoce es como "La Cofradía de la Alegría de los Pecados". Luego se bajo la sotana.

Desperté en el hospital con un ataque de nervios. Vi la tele y Godofredo había escapado junto con unos policías del caserón y se hallaron a todos los comensales, camareros, cabarets y invitados muertos.  Encontraron el delicado vestido de comunión manchado por la parte de los bajos de sangre, impoluto, por otros lados. Luego en el caserón los comensales e invitados tenían las partes de sus orificios anales como vaginales manchados de sangre, como si alguien se lo hubiera desgarrado, según el forense.

Al parecer ellos también celebraron junto con la pequeña Matilde, la comunión. La cual, la niña en un diario encontrado en su habitación decía contar que le hizo el cura y como sus padres firmaron el acuerdo de entregar su cuerpo a Dios y donaron una gran suma de "Glarknars" al cura. La niña cuenta espantada como tenia pesadillas con el evento ocurrido lo cual ocurrió realmente.

Lo mismo le ocurrió a Angela. Mi querida prima. El paradero de Godofredo es desconocido. Toda mi pesadilla había sido real mientras lo soñé. Aquí una ultima foto de la niña posando en la foto.

Leyenda # 64: Donuts Love selección

Esta vez, Donuts vuelve con otro diseño nuevo de rosquilla. Esta vez es parecida a la de Donuts Halloween, pero con variaciones.
Es decir, la rosquilla es un rosa más intenso de azúcar que recubre la rosquilla (similar a la de Donuts Pantera Rosa pero sin crema) luego es espolvoreada con algunos corazones de azúcar de color blanco, rosa chicle y morado pálido. Aunque este no tiene pepitas de chocolate. Es evidente que por las fechas a las que estamos, se lanza por admirar el día de San Valentín (por eso el nombre de Love).
Por lo general esta muy bueno y no es empalagoso con tanto azúcar, pero no es tan delicioso como el Donuts Halloween. Pero por lo general es totalmente recomendado.

Leyenda #63: Mi experiencia con el carnet de conducir

Esta es una experiencia que me ocurrió hace 2 años. No pretende ser motivacional pero si quieres tomártelo así queda bajo tu responsabilidad. También soy consciente de que ha habido gente que le ha salido mejor o peor su experiencia con el carnet de conducir. Para proteger a las personas y el local no se mencionaran en ningún momento.

Parte del Test:

Una mañana junto con mi padre decidimos ir a la misma autoescuela que fue mi hermano, ya que mi padre y el profesor fueron compañeros de trabajo. Hicimos la solicitud de matricula y me leyeron lo que tenia derecho. Me dieron mi libro y a empezar los test como un loco en una sala llena de ordenadores. Algunos pueden decir: ¡Me resulta mas fácil no ir al local y hacer los test en las respectivas Apps! Pues yo no era así. Había días en los que iba mañana y tarde. Echaba casi todo el día y a veces me apetecía descansar hablando con la secretaría. Hablamos un poco del uno del otro y descubrí que a los dos nos gustaba la escritura. Me contó lo que escribía y de que trataba. Me dio su dirección de "Wattpad" y yo la dirección de este blog. Un día me enfade con ella por una pregunta que pensaba que no tenia mal y ahí fue cuando una vez más la cague.

Al día siguiente estaba atendiendo a más alumnos y le solté el nombre de su protagonista como burla, esta, como represalia,  me ignoró durante unas semanas quizás un mes, más que merecidisimo. Le pedí disculpas  muchas veces con un resultado fallido. Pero al final, por pesado o por no darle importancia me acepto las disculpas. Pasaron los dos meses y ya tenía que volver a mi segundo año de ciclo. Era hora de examinarse. Ese día era crucial. La noche de antes me leí el libro entero el cual me sabía de memoria por los test. Hacia un día tormentoso. Las calles y carreteras eran como toboganes de agua mientras las nubes nos castigaban con sus gotas de lluvia y viento enfurecido. Entre en mi antiguo instituto. Me examine más concretamente en mi antiguo salón de actos con más gente: aspirantes al carnet de motocicleta, de coche, de camión y de motos grandes. Una mujer alta de pelo negro, con su cara maquillada pálida pero guapísima con los labios rojo carmesí nos iba leyendo los DNIs (como en selectividad pero sin ser un matadero). Se quito la gabardina larga de color beis y la dejo en el perchero del centro del salón de actos. Así dejo lucir sus largas piernas, demostrando lo alta que era.

A cada uno nos dio nuestro examen correspondiente, pero debo reconocer que ese examen era el más raro de toda mi vida como estudiante. Tenia pánico de decir no entiendo este modelo ni un pimiento, seguro que de haberlo dicho me diría: ¡a la calle campeón! Lo termine en una hora y salí contento en busca del coche de mi hermano, pero no lo encontré. Baje empapado y saltando riadas hasta casa de mi abuela. Allí, ella me presto roja seca como un jersey largo, pantalones largos y unas viejas pantuflas suyas las cuales, me estaban pequeñas.

Una semana después, me quede esperando en la autoescuela a que salieran la lista de aptos o no aptos. Y allí estaba apto. Era una gran felicidad, pero una nueva puerta a lo desconocido y para mi al desasosiego.

Parte de Practica:

Aquí la cosa pega un giro nuevo. Era el turno de tratar con el antiguo compañero de mi padre. En un vehículo real, con volante, palanca de cambio de marchas y freno de mano. El hombre es majisimo pero yo soy torpe y terco. Las clases se desvolvían bien pero eso de aparcar no era lo mio ni lo es hoy día. Pasaban las clases pasaban los pagos de clases y ya había gastado todos mis bonos de clases gratuitas.

  1º Intento: Me toco un señor con una cara de matarte con su mirada, yo me monte y me dijo una pregunta sobre el conocimiento del coche la cual falle. Dimos una vuelta por mi cuidad todo muy guay sin que el coche se calará en ningún momento. ¡Que felicidad! Incluso ese día aparque bien. Todo iba bien, llegue al punto inicial y me dijo: Ha suspendido porque no ha puesto en varias ocasiones el intermitente. Ahí supe que los palos siguientes serían más jodidos aún.

2 º Intento: Esta vez iba con mejor filosofía, más calmado y riéndome en plan: seguro que esto no es nada. Esta vez era otro examinador diferente un poco más amistoso y bajito. Pero el suspenso fue aún más doloroso. 2 minutos duró el examen. Gire a una gran rotonda hacia un cinturón por la parte sur. Iba a hacer un ceda que me correspondía al introducirte en una rotonda cuando el profesor sustituto del anterior piso freno y el chivato no estaba activado pero el igualmente dijo que el fue el que freno. Esta vez era porque quería pasar cuando venia un coche de lejos y me daba tiempo de sobra a entrar. Nota: No te rías en un examen o el suspenso escocerá mucho más.

3º Intento: Esta tenia que ser la definitiva o era renovación de papeles. Esta vez eran dos examinadores. 2x1 por cada dos suspenso el segundo profesor te jode más :D. Inicie marcha y me llevaron por una gran calle empinadisima. Hice mi ceda sin que se me calará el coche pero un todoterreno salvaje apareció interceptandome el paso y no lo vi cuando ya me metí y esta vez fue el otro profesor amigo de mi padre el que piso el freno y el chivato se activo. Los dos me dijeron que estaba suspenso por esa acción. Me pidieron que fuera al punto de inicio y ahora toca partirse la caja torácica. Me llevaron por otra cuesta empinadisima. No tenia huevos a salir tras haber echo dos "stops" por falta de visibilidad. Pero bajaba el coche pisa freno calada. Arranca sube poco a poco, vienen coches frena calada así 10 minutos. Mi profesor se harto y me saco moviendo sus pedales con el chivato sonando. Era hora de renovar papeles más una deliciosa penalización de 3 semanas sin examinarte.

4º Intento: Los ánimos iban por el suelo, me había peleado con mi profesor unas cuantas veces por no prestar atención a las indicaciones que me daba. Era otro día lluvioso. Mi compañero aprobó su examen y el reconoció que yo lo hice mejor. Pero esto no va de mejores ni peores sino de aprobar. Mi examen fue muy bien pero a la hora de aparcar se me dio como el culo. Sabia entrar pero no salir. Al salir me comía el gancho del de delante con el morro. Pero yo era tozudo y por mis ansias quería salir. En ese momento sonó el chivato y suspenso por frenar el profesor explicandome como tenia que salir. El examinador me dijo que iba a aprobar ya por el numero de intentos pero por no saber aparcar no podía. En ese momento di golpes de rabia contra el volante, mi profesor me dijo que me calmara y lo mande a fregar. El se asustó por mi reacción y me dejo llevandose mi chaqueta, que estaba en el maletero.

Mi padre y mi madre me dijeron que no podía comportarme así. Quise cambiarme de autoescuela pero se negaron porque costaba mucho dinero y me frustre. Estaba cansado de suspender y de ver sus miradas implacables deseando ver como la pifias y de sentirte derrotado. Mi profesor me hablo por Whatsapp diciéndome que fuera a por mi chaqueta. Volví a mandarlo a fregar y este me dijo que no era culpa suya que yo suspendiera que yo no sabia interpretar sus direcciones y que luego hacia lo que me daba la gana en el examen, pues los conceptos estaban adquiridos. Seguí mandandole a fregar y el me dijo que la gente estaba muy agradecida con el por aprobar y todo lo que le habían enseñado.
Luego como seguía erre con erre me bloqueo. Pase 3 semanas sin coger un coche.

Posterior a ese tiempo le pedí perdón diciéndole que me había comportado como un autentico cretino. Acepto mis disculpas y continuamos con las lecciones.

5º Intento: ¿Este es el fin de esta historia no? Adquieres los conocimientos, aprendes de tus errores y te sacas esa L reflectante junto con tu carnet de clase B. ¡NO!. Otra vez suspendí porque no sabía aparcar. Esta vez me llevo por un polígono industrial y me dijo que tomara una dirección que me llevaba a un terraplén. Pase de su chepa y a la hora de aparcar no sabía meterlo. Entonces de nuevo sonó el chivato por pisar el freno mi profesor y me dijo que mi tiempo de 2 minutos para aparcar habían acabado y estaba de los nervios conmigo. Se bajo del coche y se hecho un cigarro. Luego me leyó la cartilla guapa, guapa. Me dijo lo de la dirección y el falló de posición en un carril de un único sentido y me fui al contrario pensando que podían salir coches o entrar. Luego lo de no aparcar. Le pedí finalmente a mi profesor que me llevara a mi instituto y fin. Otra vez a renovar papeles y personalización de 3 semanas.

6º Intento: Esta vez me acompaño como en la 4º vez mi padre y me deseo suerte lo despedí cuando me hice el test de drogas donde di negativo. Cogí el coche y me di una vuelta con un examinador más amable. Quizás el más simpático conmigo por la cantidad de suspensos.  Aparque bien, tome bien las direcciones, salí a la carretera gire en un rotonda donde se me tiro una furgoneta. Frene a tiempo y salí por mi dirección. Hice un stop larguísimo y fin. Me dijo pare el coche y me leyó la cartilla para bien y ya por fin la pesadilla acabo. Deje de darle el coñazo a mi profesor a mis padres tras nose cuantas clases y nose cuanta pasta (esa es la verdadera historia triste: Tiempo-Dinero). Me emocione y lloré de felicidad. El profesor me dijo que me tranquilizara y en un momento me dejó el compañero en el punto de inicio. Le dije la noticia a mi padre y el profesor le dijo a mi padre Aleluya, por fin el pesado de tu hijo ha aprobado (eso pensó, segurisimo).  Lo celebramos mi padre y yo. Le dije la noticia a mi madre y los dos nos emocionamos. La vida era maravillosa. No olvidare ese momento.

Con mi L en mano y permiso temporal de novel también salí con mi coche.

Reflexión: Esta experiencia junto con el carnet es para toda la vida (eso espero sino cometo ninguna infracción seria). Me enseño a tener paciencia y a no desistir con ayuda de mi familia y amigos. Puede ser una lucha para motivarte o no pero es mi propia experiencia. Cada uno lo pasamos mejor o peor. Pero esa es la gracia. Cada uno, contamos una historia diferente. Una experiencia diferente.